说到爱(69)
然后回头我在家窝了几天，给A写了封很长很长的Email，我把好多心里话都说了，那些开心不开心的东西都讲啦……我这人想东西没什么条理，写东西也搞老半天，墨迹了好多天才写完。小B一直说要看要看，可我不会给他看的，有一些东西，我都没对他说过，也不想再让他知道了……十多年啦，对我来说就是一部好长好长的罗曼史，在他眼中就是一部荒诞的喜剧，所以怎么能让他看呢……这大概是我自己也想留点自尊吧，所以详细的东西，就不让他知道了^_^……写完之后心里打鼓了好久。发不发呢？发了估计就没有后路了！我是觉得很不安，那就找点别的事情做吧。于是又去跟狗狗玩了很久……玩到狗狗困到不行了，我就摸回来按了发送。
信送出去之后的几天，我大概处于一种不正常的亢奋状态吧，也不困，也不饿，小B看着也没多话，自己躲自己窝里面不来找我啦……我一个人这样瞎疯了好多天，A没有回信，直接跑来找我了。我没想过他会来这招，看到他站在店门口就像看到鬼。
他就问我到底是想要干什么……其实我觉得有点委屈，他一来这样问，我就不知道说什么了……绝路啊……然后我就开始乱说话，我说你每次都这样，大家都会烦，你也觉得我很丢人是吧，那我以后不丢人了，跑不起我也躲的起吧……然后我就开始不知道说些什么了。现在回想我当时说的东西，也是挺奇怪的，估计根本不能说明问题吧，但是我至少说出来啦！期间A一直都不说话，一直就这么盯着，其实我很怕，怕的要死，可是我一直在说，说个没完，说着说着怎么自己就哭了呢？我觉得又难过，又丢人，在自己的店里面，还有那么多店员，还有那么多客人……太丢人了，可我控制不住。我都不知道原来哭是这么累人的事，没一会我就头晕脑涨，耳朵听不清楚东西，然后我抹了一把，就这么难看地去开车了……A还是不说话，上了车也不吭气。以前，我在A面前，大笑都不敢，因为我知道我情绪激动的时候脸上扭曲的要命，就更别说大哭了。可那天我豁出去了，反正肯定就这样完了……A就这样不说话，一直坐着，我觉得好像当年那一句“不行”，还更让我痛快，这次他不说话，结果让我一直哭到头晕，说话都没力气了，结果就这么一直晕得想睡觉……过了很久，我就等着看他能说什么，结果他就来一句，哭好了，哭好了就开空调，车里面很闷。然后我就更没力气说话了，唉……
№269 ☆☆☆不再做梦的胖姑娘于2009-10-09 15:05:19留言☆☆☆
其实我很想就这么开车回家去算了，不知道怎么的反正我就特别的想回家……但是我眼睛哭到看不清楚东西，只能一直坐在车里面，反正这也蛮舒服的，于是就这么跟A干耗着。
以前一直有在战色逛，有姑娘说过纠缠自己的ws胖男人，十分讨厌……我想，在A眼里，大概我就是这种ws的胖子吧，说了不喜欢，还靠过来，被这样讨厌的人喜欢，大概A也会觉得不舒服，也会觉得我不自量力又死皮赖脸。其实我不会完全这么想，但是如果我不这么想，我就没法断掉对A的感觉，于是就这么拼了老命的恶心自己……楼上也有人说啊，喜欢一个人就觉得他有千般好，越觉得A好，我自己就越难过。有时候觉得是不是A在同情我，才一直这样对我，可是我很明白，我要的不是这些呀。我抱着那点非分之想，这么久了一直站在一边对他张望，他既然能够明白，为什么不一巴掌拍死我呢……！
后来我真的是哭够了，说话都直咽气……我说我不信知己这套的，我觉得你很好，所以我一直这样，你觉得很好玩，我觉得不好玩，我以后不打算这么过了，你当没我这个朋友吧……！！其实，当着他的面，我从没像这样说话一套套过……想必我当时真是吃了豹子胆吧。不过其实也很可笑，他一直都没怎么说话，我却说了那么多，就像我自己在自编自演一样。我想，那次大概是我最做作的一次了，做作得我都不认得自己了，没准A还觉得我在自作多情呢……
