吉衣的进行曲(19)
唯一的胜过只有及时行善，超脱亲情、友情的爱。
☆、早期作品（一）
今天突然感觉到世态炎凉，因为同我一起打台球的伙伴总输钱，他无能为力，我也无力改变他继续打钱。他好像变了，变得抱怨那些骗他钱的人，对其他的人也充满敌意。我只想对他说输钱别再输了尊严，他们赢了钱却赢不到尊敬。
事情远不止这麽简单，一个新来的球友刚开始我以为我们会成为朋友，而我们只成为了熟人。因为他也被那些人所熏陶，对人抱怨，又对我充满敌意，我无力改变他，因为他早已败了心中的坚持。他改变不了别人，只有自己改变自己才能赢了那些人，而他先要去丢掉一些人格，去迎接胜利。
他把那种招数用在我身上，我最初包容，而后生气。我也被那些人这样对待过，我知道他也有这样经历，我能理解，可己所不欲勿施于人，而且他比那些人还可恶，朋友也这样对待。
我能怎样，无力改变。
所以我打算戒了台球。
深夜我辗转难眠，在父温暖的怀抱中不知不觉睡去。
仔细想想社会就是这样，许多行业，许多角落，这种事每天都在发生。还好还有父在守护那些坚持相信正义的孩子，不让他们迷失。
神哪，我的父呀，让世界变得充满正义，充满爱吧。
事情并没有结束…
我三天没去台球室，第四天，还是没忍住去了。我本抱着不打球的心理去的，我买了些瓜子，为了是不想别人认为我是因上次输了台球生气而不打台球的。
我刚进台球室的门，看见了空荡荡的台球室，只有一个桌子在打球，还是摸鱼，而且全是高手。我并没有看，因为我戒了台球，再看也没用。
战斗结束了，一个高手教胖子怎样打难度球，我也看见了，也试了两杆，谁料有熟人找我打台球。我没有拒绝。
结果我胜利了，但是最后我们谁都不服谁，说再三局，打三局两胜，加一瓶水。第一局他胜利，后面两句我胜利了，我拿了一瓶水走了。
我发现我有了心理阴影，最后一个球老打不好，在连续的几天里都接连出现关键球失误，也有阴天原因，台球桌子潮湿的原因。
我按照高手教的方法打球不行，就连在百度上搜的方法也不行。好像还越来越没感觉，在打球之前还要想一下用谁的方法，好不容易想好了，球又打不进了，搞得我是纠结不已……
日子过得真是艰难，以前能赢得，现在打平；以前打平的，现在输给他；以前打不过的，现在根本不敢挑战了。想想自己还是从最基本的开始重新练吧。以前怎样好打球，现在还怎样打吧，已经很垃圾了，不至于再垃圾了吧。
某阴天我在练球，胖子过来了，说教给我一种新杆法。我说是不是哪天高手教你的哪招呀。他说按照高手就得还不如自己的好用，我什么也没回答。
回到家我想了一夜，觉得自己的想法是对的，决定用自己的方法来打球，只学有用的 技术，不学不适合自己的技术。
用自己的技术也是同样有输有赢。可是比以前敢拼搏了，毕竟，自己的方法自己熟悉…
又是下雨的一天，我在看自己的朋友打球。结果朋友给了我四十块钱让我替他打钱。我最后接受了。
结果我来了很大压力，简单的球我都进不了，而且身体发抖。还看错了牌，诈胡了一把，被罚了十五，剩下的也输了。我对朋友说了些‘不好意思呀’类的话。朋友也没说什么，因为他在那里打一把五十的球。但是我心里很生自己的气，有人说第一打钱都这样，他第一次还不如我。我心里好受多了。
我又问了其他人怎样在打钱时没有压力，有的说不要把钱看太重；有的说打惯了就好；有的说不要去想在打钱就好。
又是想了一夜…
