当我知道我爱你(4)
我可不想继续和他纠缠，直接伸手拉住他，硬是要把钱往他手里塞，还气鼓鼓地叫嚷：“我可没钱请你吃饭。”
谁知他顺势扣住我的手不放，拉着我往对面走，嘴里说道：“我请你。”
我气急败坏，怎么甩都甩不开他，忍不住骂骂咧咧。我其实不喜欢在大庭广众之下与人拉扯，更不要说像泼妇一样的叫嚷，但是我当时声音确实挺尖锐的，我嚷到:“你放手！你放手！谁要你请客！谁要你假好心！”
他突然把我拽到身侧，贴着脸跟我说:“你想让人看笑话？”我看到他眉宇间堆起皱褶，显然是动气。再说，我实在也不想在这里闹笑话，就暂时屈从，被他拖着前行。
我确实是没钱，这我得承认。当我们面对面坐在餐厅里时，他心平气和地问我吃什么，好像没看到我在生气一样，而他刚刚的咬牙切齿可能也只是过眼云烟。我没好气地说:“我吃过了。”
由于服务生在旁边我也不好意思说其他，所以我稍不留意他就叫了两份一式一样的，我又不能当场跟他叫板，只能干瞪眼。等服务员离开，我就开始无理取闹了，真的，现在看来确实有无理取闹的嫌疑，我板着脸，一字一顿地说:“我说我吃过了。”
他好像听不懂我的话，自顾自地说:“那就陪我吃。”
真是叫人哭笑不得，哪有这样的人，还说的这样理直气壮，理所当然。我当然没忘记我在生气，我强调说:“我不是来陪你吃饭的，我是来还你钱的，诺，你的钱，我要走了，不见。”
他撇撇嘴角，脸上是不赞同的笑，当我从他身边经过时，他抓着我的手臂逼迫我回头，他说:“你还没吃饭吧。”那语气是肯定的。
那一刻说不上是什么感受，感觉心中有根弦被人勾动。妈妈曾说我傻，她说我总能被一点点感动收买，她还说我是个牛脾气，不肯服软，就算遇见委屈也会自己忍过去。是啊，为了还他钱我省吃俭用，克扣自己，为了不叫他看不起，我赶着时间追着他还钱，我就是怕等不到他，连晚饭都不敢吃。我以为这些都不必为人知晓，也没想过会有人看穿。我突然理解了他的良苦用心，他必定知道我的窘迫吧，又不想揭穿。
我竟然提不起脚步走了。他继续说:“这里的东西吃不完会罚款的。”他就看着我，眼神都不闪一下，我听见自己说:“我没钱。”闻言他笑了，笑容里有恳求也有安抚，说:“是我叫多了一份，麻烦你帮忙解决。”
话说，我真的是饿了，也真该为自己争口气，可是我为他这份细心，也为他这样的理解感动。我扭扭捏捏，走也不是，不走也不是。他看出我的别扭，就把我按到桌位上，调笑道：“脾气真不小。”
人这一生真的很可怜，很难找到一个心灵相犀的同类。而一旦这样的一个人出现，只消一眼就再也不可能错过。对我来说，元丰大概就是这样的存在，我之前为他的戏弄生气，其实是对自己看走眼的懊悔。但是现在他又板正了他在我心中的形象，我在他眼里好像透明的一样，他看出我的窘迫，也了解我的倔强，我想他必定看见我通红的脸，但是他并不说破，他还把我当做平等的个体，不致我太过尴尬。
在那个时候，和他面对面坐着，我总觉得我该说些什么，但是我最终什么都没说，就红着脸看着窗外的天空越来越黑，星星爬出来，调皮地眨眼。
我能承认吗？我很享受当时和他静坐，那感觉好像这个世界上就我们两人，不用言语就是整个世界。大概我一开始就知道我和他是一类人，就连一惊一乍的表现估计也只是装腔作势。
饭后，我还是不好意思面对他，我踮着脚尖说:“谢谢你。”他含笑回应:“谢谢倒不用了，下次你请我就好了。”
我又瞪起眼睛，说:“我没钱。”但是我又不想欠着他，我又说:“不过你放心，我会请你。”
他哈哈大笑，摇头说:“你真有意思。”
