记，一次网恋(6)
我也知道了她竟然比我大五岁，这是着实让我惊讶的，因为我的印象中她一直是个小女生，这或许也是阻碍我们的一项重要因素，还有距离。
有时我在想，或许我有很多钱的话会打破这两项的束缚。试问，有哪个女生的家长会把女儿交到一个比女儿小五岁的人手中，但我有很多钱的话，或许那份不放心就会稍减一些吧，或许我有很多钱的话，我可以在她们那里买房，开始自己的事业，这距离上的阻碍，会稍减一些吧。
可这些想法是幼稚的，因为我只能确定的是她喜欢着游戏中的我，不确定她是否会喜欢现实中的我。可那时候我仍然想要努力赚钱，妄想着打破一切束缚的美好。
贫穷突然带给我很多情绪，自卑，无助，都像是一把把刀，搅动着我的心。
她问我，如果我有一天不玩了，你会想我吗？我说会。她说要是我死了呢？你会记住我吗，会记我多久？
我说你别说这种话，我害怕。她问，会记我多久？我说一辈子。
我们的生活不是电视剧，没有那么狗血，她自然是好好的，那天只是她看到了一起车祸，被吓坏了，她告诉我。我紧紧的抓着手机，回复别害怕，我在呢。
我在吗？呵，我在世界的这一头，你在世界的另一头的另一个世界，我还厚颜无耻，我还妄自菲薄。
我也萌生了去找她的念头，可又有太多因素，我想你们也明白，真正的喜欢面前固有的约束。
她说我们结婚吧。我说好。我带着她跑到大雪山，或者是家，我忘了，我说：你愿意嫁给我吗？她说愿意。
我们结婚了，摆了喜宴你，我邀请了很多人，不过来的人并不是很多。我徒弟一直在捧场，发着祝贺。逍遥生方寸c说：你俩终于结婚了。
结婚后她买了很多家具放在房子里，我自愧不如，我便买了几个盆子，在院子里种上了树和花。
我和她站在院子里。我突然说：我知道为什么那些江湖大侠最后都喜欢归隐江湖了，因为这份恬静就是我想要的。
☆、第 8 章
如果故事到这里结束掉，或许会是一个完美的结局吧？
可是，怎么会呢。
写到这里，我想我该再整理下思路了。下面的事，才是我痛苦真正的根源了，那些，都是我真切的不愿提及的。
那一暮暮一次次的在脑海中演绎的，那一场场一回回的在眼前播放的，都像是岩浆，浇在我破败的心上。
接下来的事，我想我要讲的客观一些，因为毕竟已经过去，我为自己留一些喘息的空间。
我总是自己把自己推向深渊。
我加她大号的初衷是为了她不在这个区的时候还能见到她，我也曾试想过她的大号有没有结婚，我也尝试去问她。她说没有，怎么可能。我便对她报以百分百的信任。
那天我们在捉鬼聊天，她突然说要上大号去跑环，捉鬼太无聊了。我也觉得无聊，便突发奇想要去她大号的区玩儿。
我说我去找你吧，我练个小号，你得带我。她说你真的要去？我说还能是假的还是怎么。
她犹豫了一会儿，说，你会后悔的。这句话我记得很清楚，至今都深深地烙在我心里。
你会后悔的。
我预感到了什么，但我还是无所谓的问为啥？她说你来了就知道了。
你会后悔的。
我把游戏下了，下载了一个和她一样的游戏客户端，申请了号，找到了她的区。我起了一个跟她名字很像的名字，进入游戏，我跳过剧情，加了她为好友。
你会后悔的。
我点开她的信息，看到了婚姻情况。
你会后悔的。
我现在突然想到，或许我当初没有要去她的大区玩儿的冲动的话，也就不会有这样的故事。
也或许在更早之前，我没有在世界频道看到她的话，就不会有这样的故事。
也或许在更早更早之前，我没有玩儿这个游戏的话……
