他似飞鸿(13)
所以他说得出来，也做的出来，仅仅是因为他感到了僵硬，他可以用任何方式去打破它。我会想，但我就舍不得，而他是感觉不到的。
当天晚上我睡的客房，之后他没主动找我求和，我也没有找他，就这么晾着。那大概算我们第一次真正意义上的吵架。
他回到了刚来我家的时候，我不跟他主动说话，他几乎完全不和我交流，甚至很少出现在我的视线里。
以前和同学吵架，吵着吵着就忘了，随便上课搭一句话，两人就聊起来了，因为我们会下意识的回复对方。
但他的下意识就是不说话。他有种很诡异的延迟，就是你今天跟他说一个事，不需要回的他可能干脆只听，如果严肃点的，他可能要搁好几天才会突然回答你。
这经常让人感到被在意着，而他只是单纯的当时没什么话好说，后来却出现了一个契机可以说而已。
他太能忍，但我从来都忍不住，这样过了三天，我真去买了道具甩在床上。
他站在门口，我转过头对他说：“我讨厌尖锐物，吓唬也不行，不想留去不掉的印记，别的你随意。”
他愣住了，好半天才说：“我不是那个意思。”
我坐在床上，一件件的拆：“我管你什么意思，我现在受不了了。”
他说，你别发疯。
我就笑：“你也知道你在发疯？”
他沉默了，最后走过来，把我抱去了客卧，压着我吻下来。我一把推开他：“你是不是觉得□□能解决所有问题？”
他没回答，只说：你对你现在了解到的还满意吗？
我那时候是真的想弄死他：“你想干什么啊？你到底是嫌不够刺激，还是嫌我没见过你最脏的样子？你有病啊？”
他说，我有。
我说：“你给我看我也不看，但你可以让我跟你一起。”
他笑了，问我为什么那么喜欢他。
我说：“我问过你，你喜欢我有没有框。我当时说，我觉得该有的，因为如果没有，你也没有任何方式分辨她是谁。你喜欢的是个符号，而符号里除了执念什么也没有。但你说没有。”
“我当时说我希望你没有，但我对你有。”我停顿了下，“可这不管用的，在没有任何扯淡的设定的现实世界，你这具身体就是你的那个框。你明白了吗？”
他没回答。
我叹了口气：“你是青春期延迟吗？”
他竟然应了，说也许是。
我说：“性激素也分泌过剩？”
所以说每次吵架的结果还是□□，好吧我承认它真的很适合用来解决问题。
五十二
那天发生的事情，别说别人，就是我自己后来想起来都觉得不可思议。
好像就是在我自己的认知里，他都不能这么失控，也不会表现在任何人面前。
想起来晕乎乎又飘乎乎，就像整个人被塞在一个泡泡里，绚烂得要命，又岌岌可危。
到两个人都精疲力竭的时候我问他：你为什么也会不安？不对，你为什么还会不安？我以为这东西离你十万八千里。
他说，这种问题很难为情。
我笑着说他怎么越来越像个妖艳贱货。
他倒是无所谓，在我昏昏欲睡地时候说了句：因为这次不是在确定会离开后才开始的。
五十三
第二天早上他突然对我说：“找点事做呗。”
我懵懵懂懂：“嗯？”
他无奈地笑了一下：“我也受不了自己了。有想做的游戏吗？单机或者多人联机。”
我忍不住咋舌：“你怕不是个疯子。要不我跟老板说你嫌不够忙？”
“那不一样。”他说。
我沉默了下：“我当年的老师找我问过你的情况，他的意思是，你这样太浪费资源了。”
那老师是我大学的班主任，最后他还是做了那个项目，只是并没有全程参与，所有东西都经我的手。
他是那种要人命的天才，可能因为对任何事情，专注力都摆在最前面。
我可以这么说，就是我把一道题目念一遍，都没他扫一遍看得清楚，因为我很不认真，念出来都不怎么过脑。但他不一样，他就不该在这呆着。
他回答得很利落：“不去。”
“为什么啊？”我问他。
“我有二十年都在封闭或者半封闭的环境里度过，即使已经能接受了，也不想再回去。”他这么回答。
“可那也不一样。”
他看了我一会：“我做这些事没有成就感，只是消磨时间。我想在你身边消磨时间。”
那大约是我听到他说过的，最诚恳又最梦幻的告白。
五十四
非要给个我喜欢他的理由，那这么说好了。
有回我想下厨，就做了几个菜试水，结果一言难尽。
他尝了一口放下筷子说：“我去重做，你不会要逼我吃掉吧？”
我手撑着脑袋看着他：“我没有这种爱好，但是假如我逼你吃你吃不吃？”
他说：“吃啊。”
“可是你做成这样的时候，我是肯定不吃的。”我想了想，“你就是放多点盐我都不吃。”
他就笑：“你的道德观可真苛刻。我不需要你对我这么公平。”
就这样，很多时候，他对我来说是个救赎。
他仅仅是在哪呆着，就会让我感到轻松。即使我依然要给他我苛刻的公平。
五十五
很想给它写个真正称得上结局的结局，可结局就对应着开始。
以怎样的欲望开始，就以它的结束为结局，以怎样的谜题开始，就以谜题的答案为结局。
可开始的时候我没有疑问，也没有索求，直到如今我依然没有。
我觉得我就是一个很丧的人，无论怎么样，无论我是不是喜欢他到他一句话就能让我脑子一片空白。
但他实实在在地生活得越来越阳光了，他话仍旧很少，仍旧不爱搭理人，但他会拉着我去玩各种东西，我问他为什么，他会说因为没玩过，而不是说，因为看着别人觉得有趣。
那时候我又觉得，噢，好像我就很满足了。
其实我是有期望的，从我见到他的那天起，撑着伞带他回家的那天起。
他后来问我，如果他再走，我会找他吗？
我回答说：不会了。我看见你，像看到信仰溺在沼泽里，就想把它拽出来，如果拽不出来，那和它一起沉下去也可以。换个角度讲，我想陪着你，是不想你一个人沉下去，那让我如鲠在喉。可你已经在地面上了，甚至如果没有我，你都要上天了，我就不用再找你了。
我说：虽然没了你很难受，但我从不觉得我需要一个特定的人对我好，也就包括我不需要我喜欢的人对我好。只是处于某种关系下，我希望对方负责任，不然总有种老板不发工资的不高兴，即使我不缺钱。
我想了想：其实在现在这个节点，你要是喜欢上了别人，我真会很不高兴，甚至不高兴到恨上你。因为那让我觉得很不公平，这种占有欲不由爱产生。而我跟你说我爱你，你什么都不用做，甚至不需要靠近我，我还是爱你。刚开始的时候，你要不说在一起，我永远都不会告白。我不是拿恋爱来索取被爱的。
他听了后搂住我：“我不太理解这种感觉。但我觉得你也很喜欢我对你好的样子。”
过了会，他又说：“虽然我不会再走了，但我希望你找我。”
我想他的要求真是越来越小女生了，又想那真是太好了。
这样，也就算结局了吧。