早晨起来还在想，上班做事想到打钱都会浑身颤抖。差点把做的事情搞报废。最后决定今天自己掏钱也要去打钱。
中午下着小雨。
下午下班了，没有洗澡就去台球室了，结果没人打钱。怀着输钱的心情去的，结果没人打钱。有个熟人找我打着玩几把，我接受了。结果我赢了。最后胖子又找我打我，我又赢了。他说如果昨天你这样准他也要被我干掉了。我没说什么走了。
我想去礼拜堂。到了后，我没好意思进去，转了一大圈回家了。在转的路上想了好多。我是否真的爱钱；是否我无法再打钱的时候不紧张；可我从来没想过要用打台球来挣钱；可是我感觉这样能帮我克服关键球的失误问题；我又发现我是个不服输的人，我已经爱上了在压力很大的情况下，正确的打出好球的感觉。
那夜早早回家，想好好休息一下，在夜里看了部很好的电影，几乎改变了我从小那若有若无的自卑，使我很自信…
早晨不下雨了，可我不想起来上班了，因为看那个电影看到好晚。最后还是去上班了。
中午，太阳出来了…
下午下班后我又没洗澡去了台球室，结果有人在打钱。我加入了。
有人说我还是不要打，因为我压力太大。可我还是加入了。
前三局我都输了，不过我感觉值，因为已经没有什么压力了。后面我也打出了好水平，虽然输了，我感觉我自信来了，心理阴影也不见了。
我们不打了，我自己在练球，有个和我一起打钱的人找我打球。我说‘打什么’，他说‘打玩’，我说‘好的’。
我们打成四比四，我说最后一把谁输谁出台费，我意想不到的我内心如此平静。我胜利，我说了句不好意思你请客了。打完后，早早回家了。
回家后，发现自己浑身酸痛，因为上班已经很累了，我还天天打球。我想以后要少打球，多休息。
我早早睡了…
早晨我早早的醒了，早早上班了。一天的工作都很顺利。
中午阳光普照，心情也由阴转晴…
我趁吃饭时间去台球室看了一眼，好像该死的胖子和那个让我差点戒掉的台球人闹矛盾了。还听说和我一起学打台球的朋友也开始赢钱了。我没待多久就走了。
下午下班后，我很轻松去了台球室，和跟我一起学打台球的朋友的爸爸打球玩。我不想赢他，可我明显的感觉我比以前还要厉害了。
打成了三比三，我还让着朋友的爸爸的，之所以说让，是因为那人是上次给我四十块钱，让我替他打钱的朋友的爸爸。
第七局我真不知道该怎么打。但最后我还是输了，我什么也没想，就把钱全付了。虽然不服，但也没太在意，毕竟，那是朋友爸爸。
我发现该死的胖子和那人彻底决裂了，心想恶人自相残杀了。
我一直很尊敬的阿强也再次展现了他的台球光芒…
我的朋友也把输的钱赢过来了。
我也早早回家写了你看到的这些。
希望朋友不再打钱了。
希望那人跟胖子和好，彼此看到自己的错。
希望阿强重回巅峰。
希望我学会爱惜自己的身体。
完…二〇一二年十一月十三日星期二
☆、早期作品（二）
无意的看到了熟悉的名字，仿佛鼬鼠逃跑时蹭去了泛黄纸上的灰尘。眼中映出了自己不曾想铭记的名字，而忽然想起自己和那人认识，而且玩耍过。突然好伤感，几多惆怅，是否与每个人相遇，都有一条引线在我们相遇的那一刻把我们连起来，走到再远都不会断。或许有一天，我无意间拉了一下，心就会痛一下，因为是他们编织我的生活。
突然巨痛了一下，或许那是断了，从此我再也不会为他她痛了，再想起也不会有感觉，因为每个人都要走好远的路，去接纳很多新认识的人，而同时要忘记一些人，剪断一些线，因为这是成长，这是人生经历。那些我已经完全忘了，还有那些我未想起的人，祝你们平安。