其实，那天他当着我的面把我还他的钱递给收银员，还回头对我笑了一下，我始终都不明白他是什么意思，却也从不曾问过。
后来，一来二往，通过请吃饭这样一个途径，我和他渐渐熟悉，说话也越来越不客气。只不过，每次吃饭都是他买单。我一开始还和他抢着买单，但是他说:“你真是没有一点做淑女的潜质，难道不知道给男士买单的机会是淑女的基本礼貌？”
可惜我本就不是淑女，也没这打算，我就请他去喝酒。那时我们正站在大街上，目及之处正好有一家酒吧，就是后来我们常去的青禾酒吧。我伸手一指，张口就来，我说：“我请你喝酒。”
但是那天我被灌得伶仃大醉，东倒西歪，更不要说付钱云云。我之后指责说他是故意的，他竟然脸不红气不喘地回我:“我不想看见你和我抢着买单。”我哭笑不得，说道:“你早说啊，但也不能使劲灌我酒啊。”他却说:“是你酒量太差，不用我灌。”
元丰曾经说过，当我们各自成家之后就不能再联系了。那时也是在这间酒吧，我说:“那就别结婚，这不就结了。”他没有接话。现在想想或许他那句话就是个开端，预示着我和他在那之后只会越来越远，就比如此刻，我掉进回忆里，任过往的浪潮将我掩埋，等我神思归位，发现他已经离去，我一个人喝着呛人的酒，眼泪都要掉下来了。
有酒喝却不醉，心里想的便是其它。肉体上来讲我确实是醉了，脑袋像是有千斤重，但是我内心却是清明的，甚至痛恨我还能清清楚楚记得我和元丰打打闹闹的那些事儿。
我不应该去想的，可是这颗脑袋它自作主张，我试图将它麻痹，但是我发现这样会使前尘往事更加清晰。醉酒就是这点好处，人像置身梦境，不愿醒来，更怕醒来。
瞧瞧我都说了什么，哼，这样就丢人了，何必呢？又没人会记得，那些事儿早该被尘埃掩盖在时间的谷底。我又何必自怨自艾，扒着过去不放呢。既然时间已经到了尽头，而你选择离去，那就这样好了，我也不要理你，我要和你绝交，姓元名丰的，我要和你老死不相往来！
自白
2月17日，阴。
好吧，都是骗人的。说什么，没事啊，就是天气不好，所以我心情不好，真的是这样的？难道没有其他的事情？难道我心里并不是被塞进了一团乱麻？乱糟糟的？而这一切的根源是谁呢？我能骗过别人，能骗过自己的心吗？答案是不能。
这当然是不能的，两股强壮的力量在我的脑海里成长，彼此较量，不肯松懈。其中一股，根深蒂固，有着不可动摇统治的地位，它伴随着我的成长而成长，时至今日，我都不知道还有什么能够与之抗拒，我也没想过有这么一天，我身体里会出现另一股力量与之抗争。这股稳固的力量是从什么时候开始生根发芽的呢？印象之中，当我想起的时候它就在了，想起它的时候我还是个中学生，还是个视老师为圣人的学生，我印象很深刻，那一天，那个女老师捧着一本书在看，她目光始终都没有离开那本书，她就在看书的空闲里，对着满教室的学生说：“女孩子，除了自己的父亲，任何男性都不能相信。”我当时很难过，因为我连自己的父亲都不能相信，他伤害了我的妈妈，所以，我决定与全世界的男性为敌，这股力量大概就是在这个时候确立起来了，尽管起初的时候它还不太明确。
从那以后，我就特别留意身边的男性，在我的观察中，他们是一群有着高傲自大高高在上的姿态的人，他们总以为这个世界是该围绕着他们转的，他们是家中的主宰，是高高在上的皇帝，是说一不二的发号施令者，这其中包括我的舅舅，疼我宠我的舅舅，他是那个家里至高无上的存在，他代表着绝对的权威，不能有人撼动。我对于这群人有着病态的偏见，不管是谁，我认为他本性里都潜藏着这些他作为男性所具备的属性，所以我不愿意靠近，本能抵触，我想我这一辈子能够和他们做好哥们，但是绝对不会和他们做情侣，做夫妻。