记，一次网恋(8)
我原本想要心平气和，可是就在我第二句话出口时，这场谈话已经注定不会平静，因为那时所有的一切都像是□□引线，可以摧毁一切心理防线。我也只能回忆起断断续续的东西，像是回忆昨天的梦。
我有些期待，有些哀求：好！那你退了那个区，跟我在一起。
她：哪个区都行，就那个区不行，那里有我朋友。
我说过，没了你这个游戏我也就不玩了。她说过，没了我，她也会不玩儿。
我颓然：我要走了，我不玩了。
她说：你忍心吗，我们的孩子呢？
我说：那只是一堆数据而已。
你不是告诉过我你不在乎结婚系统的吗？她这样问过我。我说，那只是没有涉及到我喜欢的人的原因，对于你来说，什么都是有意义的啊。
她冷冷的回复：数据？好，你走吧，我自己会强离的。
我说：好。结果都是一样的，无所谓。
释然，痛苦，无助，这三种情绪毫无征兆的痛击过来，我深深喘了几口气，下了游戏。
从那天起，那个区的号，我只是隔三差五上去看一下，迷惘四顾，又留恋而下。她强离了，我没再去点开她看过，我把自己升级了，77，却再也无心去玩。
后来我把那个客户端卸载，到今日，没再上过。
她的□□，我还留着，我告诉过她，你把我删了吧，她把我删了。
那时候快要过年，也很闲，我和a还有几个朋友也经常去喝酒，我几乎每次都在说，今天高兴，不醉不归。
在每个天旋地转的夜里，都会一个声音在反复的说，反复的问，挥之不去：你放下她了吗？
我放下她了，我坚定的说着。
那为什么，你还是睡不着？
或许，故事在这里结束，也是对我的一种安慰吧。可是，故事怎么会结束，这个故事从开始，就意味着不会这么轻易的结束。
我有故事，您有酒吗。或许我的故事太长，您的酒不够。
我度过了人生中最为折磨的新年，回想起来，那也只是去年而已，哈，去年而已。
☆、第 11 章
有句莫言的话，那是我不知在哪看的，大意为：有些人的爱情，就像是腌黄瓜，没有甘甜，只有酸咸。（我觉着，引用别人的话时，总归要加上他的名字的，毕竟不是自己的感悟。）
我不敢妄加断言她是否也是这种感受，但我觉着应该不会，我想她从未将次看成过是恋爱。我只是一厢情愿，仅此而已，我也反复说过，但我还是想说，悲愤这些情绪，总归是发泄不完的。
因为一个人，恨了一座城。
当时在暴走大事件上看到的这句话，那时我突然觉得，这句话就像是在说我。因为她，我对梦幻恨之入骨。
这种想法，并没有持续多久，事实证明了我对梦幻的恨还未入骨，因为我又开始玩这个游戏了。那我是对什么恨之入骨的，仅仅是对她吗？我想不是的。她对我，顶多只是一种心灵上的伤害吧，可这种伤害，又大多是因为自己的一厢情愿所导致的，我又为何要把这些负面情绪加到别人身上。
这些都是我在空闲之余遍观整件事之时的感受。
是了，我并没有忘过她，即使断绝了联系，我也从未忘过。那么，怎么会忘呢？
人生的事很多吗？从出生至今，我们经历的刻骨铭心的事情多吗？我想大多是冗长，我想大多是枯燥。
我又想，这么说也是不对的，冗长是不对的，枯燥也是不对的。生命是短暂的，我们大多时候又在浪费着，打磨着，所以我讲冗长，那么冗长，也就包含了枯燥。但我们总会在这些东西中寻找有趣的东西，像是喜好，像是梦想，那么冗长，也就不攻自破。
但即使这样，我们也仍然像是生活在生产线上的产物，出生，童年，学校，社会，死亡。所以，我们在这样的流水线上，总是遇到着不规格的东西，打磨你，锤炼你，像是，爱。
