不过无所谓，反正他也不记得从前。而且，他在这个位置上干得不错。
再后来他见到了全然陌生的朱旭，这个耀眼的孩子给他带来了太多的感动，太多的不可思议。
彼时他还不明白为什么自己会对朱旭格外上心。
直到一切水落石出，费尔南多不得不做出选择，他终于明白一切。
但有一件事，从来没有变过。
——他一直坚信，朱旭能带领皇马迎来白色时代。
☆、串珠（上）
相比于上个赛季的高歌猛进，这个赛季皇马的低落让我体会到了在珠穆朗玛峰上玩蹦极的刺激感。心情始终低落的队友，从未有过的明显的分裂，以及外界唯恐天下不乱的放大每一次所谓“皇马更衣室内斗证据”的看笑话一样的报导…糟心不已的局面。
新来的埃辛他们过得不怎么好——这种满是低气压的更衣室过得好才不可能吧？更何况，和上赛季大家迅速接纳朱旭同时顺带的也很快接纳了其余新人不同，这个赛季队友们似乎又回到了“豪门巨星本色”，甚至更为苛刻。
主动的示好卡队最初作为官方代表做过一两次，卡卡秉承着一直以来的习惯也有过一两次，再然后，“接近新人表现皇马大家庭的温馨”，就都是我的任务了。
我明白大家这样的做法一部分原因是因为新人暂时没有展现出足够的实力让我们相信，但我想猪仔的昏迷不醒，一定是另一个重要的原因。甚至于对某些人来说，这可能是最重要的原因。
猫，媳妇，机器人；都是很有素质的职业球员，在人际关系这码子事上他们的做法（呃，好吧，局限于和队友的共处）不需要别人置喙。然而在这件事上，他们真的太过感情用事了。
因为猪仔昏迷所以不愿意对新人好什么的，总觉得如果自己迅速接纳了新人那么就有一种“猪仔被我遗忘，我这样对不起猪仔”什么的，这种完全没有逻辑可言放在以前绝对连他们自己都会嗤之以鼻的想法现在绝对就是他们的心里话！
“我还没点亮蜡烛，丘比特就离开了。”日常的训练结束后，落在最后的本泽马突兀的开口。
“哦得了，卡里姆。猪仔既不是无法挽救的阿多尼斯，也不是误食了冥石榴的珀耳塞福涅，收起你那过度旺盛的联想吧。”
“你…”
“猪仔一定会醒来的，而且这个时间不会长，不是吗？既然如此，你难道觉得他希望看见我们现在狼狈的样子？或者说，你觉得他醒过来发现我们已经没有什么奖杯可以期待了，他会开心？”
“带着猪仔的那份一起努力，等他醒来用好的成绩迎接他，才是最好的。你看克里斯蒂亚诺，他不就把这些转换为动力了？”为什么安慰人这种事情最后一定要落在我身上呢？鼓励队员让他们充满斗志这种事，卡队你在哪里？
…嗯，忘记了卡队现在也处于失落和烦躁中——为猪仔担忧的同时，那些不利于他的传闻几乎已经快把他淹没了。
没办法，皇马队长被黑几乎是传统——任凭你曾经做出了多大的贡献或是现在的你实际上有多么无辜，只要到了一定的时间（一般是坐稳位置后），被黑不解释。
所以皇马队长其实是个压力很大的职位——调和队内关系面对各种中二真二什么的，球队成绩不好时沟通教练和队员安抚队员同时还要对外界高举“来黑我吧黑我吧”的牌匾以转移媒体注意力保护队员什么的，非常有利于培养未老先衰。
我坐在车上双手握着方向盘，却生出了一股想要拿出手帕摸一把辛酸泪的冲动：不当队长的感觉真是太省心了，不用面对一帮问题儿童不用成天为了“皇马的百年声誉”奋斗弄得自己都觉得内心苍老如耄耋老人觉得自己很有可能在中年就白头发并且掉头发的感觉真不是一般的好！
晚餐后意外的接到托马斯的电话，电话里这家伙小心翼翼的对我说我要他找到的人他终于找到了。
