其实没办法可想，因为命运无法改变，人力渺小，杯具的沉重就在于此。
第二卷到此完结，还有第三卷，但不会长。
再说一遍，本文是he，我不写be文，只是一个三俗文，大家看文图个爽，be来干嘛捏？
接下来几天日更
第90章
我们在天上的父，愿人都尊你的名为圣。愿你的国降临。愿你的旨意行在地上，如同行在天上。
我耳边传来一个人的祷告声，用某种欧洲语言，我辨认了好一会，才听出那是英文，他的声音很熟悉，声线沙哑温柔，音调中充满全心身的驯服与膜拜，还有卑微的祈求，痛苦的意愿，近乎绝望的哀叹。
那是人类在面对无力的状况时软弱无助的祷告。
我想祷告的人真是愚蠢，因为世界上根本没有神，如果有，那么相应的，对个人的命运这种东西，必须要有合理的解释，比如善有善报，恶有恶报，但人的一生，他所遭遇的东西，根本就是非理性的，毫无规则可循。
要不然，为什么我要认领这样的命运，我明明什么也没做，为什么我只配认领这样荒诞而悲惨的命运？
那个声音继续在我耳边不依不饶地响着：
我们日用的饮食，今日赐给我们。免我们的债，如同我们免了人的债。不叫我们遇见试探，救我们脱离凶恶。因为国度、权柄、荣耀，全是你的，直到永远。阿们！
我有些不耐，我想让他闭嘴，不要让我听到这种无意义的话语，如果祷告真有用，真有一个绝对的神愿意怜悯我，牠真会免除我的债，那么为什么我却要在活着的每一天，背负沉重的十字架，一刻也不肯放松？
我终于可以卸下那个沉重的负荷了，为什么我还是不能轻松地飞起来，还要听到这种凡人的絮叨，这种软弱的，毫无建设性可言的话。
那个声音夹杂着哽噎，一刻都不肯放过我，祈祷的声音就像一条锁链，锁住我的灵魂不肯让我安歇，我烦躁得像直接拿光匕首削掉祈祷人的脑袋，只要他能闭嘴，我愿意干一切事。
但我全心的躁动，突然在听到一句话平静了下来，我清清楚楚听见那个人说：“主啊，求你免了他的罪，求你不要将他带走，求你让他醒来，求你让他醒来。”
我大惑不解，原来我是不醒着的么，如果是，那为什么我能听到他的声音。
他的声音非常熟悉，说的英语夹杂着苏格兰腔，其实我从未去过那个地方，据说那是一座岛，查理告诉过我，那个地方很美丽。
我突然就认出那个声音了，他是查理，是的，他是查理。
查理，我猛然一惊，那么我回来了？回到我该呆着的时空，我居然没被撕裂成碎片，依然活着？
可是，我为什么要活着？
我陷入一种自我厌弃中，这种情绪排山倒海，我想如果我能动哪怕一只手，我都会毫不犹豫用这点力气把自己掐死。
无路可走，这是真正的无路可走。
但我还活着，或者说类似活着，我想我的躯体大概是平躺着，靠查理实验室里那些仪器支持生存指标，但它毫无知觉，因为我掌控着意识这一部分，我不想让意识回复到躯体内。
人活着不该是这样的，不该无知无觉，不该连呼吸都是靠仪器维持，那只是医学意义上的活着，但不是哲学意义上的生存。
我明白这个，迟早查理也该明白，我打算就这么跟他耗着，等到他耐性耗尽，他就不得不亲手关闭那些机器。
他是个科学家，他会赞同我的观点。
我的意识偶尔模糊偶尔清醒，时不时的我也会做梦，梦见潜意识中被遗忘的事情，我现在能清晰看到我的童年如何度过，我知道我有人爱护，母亲一直看守我，我们偶尔更换住所，但我从未感觉到匆忙或离乱，因为母亲从不在我面前表现这些。所有我记得起来的她的模样，都是带着顽皮的微笑，冲我眨眨眼说：“宝宝，我们再玩一次过家家的游戏吧。”
我冷眼看着记忆中的自己雀跃欢呼，因为对那个小小孩童而言，搬家就意味着有新的游乐所，有新的玩具，有新鲜的可以去探索的世界。我的母亲拉着我的手一块去发现这些，我们给花园里的瓢虫起名字，给蔷薇和玫瑰浇水，对了，原来我们还养了一条狗，妈妈坚持要叫它列宾。
“可它明明没有俄国血统，”我看见幼童状态的我皱眉说，“为什么要给一条英国狗取俄国名字。”