慢慢低头，金色香槟的甘美下，我看到他的努力，那一瞬间，我着实退缩了，畏惧了，有种东西贯穿我的心脏，那不是爱，我懂得那是恐惧和羞耻——
我已经背叛了自己的爱情；我纠缠他，我索要他的身体；像只禽兽。
我一直想要的，突然之间，现在才明白过来，我要的根本不是他短暂的敷衍和塞责，尤其关联了肉体，我根本就不要他只把我当作交易！
我在他面前，自甘了下贱，用索求他身体的渴望，用热恋他身体的悲哀。
我原以为，我是在坚持自己的爱情信条，执意着付出，执意着我根本不需要他身体以外的回报，却原来我把我爱的人和自己都轻贱。
“别解了，耀，别想挨着毒蛇一样摸我。”
抽出衣服，我退出囚禁他的天地，无力地屈膝，坐在地板上，我无言，也无颜。
他知道我爱他，他知道；所以他知道，该用什么方式伤害我，逼迫我！
蓦地，我因忍无可忍爆发：“你答应过可，你承诺过，你会和我在一起，不是吗？耀？”疼痛，弥漫胸臆，我却不敢靠近曾经给我火热激情的身体，那里，藏着的，原本就是对我这种人的鄙弃，就算爆发，也不可能像女人一样悲泣，我本就做不来楚楚可怜，太多愚慢的自尊，等待他来践踏。
他显是被我的纠饶烦了，也对日常公式的性的付出和索取厌了，清冷的目光凛冽打量我，好象我是个怪物，这是他惯用的轻侮，只是这次，多加了抹真实与不修饰。
心痛，他不回答，他怎样都不会回答我这个既定付出了吧！正如他怎样都已经一炮而红，星运显赫，只是我，和他同居不到一年，就被自己的傻，耗费了拥有他的时限。
“你，想怎么样？”我瑟缩，躲避他的目光，在他的伤害面前，我仓皇失措。
展颜一笑，他满意的神情，昭然若揭，一瞬间，他脸上就不曾现的阳光仿若当年的惊鸿有瞥，璀璨着，骄傲着，打动我闭塞的心里，于是，就是他了。就是这抹笑了，如果可以再重新回到他脸上，我——我不敢去想那随之而生的可怕念头。
“不，你别想让我离开你，我哪里都不去！耀，你今天的一切都是我给你的，我能捧红你，我就能毁了你，你永远都离不开我！”
我声嘶力竭地扯着本就低哑的嗓子，瞪大眼睛，我牢牢盯着他，弱势的我张狂地跪在地板上自欺，只怕不能欺人，努力地灌输给自己坚持的念头——我是在为他的幸福着想。都是自欺，都是满满的独占，我只要他一人。
他甩掉我的[攀缠，用厌恶和仇恨伤我：
“你在阻挠我的前途，李端康。”他不耐，眼里都是苛刻。
“阻挠有怎么样？雷耀，我爱你，我只想跟你在一起，我只想让你跟我一样快乐！”
“我最不需要的就是你给的快乐。”他抽出皮夹里的一张纸，递到我眼前，放柔缓了声音，徐徐诱骗，“这张支票，足够买回我的自由了。”
自由，自由，他们这些人要的，只是这两个字，不惜一切代价。
“我不要。”我推开他的手，依旧执拗：“我只要你。”
他直起弯下的身体，原本的高大矗立着，阴影下，巨大着，压迫着哆嗦不停的我。他，傲着自信，坚不可摧，也势在必得的姿态，只意味着他决裂的用心。
“我再给你一个月时间，一个月后，你还是想不通，我就只有对不起你了。”
他转身，竟就走。
一个月里，都是他的绯闻，他与女人亲密的照片，他一点也不再顾忌。
我已经没有利用价值了，我的存在现在只是个障碍，他必须要跨越。
一个月不到，我受不了，我去他的寓所找他。
他在抱着其他女人，打开门，就是凌乱的衣服扔在地上，他和那个美艳尤物已经离床不远。
我想，他是故意要让我看到。
