当我知道我爱你(11)

她捏我的手的力气已经没有当初有力，她话里透露出认命的气息，这气息里有股绵绵长长的力量，是一股新生的坚韧。这才是我打不死的许欢，只不过已经被时间打磨的更加圆润。

许欢问我他是一个什么样的人，好不好。我不知道该怎么说，在我的眼里许欢承受了一个女人所不该承受的所有苦难，虽然她足够顽强，艰难抗争，但是我为她心疼，我喜欢的这个人他很好，但在此刻他让我难堪，我不知道该怎样和许欢形容这样一个人，他让我愿意抛开一切，不管不顾地跑向他。可我一直坚守我的诺言，我以为我会守到最后，我并没有想过要背叛许欢，从来没有，但是我现在想要去爱这个人，可是许欢是否了解？我还想坚持，我还想做那个陪在她身边的庞贝。她是否了解她一直都是我心头的痛，她所有的不幸，我也有责任，我曾想，我是不能拥有幸福的，因为许欢是不幸的，我不能让她更可怜了，所以我不配拥有幸福。

然而，妈妈也说，总有一天我生命里会出现一个人，这个人可以让我不顾一切的抛开过往的一切奔向他。

所以，我还是想告诉许欢:“我有喜欢的人了，我要去喜欢他了。”这句话什么意思呢？许欢一定了解吧。我是想告诉她，我是真的背叛她了，再也不是那个曾经和她一起做梦的小女孩了。

我总不够坦诚，足够自私，我到这里难道不是要许欢的一句话，毕竟我知道她一定会说，好了，她说了，我却哭的稀里哗啦，她说：“贝贝，小时候说过的话是我做过的最美的梦，梦醒了，路还是要走，我不叫你忘记，也不要你耿耿于怀。”

我哭的很难看，许欢说的，像个可怜兮兮的孩子，她哪里知道在她面前我永远都是那个和她一起做梦的少女。我曾毫无保留地做过梦，也许过愿，但是这些都被撕碎，我经历过背叛。

我问许欢当初为什么要和仇森在一起。我认为里面有我的原因。许欢最不愿说的就是这件事，可能她觉得这是一切脱轨的起点，代表着希望的断裂，苦恼和承担的承接，还包括我的离心。

她说：“这只是个玩笑，是我和魏静然之间的角逐。我本来没有打算和他们搅缠的，那天，我问你的那天，就是你第一次见到仇森的那天。我知道他们是捉弄我的，当时我听见魏静然和仇森说我喜欢他，他本来不以为意，一再拒绝她的提议，后来还是禁不住魏静然的软磨硬泡，两人就协议和我开玩笑，这我是知道，我有些生气，我只是觉得仇森这个人跅弢不羁，不拘小节，他不愿参与的态度让我很感动，我虽然生你的气，怪你越来越冷淡，只知道学习，可我有好多话要跟你说，我明明知道你不是故意冷淡我，可是当我去找你的时候，你正仰着脸痴痴地望着一个男生，这个男生我们之前讨论过，还商议过要不要喜欢，可是你背着我和他走到一起，你背叛我，我不甘心。”然后她就回头接下来这样一个致命的玩笑，故作不知，和魏静然牟上来。虽然许欢说：“怪得了谁呢？我当时带着气恼和报复的心里。”

我总觉得这是个可笑的世界，很多事情总是莫名其妙，说都说不清楚，明明只该是玩笑，到最后却笑不起来。其实想起这些事情我还是忍不住苦笑，为什么事情会发展成这样？在许欢说这些话的时候我只觉得沉重，苦笑都没有，我没有立场解释，我脱不了干系，当她因为仇森的事儿翻脸而去时，我多多少少都有些心不在焉，许欢可以疯我不可以，我心里想的是随她闹好，疯完了就没事儿了。我大概就把这事儿搁到脑后。

老天就爱和人开玩笑，他才不问结果，他只想看我们被这些玩笑折磨的哭笑不得，也可能他就爱看我们被这些甚至不足挂齿的小事逼迫的寻死觅活。可是我还是想问，为什么说会这样的，多么可笑，我不知道该拿什么补救，我不知道要说什么好，对不起说了那么多，许欢还是在水深火热中，我有心无力，我能奈何？我欠她的何止一句对不起。我后来又问许欢，为什么要和舅舅对着干？明知道这是条不归路，明明事情还可以有回旋的余地。许欢说：“我一直觉得姑姑是个勇敢的人，我以为我也可以。”然而我不这样认为，我说：“不该是这样的，本来可以不是这样的。”