“？豪尔赫的话，我记得我之前就对你说过不需要了？”我有些奇怪，毕竟在我想起来时，我就打电话给托马斯告诉他不用再白费功夫。
“不，不是他。是…..是你的父母。”托马斯的声音异样的没有底气。
“到底怎么了，托马斯？”喜悦的心情因为好友奇怪的反应有些不好，于是我选择直接询问。而且现在这个他应该在酒吧的时间，背景怎么会这么安静？难道他已经回家了吗？
“呃…他们给你留下了录音，你自己听吧。”
录音？为什么不是约定见面时间而是录音？我还来不及为此想出合理的解释，那边的托马斯已经开始播放录音。
一切结束时，我很惊讶我还能平静的对托马斯道谢，就像什么都没有发生过那样。我甚至在面对他的询问时可以笑出声来，用“我还有你们这些胜过亲人的朋友，有嬷嬷有一起努力的队友还有我的爱人在”的理由，让忧心忡忡的托马斯即使满腹疑虑，也不得不放下电话。
我一点都不伤心，一点都不。
即使那所谓的我的“亲生父亲”在录音里用掩饰不住的厌恶对我说“那个女人生的孩子能有什么出息？说个数吧，我给你然后你就滚出我的视线，别来恶心我的生活”。
就算我名义上的“亲生母亲”哭着说她很想我并且在录音里关怀了我半天，接着在最后哭哭啼啼的说她很爱我但是她现在生活得很好，她也很爱她现在的丈夫和儿女请求我不要去打扰她的生活。
我觉得我应该庆幸，庆幸我的容貌据托马斯后来发来的照片看，单独对比起来和任何一个都不算太相似，不会让偶然见过的人起疑；庆幸我那那奇葩的痛恨足球的“生父”完全不知道我其实算得上一个小球星；庆幸我生活在美国的“母亲”，喜爱的是她丈夫深爱的橄榄球。
我是真的没事。
我不是十八岁，也不是十四岁，两世相加我的年龄已经快五十，就算是看心理年龄我也接近三十岁了。所以我不可能因为这种事就哭泣，因为这种事就好像世界崩塌。
我只是终于知道为什么在那个世界，爸爸和父亲一直都对我说找不到我的父母，还对我说“没有哪一对父母会自愿丢下自己的孩子甚至厌恶他的，小费尔南多你要相信，你的父母当时一定是有不得已的苦衷”。
我记得我长大以后还一度觉得我的亲生父母没有见我，一定是因为他们已经遭受了不测还为此伤心过一段时间，弄得父亲和爸爸焦头烂额呢。
现在想来，我真是太过自大，也太过理想化。
但我并不觉得遗憾。
比起素未谋面的陌生人（就算他们和我有着血缘关系），果然还是爸爸和父亲最重要。在我的心里，他们就是我的父母，亲生的。
在这个世界里，我再一次感激抚育我长大的父亲和爸爸。
再次去医院我碰见了梅苏特。他坐在猪仔的病床前出神，连我把病房门拉开了一条缝隙都没有注意到。然后我看见他低下头，虔诚地吻上朱旭的唇。
我轻轻阖上门离开，没有让他发现我的到来。
这一幕真是眼熟。就在不久前，我还几次见过克里斯蒂亚诺做过——他还亲吻过猪仔的手和额头。
所以其实我就是这些场景里不应该出现的无足轻重的男配吧？我默默的给自己下了个定义，然后忽然觉得或许我的角色就是见证他们的感情？嗯，很有可能。
被卡队拉着一个个队友走过去一起几乎给所有人都来了场假冒伪劣的“心理辅导”后，球队的情况终于得到了改善，我们在联赛中奋起直追，很快缩小了和巴萨的差距。
一切似乎又回到了从前，我们好像重新变成了上赛季那支无所不能的皇马。不同的是现在没有朱旭没有了埃斯特班没有了其他一些人而多了新人，对我而言还有的不同就是..我不再是二十五号。