反向形成晚期疗法(21)

我担心了好几天，生怕Gina的肚子有什么动静，甚至那好几天都忍着没碰她，但后来才发现自己的想法有点多余。有又如何？我可以把他们送走，如果我能躲过这一劫，我们可以走得远远的，到墨西哥，到美国，让他远离这些。

不，总会被发现的。

或者只是把他们送走，让他们永远不知道自己是纳粹之后？

直到行刑的那一天我都在惋惜，为什么那几天没有跟Gina做爱。我们只有宝贵的两年，我却浪费了整整4天！

父亲让我永远不要再回维也纳，他不会再认我这个儿子。

我一直恨着他。但这一刻我的灵魂仿佛真正自由了一般。

我一直都无法真正背叛他。无论多么恨他，多么想远离他，甚至发誓永远不能、不许、不准、坚决不变成父亲那个样子，但却成为跟他一模一样的人。只要有那么一天，他仍旧是我父亲的一天，我就仍然被禁锢着。当上刽子手的第一天，我甚至还在担心他会不会认为我有辱家门，来到这把我从党卫军的队伍里揪出去强制性的带回家关在笼子里。

恨他的同时，我竟然还在担心让他失望……

但是现在，我自由了……

自由的喜悦远远大于失落。

对于一个可以因为你犯了错而抛弃你的亲人，还有什么必要来爱他尊敬他呢？

Gina爱着我的全部。

我的亲生父亲却因为我的作为将我赶出家门。

也许他还在倔强着认为Goeth的姓氏是永远都不可玷污的。

血缘对于名声又算得了什么呢？

我知道被逮捕的日子近了。

我的上司已经被抓起来并审判完毕了，我马上就要离开了。

我将所有的钱留给Gina，让她到美国去。

我甚至乞求着一定让我活下来，无论低价卖了大部分犹太人给Schindler起不起作用，即使是终身监禁也好，让Gina好好活着，让她远走高飞。

但是刚被带到克拉科夫监狱的一阵毒打我就知道了。

我注定走向死亡。

我只一声不吭，因为如果有一点不配合很可能会再次遭到拳打脚踢。

感到痛苦的不是我，而是Gina。

她现在会不会正躺在地上捂着小腹缓解疼痛？

我的Gina！我不该为这生命的紧密相连感到庆幸！老天，快断了这条线吧！快断了吧！我承受所有的痛，让她离开，让她自由，让她无忧无虑的过一生……

上了法庭，我被判处绞刑。

我内心不悲不喜，只是晚上睡不着，想着Gina在干什么，从口袋里拿出那条贴身小裤，松开，攥紧，再松开，再攥紧。

她竟然来了！

人都出去之后她立刻冲到我面前。

我不想让她隔着桌子坐在我对面。我也不想浪费一分一秒的时间让她再把椅子挪过来。

我只想她坐在我身上。让她的皮肤隔着几层布料紧贴着我的。

如果不是外面有人，我真想在这里跟她做爱。

离开她的这几天简直让我煎熬的发疯！

天！Gina！我没意识到自己竟然这么想她！

我的胸口闷得发疼。

她要跟着我一起死。

她并没有杀人，却要跟着我这个草菅人命的杀人犯一起死！

她眼圈发红，努力忍着不哭出来。

“你知道吗？第一次见你，你冻得像个被遗弃在雪里剃了毛的小猫。”我回想起她穿着那么薄的衣服，两手握在一块，鼻尖冻的发红。我摸着她顺滑的头发，一次一次，仿佛永远无法不上瘾。肩膀上立刻又湿又热。她强忍着不发出哽咽的声音。我向来讨厌话多和声音大的人，吵得头疼，但她的忍耐让我的心一阵阵刺痛。

为什么现在不哭出声音来呢，My Love？

“我的世界一直是黑暗的，你就像是个萤火虫。”我将她从他怀里拽出来，给她擦眼泪，顺好她脸侧的头发。

“我一直认为自己不该活在这个世界上，现在你给了我理由。”我看着她，试图在最后一个时刻把她永远印在我心里。亲吻着她的眼睛，甚至尝到了她落在唇上的泪。

穿上她为我订做的西装，料子就像军服一样舒服。我将她的小东西塞在西装口袋放手帕的地方，用力按住，仿佛这样就能将她的气味就此塞进我的胸口。

她突然冲过来，用力啃咬着我的嘴唇，急切的看着我，

“我爱你！”

胸口被什么塞得慢慢的仿佛要溢出来。

令人开心的是我的生命不再空荡荡无止无尽的孤独，遗憾的是我并没跟填充我生命的女人白头偕老。

当绳子用力勒住我的脖子的那一刻，我清晰的听见了颈椎骨断裂的声音，她就倒在不远处，身周那么多人，但我清楚的知道，我是那双眼睛里的整个世界。