中二旺财进化论/中二病也要领结婚证(2)
“这叫静如处/子，动如脱兔。”陆妈妈似乎很喜欢我，完全不顾我装瞎子和素面朝天。
听到这句夸奖，我眼皮一跳。
静如处/子，动如脱兔？大概这句话里与我相符的只有“处/子”两个字……
说起来我方亦竹算是天生与异性绝缘，27年来没有任何恋爱经历。当人家都嗯嗯啊啊过上和谐的小日子时，我能一脸平静地看完所有18X同人文。当身边的妹子左牵老公右擎娃向未来美好的康庄大道上奔去时，我每天被亲妈用手指猛戳脑门问婚事。
连男朋友都没有，还婚事？不如先让我昏过去造势。
凡是有钱或没钱的单身女，总要嫁一个丈夫，这是我妈和广大中年妇女公认的真理。
于是有了这出相亲戏码。
当我妈听说某位朋友的朋友家里有个条件优秀的单身汉，当机立断答应牵线，还和对方的母亲跟石狮一般镇住我们这两个看上去就不高兴相亲的人。
不过我是个很想得开的人，结婚有什么了不起，不就是两个苹果找根香蕉过日子么。
世界上有那么多苹果找不到香蕉，我这个小柑橘还费什么神？何况我压根不稀罕吃香蕉，看上去硬邦邦，吃起来软绵无力。就好像相亲找男人，不论是感情还是身体，都可能金玉其外败絮其中。
我不经意看向对坐依然冷漠的陆肖。
此时外面雪已经停了，天还是一片阴霾，没有要放晴的迹象。他靠窗而坐，背后是大片的落地玻璃，市中心的景色望出去一览无遗。视线情不自禁随着他倒水的动作移动，他的手指骨节分明，细长又白皙，指关节有长期握笔导致的茧。
突然一道阳光从云缝中偷跑出来，照在他的身上，好似整个人在发光，我忍不住瞪大了眼。仅仅那一瞬，阳光一闪而过，又消失得无影无踪，方才的惊艳仿佛只是错觉。
不得不承认，这是个外型优秀的人，光是样貌就能吸引目光的那种。
而我正相反，内外都败絮得很。
想到这，又暗自叹了口气。所谓别人家的孩子，走到哪都能碰上。
“年纪大坐不了太久，我们出去走动一下，你们好好聊一下哦。”
举止优雅的陆妈妈和我妈一起站起身，留下这句话便挽着手走出包厢。留我跟陆肖隔着桌子相望，空气中尽是尴尬无语的意味。
门被带上的刹那，我泄气似得瘫在椅子上，把眼睛摘下随意一丢，连忙揉捏酸疼的鼻梁。每次被安排相亲，我总会以自己的方式表达不满并挖一道长长的沟渠横在双方之间。
装近视、不化妆、头毛杂乱，这些自毁的招数对于以往碰见的相亲对象很有用。那些三十来岁满脸油找不到对象的男人整天想娶婀娜多姿的美女当老婆，我的“不修边幅”让他们断绝了想要再联系的欲望。
虽然这位陆先生很“礼貌”地没有露出嫌弃的表情，甚至可以做到面无表情与我互盯半个多小时，但我猜长得好看的他大概也有一颗不希望后代基因突变的心。
瞅了瞅维持石板脸的陆肖，我终于忍不住对视的尴尬，垂下头一个劲吃东西。这些刺身早就上桌了，但两位母亲只顾推销孩子连筷子都没动过，我只能忍着饥肠辘辘的肚子在一旁呆坐。
此刻随着一块块肥美的三文鱼下肚，我的食欲大增，下箸快得飞起，短短几分钟三盆刺身和两个茶碗蒸见了底。
随之而来的是我没克制住的打嗝声。
这一声“嗝——”打得十分响亮，即便我反应过来捂住嘴巴，依旧阻止不了这好似冲破宇宙肛/门的饱嗝。
陆肖石化的脸终于出现了裂缝。他左眼微眯，嘴角不自觉挑起小小的弧度，脸上写着大大的嫌弃二字。
我下意识抬头想对陆肖报以歉意的微笑，未料宇宙的肛/门被冲破后还接连放炮，我的胸膛随一连串小嗝起伏不定，想好的抱歉说出口就变成：“陆，嗝，先生，不好意思……让你，嗝，见笑了，嗝……”
他拿杯子的手顿了顿，“我不叫陆嗝。”
我瞬间泄底，嗫嚅道：“对不起。”并附上一个清晰的“嗝——”。
“吃饱了吗？”陆肖瞅了瞅桌上的空盘子，又淡定地望向我，“不够吃的话再点。”
“够了够了。”我连忙点头，“你不饿么？”
他扫了眼残羹，“我不吃内脏。”
我顺势望去，不免有些愧疚。原本摆盘精美的桌面，现在只剩下被我吃剩的甜虾和北极贝，可谓一片狼藉。
陆肖并不介意我的大胃口，还好心帮我倒了杯水，“你多少斤？看不出来这么瘦吃得倒挺多。”
一般来说女人都很反感人家问体重，我却不是反感，而是怕自己的体重吓到对方。
“76.4……”我摸了摸鼻子，想为自己的营养不良开脱，“其实我只是吸收不好，但胃口很好。”
他煞有其事地点点头，“看得出来，肚子里装了个宇宙。”宇宙这俩字还咬得特别重。
听到“宇宙”时我的眼皮猛跳，看着对面扬起不明微笑的男人，我能感觉自己的面部不断抽搐。
“我错了，总经理！那次真的是意外！”憋了四十几分钟，我还是没忍住哭丧着脸说出这句话。
是的，这个和我相亲的男人是我任职公司的总经理！
不管怎么自我欺骗自我催眠，都无法磨灭我正在和总经理相亲的事实！何况我已经在他面前丢过一次脸！
望着笑得很恶劣的陆肖，不由想起那日在男厕所被他支配的恐惧。
那是半个月前的作奸犯科的夜晚，作为一个刚进公司两个月的新人，自然担任起加班的苦活。
我连喝三杯咖啡想提神，偏偏困意没被消除，尿意倒来势凶猛。碰巧我们这层楼的女厕堵了好几天，而我底下的阀门即将开闸，无奈之下我只得去男厕所释放洪水。
那时已经九点多了，照理说不太可能有人出现在厕所，于是我很放心地进了隔间解决问题。想起今天还没登陆过手游，干脆坐在马桶上玩起手机。
这是个抽卡类手游，不知哪个大骗子说语音抽卡会增加欧气，我鬼使神差地对着手机吼了句“迪拉休姆光流！SSR与我永在！”
这一声吼不止让我没注意到隔间外有人，更把那个人给唬住了。
当我淡定地冲完马桶穿上裤子打开隔间，却看见目瞪口呆的陆肖时，心里何止是淡定不了，简直恨不得被迪拉休姆光流击中的是我。
空旷的卫生间里鸦雀无声，连呼吸都好像凝滞了。
我一个女人，和下面带把的总经理站在深夜的男厕所里面面相觑，着实不是什么好经历。
脑中除了卧槽二字就再没任何感想的我，除了装瞎子还有什么办法？！
我扮作深度近视，把眼睛眯成一条缝环视四周，视线直接掠过恢复冷漠脸的陆肖，并瞬步到洗手台旁边预备洗完手就冲出去。
然而水龙头刚被我打开，就被一旁的陆肖关掉了。