你会后悔的。
我后悔了，后悔着一切。
她大区结婚很早了，空间里留着很多的甜言蜜语。
那一刻，我我心中怦然而起巨大的愤怒，却又在转瞬间，被巨大的失落覆盖。
我感到鼻子到喉咙，一线酸楚。耳朵里嗡嗡的叫着，模糊听到了比哭还难听的自嘲冷笑。那些她空间里的东西，像是电影一样，在我眼前残酷的，卑鄙的，恶心的，缓慢的流过。我在心里嘶吼着，恶心，恶心。
我发过去一句话：我确实后悔了。
瞬间，我感到眼睛朦胧一片，慌张去抹，庆幸阻止了即将坠落的眼泪。酸楚弥漫至头顶，我被浸泡在绝望和委屈里。
我快速逃出那个区，删掉，手止不住的痉挛。
那是我玩游戏至今，最痛苦，最疲惫，最不堪的时刻。
那个小号，至今为止，也没上过。
我再次呆坐着，一切的一切，都宛若一场梦。电脑前的一切都陌生起来，我的水杯，我的摄像头，我的烟灰缸，我的眼镜盒，都像是在放肆的嘲笑我，愚昧！哈哈哈，愚昧不堪！
我只记得过了很久，我登上了自己的号，她仍在线。是啊，为什么会不在呢？我只是她游戏中的调味剂罢了，缺了我，又不是食不得。
我平静的发过去私信：是不是我把游戏太当真了？
她说：恩。
我突然又想笑，我又问：“那你只是把我当成游戏中的朋友对吧？我是无关紧要的，对吧？”
太多的话了，都堵在我的喉咙里，真的，太多的话了，太多的话想对她说了。
真的太多的话了！截止今日，我都有太多的话了，我都有太多的问题想问了，一直都说不完，一直都有太多的话了！
她回复：他现实中都结过婚了，这你也在意吗？
我的愤怒终于再次被点燃，我再次回忆起他们在空间中的你依我浓，那愤怒无以复加，即将爆裂。她从未称呼过我的那个称呼，一直被她理所当然的用在别人身上，我这辈子都不会觉得她会那么轻松的讲出那个称呼，那个使我坠入万丈深渊的“老公”。
但是，即使那时候，即使我已经在崩溃的时候，我都没有讲脏话，是的，我还在关心着她的感受，我还在像个sb一样收敛着自己的尖刺。
我回复：真可笑！
☆、第 9 章
发过去后，我瘫坐在椅子里，心中挣扎呐喊着，谁能救救我。
我把无药可救归为一种性格，固执到偏执的性格，我就这样把自己的爱，量身定制了一套形容词。
那便是爱吧？我问自己。是吧，无非是喜欢的升华，喜欢的叠加。
但那部电影里说：喜欢就比较放肆，但爱就会收敛。
是了！我恍然大悟，喜欢和爱是完全两种不同的东西。我对她的，不是喜欢，是爱吧。除亲情之外最高的情感，被我强加在一个千里之外素未谋面的人身上，她的一瞥一笑，她的一举一动，都是我世界中最美的东西。
可是，可是啊！如今她把我对她的爱，冷冷的摔在地上，或者是轻轻地摔在地上，使其支离破碎，我绝望不已。
我度过了浑浑噩噩的几天，没有上游戏。我突然在想，在我认识她之前，我的生活是什么样的呢？像那几天一样的吧，无聊，枯燥，被推动着一步一步的走着，但以前我还有着梦想，也从未有过如此的失落感和迷惘感。
那这些都是她赐给我的对吧？呵呵，可笑。这一切，不都自己的一厢情愿吗？这从不是小说中的那样的描述：她闯入我的世界，在我的世界留下浓郁的一笔，之后决然而去。反倒是：我闯进了她的世界，在自己的心上留下惨痛的一笔，自己却不舍得离去。
我，是在不舍吗？
或许吧，有谁知道，谁可以告诉我呢？我从未对a说过我们的事，a也只知道我们关系很好罢了。难道我要拉着现实中的朋友倾诉？我爱上了一个游戏中的人，她把我伤的无以复加，我好痛苦。