许欢长叹了口气，她说：“贝贝，我这样的选择对你来说是灾难，你本就只能眼睁睁看着姑姑一个人为了生活拼死拼活，你虽然嘴里不说，但是你心里把它当做苦难，现在我这个样子，说不上好，苦巴巴的，要看人眼色生活，你心里不好受吧。我也不知道该怎么说，我也想过要去怨你，可是我自顾不暇，根本没时间搭理你。你也看到了，这就是我的处境，也不是不尴尬，可是我从来不觉得后悔，为什么要后悔呀，这就是人生呀。”

我说：“你还小，不必谈人生。”

许欢笑：“那要到什么时候？”

什么时候适合谈人生我也不知道，这玄乎的东西叫人晕头转向，就算瞪大了眼努力去看，还是雾里看花一样，朦朦胧胧，给人无限迷茫的美感。

我和许欢说对不起，许欢不接话。后来的某一天我又去看她，她说:“这个世间没有谁对不起谁，若要真说对不起那也是因果循环的结果。”

我和许欢说:“我有时觉得我不配得到幸福。我时常想爱是沉重的，真心更是负担，每个人用尽力气换取的还是眼泪和破碎。我好像没有勇气去爱。”

但是许欢这样说，没有谁不配拥有爱。我问许欢，我可以吗？我是对不起许欢的吧，所以我会掉眼泪，我说，他人很好，我可以去爱他吗？许欢，一定知道我的心意吧，这个人很好，我要和他在一起，但是这个人我不能分享给任何人，更不能背负补偿，我欠她的终究是欠她的，可是我现在要去爱另外一个人。

虽然许欢说往事不可追，但我还是真心要说句对不起。真的对不起。

刘姐（一）

3月3日。雨。我不知道这样打探别人的私生活是否恰当，尽管我跟自己说我有充分的理由，好在刘姐并不介意，还大大方方和我做起了朋友，这真叫我受宠若惊，也许就像她说的，偶尔的寂寞总会有，也不是不需要朋友，只是别是带着差别的眼光来刺探。我举双手示诚，表示绝无此意。其实，我内心有点点愧疚，难道一开始我不是打着投诚的幌子？不过，我想对着这么一个真实的人，我的确愿意奉上赤诚之心。

我有时候会想，这一辈子自己生命中出现的任何人都不会是无所谓的存在，虽然有时候自己搞不清为何自己一晃神，身边就多出这样一个人，仔细回想又无迹可寻，这样一个人的存在好像无可无不可，自己不会多么留意，但是在某些时候，尤其是无意间想起的时候又异常深刻，好像谁拿刀刻在脑海了。

刘姐的出现，让我有些惊奇，她就是这样的，当我一转头时她就在了，惊讶之余竟然觉得合情合理，但，在这之前她好像从不在一样，可实际上，她一直都在，在这个世界里，天天都会在我跟前晃，可那时她存在于这个无边的世界，只是还与我无关。

我和她认识还是有些原因的，算是莫名其妙的原因。

我从来都不觉得我吃饭很慢，就算有人说我吃饭的动作是个慢镜头，直到原本一起的吃饭的人都因我这吃饭的慢动作撇下我一人时，我才意识到，或许就是慢。别人问我为什么的时候我反问，你有急事吗？没有的话急什么？是啊，这是个快节奏的时代，每个人无时无刻无不匆匆忙忙，赶着和时间赛跑。可是就有人一不小心入了我的眼，那天我看到对面一个仪态端庄的大姐姐吃饭十分优雅美好，再看看身旁行色匆匆的人群，以及那些狼吞虎咽的身姿，我竟然觉得，一个人，精不精致，细不细腻，会渗透在日常的点点滴滴里，不是说，你画起了精致的妆，端起高傲的身姿，扭着身子装腔作势，就会是一个精致到叫人惊叹的女子，而就像眼前的这个女子一样，那是由内散发出的气质，像一坛醇香的佳酿，让人沉醉。鉴于这一美好印象，那之后这个优雅端庄的女子就理所当然的行走在我的视线里。