我就是不明白，他为什么要这么坏，这么绝情！他为什么一点机会都不能够给我？我可以做到的，我都会为他做——我可以不要他的身体，他可以不抱我，但是就连偷偷摸摸和他在一起都不行了吗？
“你不要这样……”我的苍白，无所遁行，在他和他的女人面前。：“你宁愿自毁形象，也要逼走我，你，那么讨厌我吗？”我快绝望了，看他，凝视他，期望奇迹，让自己厚着脸，再坚持下去的理由。
“我要自由。”他只说，搂着除我以外的女人，绝对的坚持。
这是他对我说的最后一句，也是我们不多的话语中，让我铭记的话。
他只要自由，我一直清楚，就像清楚他从不曾想要过我，只是迫于情势——他必须成名，用他隐匿多年的巨星实力征服每个人。
他这样的男人，结果是一定会背弃我的，不择手段，恩将仇报，他也是无所谓的，在他明知我就快要疯掉了的情爱后，他就可以，凭借一个月的风花雪月，肆无忌惮，逼我就范。
我是爱他的，我绝不能忍心苦心造就的他，只因为混乱的绯闻就造成了致命伤，不能让他为了我——这种连一点价值都不能再带给他的废人，毁掉如日中天的他；我爱他，爱情受不了故意的背叛，他晓得他的决裂回打击得我毫无喘息的余地，但他还是做了。
我只是单单不想让他留下我一个人，在由初见他的自信，信誓旦旦和成功在握的说谎家，一步步褪变成为奢欲、贪婪、搜寻他一举一动的丑陋，我看来是真的值得他去背弃。
他离开我了，终于。我想除了荧幕，他也不会再给我见到他的机会。
当初，是他在剧集里的年轻一笑，沉迷了在片场打工的自己所有的执念，全部爱情，现在，我给他自由，我一切如他所愿，我的幸福眼见着从指缝里流走，我却没有一点办法留住。
1999年 4月10日 周一 多云
最近一两年，我已经不写日记。写日记，本来就是女人干的事情，我写的也很傻，自己都不敢往回翻，过两天，我打算把前面几本日记都烧掉了。
去年，竟然会喝酒喝到胃穿孔，还被送去强制治疗。好象精神病人一样，大家可能都觉得我变得有些不正常，以前我是滴酒不沾，只是后来——
过几个月，就会有喜事，住院的时候，认识了一位很可爱的护士，辫子长长的，眼睛笑起来会弯得像月牙，她待我很周到，我这么老了，还是头一次被女孩夸赞真人比电影里的好看，开始我还以为她在开我玩笑，后来，她对我一直都很仔细。
我有时候想，这样也不错。
我还是把过去都忘了吧。我也不小了，再喝下去真的会翘掉——这是馨兰对我说的话，她说的时候，没有笑，眼睛瞪得滚圆，让我想起了小时候养的小狗。
如果娶了她，我的人生可能就会不一样，会变好起来吧。
要是一切都好的话，下周我就可以出院。
1999年5月9日
他出车祸了。
我不知道，他怎么样。
他还活着吧？报纸上也没说他伤得如何，说是没有生命危险。
他不会有事，这两年他都很顺，他会没事的，老天肯定会眷顾他这样的人。没事的。
馨兰当他是我的朋友，她一直在安慰我。她现在已经住在我家里。
我们就快结婚了。
第二章
我徘徊在病房门口。我到底应不应该进去？我天性就是个优柔寡断的人了，连进去、不进去都能犹豫这么久！趁着夜深人静，偷偷地像做贼一样潜进医院，连记者也熬不住一个星期的苦等而少了大半，我也不想被记者逮到，托了馨兰的关系，我的探望正常又顺利。
除了我走到病房前，就顿时失去了进去的勇气。
可能会被嘲笑的，他要是瞪着我，嫌我烦，以为我又故意借着探病名义来骚扰他，看他的人又这么多，再怎么我也是多余的，我想来想去——我想，他无论伤得怎样，都不会想见到我，除非他被撞坏了脑袋。