中二旺财进化论/中二病也要领结婚证(7)
“嘶，这不是挺好看嘛……”我自言自语。
这句话被陆肖听见了，他转过头的那刻，我心虚地把结婚证藏到身后，朝他尴尬一笑。
他探探头，还是发现了我手里的红本本，嘴一咧笑得很是嚣张，“我知道我长得好看，你就不用特意说出来了。”
我：“……”
妈的智障，谁给他的勇气光明正大夸自己好看啊？梁静茹吗？
我忍下想要翻白眼的冲动，无力道：“我朋友怀疑你骗婚，我给她看照片证明你不是坏人。”并在心里默默加上一句不过看来你确实脑子有问题。
“我骗婚？”陆肖不敢置信地反问，“你有什么能让我骗的？”
这个问题威胁到人格与尊严，我抬头挺胸恨不得鼻孔朝天，“怎么没有？！我……我……”
然后我就沉默了，竟不知道该说什么。我没姿色也没身材，能让他骗什么？
我TM真没什么能让他骗！
“说啊，你什么你？嗯？”他得逞地看着我，笑得很是嘲讽，“怎么看都像是你骗婚吧。”
我把结婚证往旁边一丢，“我骗婚？！我告诉你，我……”
正要全力反驳来维护自己时，闺密终于发来了消息。然而低头看见回复的刹那，我彻底脸黑了。
对于陆肖的颜值，张沁月是这样的反应——
Miya：……
Miya：？？？
Miya：你是怎么把他骗到手的？
我才应该黑人问号脸吧？！刚才不是还信誓旦旦说我被骗婚么！怎么现在立马掉转枪头说我骗人家结婚！
这算什么？美色的胜利？
“你看看，这就是公理。”陆肖看了眼我的手机，一肚子坏水都溢到脸上了，“现在明白是谁骗婚了吗？”
我有些纳闷，“你是不是有健忘症？好像提结婚的是你不是我吧？！”
他问：“你长得有我好看吗？”
好屈辱的问题，我摇摇头。
他又问：“你的钱比我的多吗？”
好屈辱的问题，我摇摇头。
他再问：“你除了洗碗还会别的吗？”
这个问题不只是屈辱，还对我的生存本领深深鄙视，我摇摇头。
他好整以暇地看着我，一字一句问道：“那你说吃亏的是谁？”
我忍下委屈的泪水，不争气地嗫嚅：“是你。”
他满意地点点头，总算不再追问。
而我呆坐在沙发上，思考人生中哪一步出了错竟然亲手把未来葬送。
……
陆肖这人脑子有问题，总觉得他自己是解救我脱离逼婚苦海的神。
我也不正常，在我眼里陆肖就是个提供免费住处的房东。从20岁起就想搬出去远离父母，偏偏经济不独立母亲也不允许。如今“结婚”是拥有自己生活的最好借口，何况这屋檐一点都不破旧还好得很。
谁都没有提及这场“婚姻”要持续多久，对我来说当然越久越好。毕竟人都是自私的，谁不想有个安稳又舒适的避难所？为了避免“离婚”，唯有做好自己本分与他友好相处。
我俩也确实把日子过得很和谐。
除了他看见我房间里贴了好多死神银魂的海报，并在门板上贴大幅库洛牌时，幽幽地说了句“你这中二病有点严重啊”。
然后在他看智障的眼神里，我默默地铺展新买的魔法阵小地毯。
陆肖不仅允许我使用屋子里一切物品，还很大方地把沙发让了一半给我。空闲时在各自的领地上看电视玩手机翻杂志，和谐得就像真夫妻一样。
而且陆肖的性格很随意，仿佛天生有接纳陌生人的本领，这点让我这个深居简出动不动就尴尬症乱犯的人很是佩服。
见他淡定地接受了我的存在，我也放下担忧过起有他的日子。
短短几日，就发现他很会照顾人。
我们只是法律意义上的夫妻，但他在生活起居上尽全责任。
做菜避免我的忌口，收拾我掉在每个角落的长头发，就连晚餐后的水果也好心分我，一切都显得他是那么大方善良……个屁啊！
原先我是这样认为的，没过几天觉得好像哪里不对劲。
每次陆肖把饭碗放在我面前时，都要加上一句“中二病，吃饭了”。最初我不是很懂这句画蛇添足的话，私自将其理解为他心好，特地提醒我该填肚子。后来发觉他看我的眼神愈发像人家撸猫时的样子，才知道自己在他眼里的地位很特别。
一开始我还有些自作多情，心想被一个异性视作猫系女子，是不是代表我有某种魅力？
直到某日一起去超市，在楼下碰见有人在喂野狗阿黄。我不经意侧目见陆肖怜悯地看着阿黄，那眼神熟悉得很。
我琢磨了两秒，脸色不由一黑。
这不就是他每天看我的眼神么！加上那人喂狗时喃喃自语“阿黄，吃饭了”，语气跟他叫我吃饭时一模一样。
这个秘密的败露让我气得几天没理他。
不但不搭理他，还坚持不碰他做的任何食物，并一本正经地对他说“好汉不食嗟来之食”，着重突出好汉两个字来证明自己人类的身份。
对于我突如其来的争气，陆肖的内心毫无波动甚至还嗤笑出声。
“不是不会做饭么，那你吃什么？”他一边津津有味地啃着排骨，一边好奇问道。
我默默地掏出方便面开始拆包装，他见状露出了“我就知道”的笑容。笑得特好看，特鄙视。
“你别瞧不起方便面，它是20世纪最伟大的发明。”我把刚烧开的水倒进纸碗里，动作夸张地嗅了嗅油炸面饼的香味。
陆肖淡定地看我演出“方便面真好吃”的独角戏，嘲讽的笑意挂了足足两分钟，然后起身去了厨房。
“吃饭了。”他从厨房出来，推开难降解的方便面，并把一碗白米饭放在我面前，“76斤的人还整天吃泡面。”
我忍不住质问：“你还知道我是人？！”
“什么意思？”他眯起眼，疑惑地看着我。
“这话该是我问你吧！”我嗅着米饭的香气，吞了吞喉咙，“天天跟叫狗吃饭一样招呼我是几个意思？”
他一下乐了，“我说你怎么突然有骨气地不吃嗟来之食，原来是因为人类的尊严。”
我冷哼一声，不作回应。
“那你吃不吃？”陆肖见我不动筷子，扫了眼我的饭碗。
我装作没看见，昂着头鼻孔朝天，腿抖得跟犯羊癫疯似的。
“真不吃？”他往自己嘴里塞块鲫鱼肉。
我抱起手臂冷眼围观。
“肯定不吃？”他夹起一块糖醋小排在我面前乱晃。
本想转移视线维持自己的人格，没想到我的肚子率先出卖脑子，突然发出一声“咕——”。
这个诚实的信号又响又长，很明显在陆肖听来并不是肚饿的代表，而是我不争气的“汪！”。
只见他把色泽发亮的小排放在我碗里，语气相当得逞地说：“你的肚子可没有人类的尊严。”
“说了我不是狗啦！”我愤愤地嚼着排骨，口齿不清叫道。