他本来是要离开的，可是因为我而迟疑了。
盛悠杰看见了我的痛苦，看见了我的泪水，所以，他决定放弃自己的原则，放弃自己的快乐。
他愿意接受我这个心中还留有温抚寞的寒食色。
我开始细细回想，如果当时，温抚寞也像我这样，去争取了，挽回了，事情会不会有什么不同。
如果他也像我一样，喝醉了，跑到我家楼下，大喊大叫，作出一副在乎我的样子。
如果他一遍遍地来请求我的原谅，一遍遍地告诉我，说他已经忘记了安馨。
如果他做了这一切，我会原谅他吗？
是的，恐怕我会的。
我想，我是会原谅他的，我们也许会重新在一起。
可是，我不会快乐。
就像盛悠杰一样，我会假装欢笑，可是我不会真正快乐。
我会整日整日地猜忌。
当温抚寞出神时，我会以为他想起了安馨，继而泫然。
当温抚寞抚摸我的头发时，我会认为他是在抚摸安馨，继而怅惘。
当温抚寞同与安馨有关的人见面时，我会害怕他们谈论她，继而凄惶。
我会痛苦，陷入无边无际的，不可告人的痛苦之中。
是的，如果当初我继续和温抚寞在一起，这就是属于我们的结果。
轮回，确确实实的轮回。
所以，温抚寞当时才会说：食色，没有我，你是不是会快乐很多。
那并不是要离开我的借口。
我们，毕竟是深爱过的。
温抚寞是了解我的。
他知道如果自己努力，我一定会原谅他，我会和他重新在一起。
因为那时，我爱他那么深。
但是，他同时也知道，复合之后，陪伴我的，将是隐藏的怨怼，无休止的猜忌，永恒的悲哀。
他不想让我面对这一切，所以，他走了。
而我现在，赐给了盛悠杰。
我是不该的，真的，我是不该的。
窗外，一辆车驶过，白色的灯光，在天花板上游移，绵长，无声。
那一夜，我闭着眼，数着缓慢流过的每一秒，却没有丝毫的睡意。
因为，我决定了一件事情。
我要离开盛悠杰。
就像是当初温抚寞说的那样。
离开我，他会快乐许多。
开始，是痛的，那是一定的。
但是没有关系，拔出了我这根刺，他会好受许多。
总有一天，他会遇到对的那个人。
而我，则会成为过去，成为回忆。
第二天，我趁着盛悠杰去上班时，收拾了东西，以很快的速度。
然后，我走了，去了云南。
在上飞机前，我给盛悠杰打了个电话。
我说：“盛悠杰，我们分手吧。”
电话那头，是死一般的沉默。
我说：“盛悠杰，没有我，你会快乐许多。”
突然发觉，这句话，还真他娘的好用。
“你在哪里？”那边的盛悠杰终于开口了。
我当然没有告诉他，我只是说：“盛悠杰，你没有输，我也没有输，我们输的，只是这段感情……盛悠杰，对不起，我达不到你的要求，真的，我不想看你继续不快乐下去，那样，在我身边的我，也是不快乐的……盛悠杰，一段感情中，如果两个人都不快乐，那么，就到了他们分开的时候了。”
盛悠杰的声音，是低沉的，他说：“寒食色，你回来吧，我们重新开始。”
我静默了许久。
话筒中，只听见呼吸声，不知是属于他的，还是我的。
最后，我只问了一句话：“你能够释然吗？”
盛悠杰默然了。
我笑了。
是的，我看着玻璃中自己的影子，她的嘴角，是扬起的。
我听见了自己的声音：“盛悠杰，下辈子，我想在最开始的时候，遇见你。”
接着，我挂上了电话。
我就这么躲去了云南。让我失笑的是，我住的，依旧是五年前的那个房间。
我记得，当时自己曾在这个房间中流了许多泪，甚至将地板都浸湿了。
而多年之后，我又因为另外一桩感情而再次躲进了这里。
我关掉了手机，与外界彻底失去了联系。
不看不听不想，重新躲进我的乌龟壳中。
丽江确实是个好地方，有种尘埃落定的澄净。
每天清晨，我都会慢悠悠地走在青石板路上，缅怀我逝去的两段感情。