№270 ☆☆☆不再做梦的胖姑娘于2009-10-09 15:33:16留言☆☆☆
A还是不说话……我安静了一会，也不知道能再说什么……我让A下去，我要回家，A却不走。我当时大概是恼羞成怒了，丢人丢到这份上，我要回去逃命了，你还想怎样！然后我干脆下车走路，他就这么跟着，我连救命都想喊了……一路上我闯了好几个红灯，A看不下去了，说要回家好歹打个车。我抬头看他，就一片模糊，我眼睛还没缓过劲呢，就这么模糊……十多年来我都没忘记过他的脸，一想到他都很清晰，我从没想到还能有这么不清不楚的时候呢。这下好了，我心里的话都说完了，但是他却不肯说，我是觉得完了，这次以后都不会有什么了。我就这样看着不清不楚的他，定了口气说，我现在觉得你这个人很讨厌，认识你算我倒霉，这个朋友我也不做了，你回去吧。然后我转身走了，他也终于没有跟过来。
其实我很想说再见……可是不对，再见有别还有见呢……可是永别哪这么简单呢？回家的路上我一直对自己说，以后再也不要见了，这出搞完了就再也没有以后啦！然后回家就蒙头睡觉，之前哭的头晕，一贴枕头居然还真马上就睡着了。我没有做梦，要是真像书上写的那样，会做个梦梦见A来找我的话，那就真是小说了……醒过来我把手机卡卸了，电话拔了，心跳的厉害，就像小时候做了坏事一样，然后一直呆在家。
小第二天晚上小B跑来，一进门紧张的要命以为我出了啥事，我当时好像还没缓过来，神经紧张，眼前还是一片雪花，反正我知道我肯定没有神经出毛病……后来休息了好多天，顶着金鱼眼的日子不好过。
之后A就一直没来找过了……回头看看，发这个帖子的时候是3月，我就像在做准备活动一样，慢慢地酝酿了半年……我这人做事没什么决心，没法像姐妹们说的那样，说放就放……我的执着就是这样长，要断，也没办法很快。有时候还是想起A，那种喜欢和不甘的心情又搅合在一起，让我很难受，但是至少以后A不会来找我啦，起码不会有更坏的情况再来了吧。如果A是像有些人说的那样，享受着好友的虚荣的话，那也算让他打击了一回……如果A是出于同情，才会一直没有离开我的话，那我这样做，也算给他解脱了吧……这样都挺好的。
№274 ☆☆☆不再做梦的胖姑娘于2009-10-09 16:13:20留言☆☆☆
那次发疯完了之后，其实有点漠然，自己过就自己过吧，不算什么，还不是自己过了这么久吗？大概我能活个70年吧，今年已经33啦~快要到一半，不算什么，不值一提的。其实，我曾经有对自己说，只要有一个人对我说喜欢我，我一定无论如何都会去努力爱上他。有时候觉得这个想法很可笑，但我觉得是这样简单，因为只要把对象换一下就可以了。至少可以说服自己啊，那个人不稀罕我，世界这么大，总有人稀罕吧……？这想法说不清是乐观还是悲观，起码我努力了吧……想想自己的年龄啥的，估计也就想想吧：）……有时候逞强一下也是很不错呢。不过一直没有付诸实际过，因为没有人呢……
以前没事的时候，就喜欢在脑子里面把A翻出来想一想，还能自己乐起来，现在努力不要想，就觉得空了好大的一块呀……如果什么都不做，就比以前更加寂寞。好多年前，A曾经对我嚷嚷说孤家寡人十分寂寞，现在想来，大概他真的不曾喜欢过我……心里不挂念东西，肯定寂寞呀……现在琢磨这些东西，我又有点鼻子酸，好像我做过很多事，他都不知道，也没反应，可是我却满足了。伤心。