虽然我每次去写或者去想“爱”这个字的时候，都多少会有些肉麻，但是如果“爱”这种东西，都要被别人嘲笑，那么，什么才是伟大？
我也屡次的听别人说过，他们不厌其烦：游戏而已，何必当真。
是啊，游戏为虚，那你的心呢？你是否有过彻头彻尾的爱过一个人？如若没有，那你何必站在触不可及一般的高度去嘲笑；如若有，那你何必不去表现一些理解和包容。
哈，我又在为自己铺路了，我又在为自己的一切找理由了。无所谓了，随他去吧，我也要站在一定高度去表现自己的释然了，哈。
新年后没几天，包括a在内我们五个朋友在吃饭，一个朋友问我，是否还在玩梦幻西游。我说不玩了，太无聊，没意思。
他说要不我们五个一起玩吧，我最近在那个区玩，新区刚开的。
a和其他两个朋友都表示了同意，我随想拒绝，但我又想，玩就玩吧，又不少块肉，况且他们四个都同意了，我也不想显得脱离组织。我们一拍即合，当即便下载了游戏。
那个区开了一个月了，但这并不重要，我也不想再做第一梯队，况且我们五个正好可以组一个队。我又玩了一个地府，因为我曾设想过要加一套四力一敏的点，pk又赖又强。可总归没有实现，最后的时候，我一套三耐两体，一套三耐一体一敏，一套三耐两敏。
a和我一起玩那个区的号也丢弃了，他便玩了一个魔王，另外三个一个大唐，一个方寸，一个化生（后来转为普陀）。
我们结拜，称号为：荒野五嫖。我起的。
那个区的号，我的状态一直为：除却巫山不是云。直到被一件事打破，这也是后话。
有朋友一起玩是开心的。
所有的快乐都是五人份的，被他们带动，我也开始充钱，搞了些不错的东西。
我们甚至会在网吧开黑打梦幻，五个人低级时打一个28都兴奋的叫着，69时打资格和泡泡更是全程嚎叫指挥着。
虽然有时会想起她，但我总会立刻去竭力的压抑着，不让那种情绪躁动。
像是打60剧情时，我突然想起对她说过：以后你的剧情我包了。
像是翻起好友栏却找不到有人跟你谈心时，突然想到她刷屏的对我说：我陪你，我陪你。
我又在想，我给过她什么呢？除了语言上的关心，还有过什么呢？难道那种无能为力的关怀所产生的愧疚是骄傲的资本吗？这是悲哀的，这是悲哀的。
下雨了，我不敢问你有没有带伞，因为我怕你说你没带，而我，无能为力。忘了这话，是哪看到的，忘了这话，何时痛击了我的心。
可如若深入的去想她，便又会想起她的老公，又会想起她冷若冰霜的语言，又会想起：为什么其他游戏好友都行，而你却不可以。
爱恨交加。我透彻的理解了这成语的深意。
我又认识了两个女孩，一个新区好友，一个是现实中的。
新区我大概五十多级时，帮派中一个狐美人魔王（我们叫她狐美人吧）加我，发来一个张嘴傻笑的表情，我不明所以，回了一个同样的表情。
狐美人说，这个表情真丑。
我突然恍惚，这句话她也说过。我问你为什么会加我，我基本没在帮派说过话。
狐美人说，看你是地府就加你了啊，跟一个地府做朋友有什么不好的？
我回复了一串省略号。她送过来五张速度符，说是见面礼，以后要我也送她符。我无奈回送五张，因为我觉得狐美人跟她很像，不管语气还是行事方式。
从那时起，狐美人便每次上线都会送我五张速度符，我有时会回馈，有时则不回。她上线的并不频繁，总隔三差五，但她有两天不上线的话，我心里便会有那么一丝思念，但并不深刻，会很快被其他东西吸引。我告诫自己，淡然一切。