“…你在乱说什么呢费尔？！你看清楚，现在，你和我，就在这里！你才不会消失！”豪尔赫原本激烈的语言，在见到费尔南多的目光所向时缓和了下来：“别为它担心了费尔。你会好起来的，我们说好了要为皇马带来欧冠三连冠甚至更多，要为西班牙再拿一次大耳朵杯的，还记得吗？”
“我当然记得。”
费尔南多下床，有些艰难的站立而后抱住豪尔赫：“我不担心，所以你也不要想太多了，好吗？”
如果那个世界的系统最后送的礼物真有效…那么自己受伤的膝盖和豪尔赫有暗伤的脚踝，在新赛季开始之前，都会完全康复——像是从没有受过伤一样。
费尔南多抱住他的爱人，暗自想着。
对你来说只是一晚，于我而言却是那么多年。
幸好我还能见到你。
我回来了，豪尔赫。
☆、格拉内罗番外（下）
我并不相信费尔南多对我的心思一无所觉。那么敏锐的人，面对我这么明显的暗示，怎么可能什么都不知道？
他在装傻。我想，这其中很大的原因是因为他无法确认我究竟是一时兴起还是真心所在吧。毕竟，我很确定他和我一样珍惜我们之间的友情。
我并不需要做太多，只要静静等待就好。等到费尔南多他明白我并不是一时迷惑，就是他下决定的时候。
费尔南多并没有让我等很久。
三冠王后朱旭昏迷了，兵荒马乱暂时过去，在局势稍微平静了一些后，他来到了我家。
他笑得一脸幸福的对我说他找到想要结婚的女孩了，只是对方还没有接受他。那一刻我只觉得脑海里有东西“轰”的一声炸开了，炸乱了我所有的理智和反应能力，让我连费尔南多后来说了些什么都不知道，只能不断“嗯嗯”，一直到把他送出家门。
我…就这么失败了？
我不敢置信也不愿相信，可是之前费尔南多脸上刺眼的微笑，在眼前提醒着我他真的找到了他的“真爱小姐”。按照费尔南多的性格这么多年的坚持，我再没有机会了。
等了这么久，却等来了这样的结果。
我不知道我应该为终于出现的结果微笑，还是应该为被心上人这么明显的拒绝而哭泣。
我只能在他走后瘫在沙发里，无法起身。
我曾想陪在他身边，哪怕是面对整个世界的指责和排斥也无所谓；我曾想和他一起，走过世间繁华和冷清；我曾想与他同行，无论场上还是场下。
可是原来一切都不过是“我想”而已。
这一刻再清楚不过的现实告诉我，我所期待的幸福和我所勾勒的美好未来，都不过是我一个人的幻想。
我从没有真正询问过他得到他的答案，一直都是我一厢情愿的觉得他会；从来都只是我一个人想着他不会拒绝我我很有希望，从没有想过他的意愿。
是我自己在下意识的回避想象那真正现实却也无比残酷的结果。
然而这一切终究还是摊开，清清楚楚的呈现在我眼前，避无可避，逃无可逃。
转会期我再度离开了皇马。
我两年前的希望在两年后终于还是破灭，我依旧爱着皇马期待着未来再为它效力，可是有些心情却再也不会和现在一样了。
甜蜜的，痛苦的，快乐的，悲戚的，愉悦的，纠结的一切；都已经被事实酿成了一杯涩口的酒，由我亲口饮下。于是它们便真的深埋，不再出现。
我知道后来费尔南多不再是二十五号，他穿起了十一号；我知道他在换球衣的时候说“我并不是十一号的主人，我只是不希望这个号码蒙尘或是被别人选走”；我知道他在某场比赛里被迫打了后腰却意外的出彩，表现出让世人侧目的天赋……
可是那些消息，再也不会如从前那般在我的心里掀起惊涛骇浪了。
我仍旧关注着有关费尔南多的一切，却再也没有和费尔南多联系过。
整个人似乎被分成了两半。一半支撑着我表现得如同过往一样，努力训练在新的球队里争取出场机会，和新的队友们打好关系，训练之余疯狂的搜集着有关费尔南多的一切信息甚至做出了把他的照片放在枕头下这种事。另一半却冷冰冰的，不想融入人群只想冷眼旁观，不愿主动联系费尔南多，甚至拒绝费尔南多的主动示好——挂断费尔南多的电话，删除费尔南多发来的邮件等等。
反正我在英伦三岛，他在遥远的马德里。我们之间的距离比从前的那次分离更远，借口之类的东西，好找得很。
这样的日子过得飞快，转瞬就是圣诞节。
圣诞节里，上帝送给我们一份大礼——朱旭醒来了。
在马德里医院见到气色不错据说很快就可以恢复的朱旭时，我不由自主的想起最初我那些有关朱旭和费尔南多关系的奇怪猜想。现在想起当时的那些，只觉得好笑。
我突然就想通了。
在费尔南多的拒绝之后，我就一直处于一种说不清的颓废中，为我那不曾说明就已经被拒绝的小小要求。可实际上，那并不是什么小小的要求。
我想要的太多太沉重，费尔南多给不起；我想要的确实不过分，我的感情确实真挚，可是我的爱情是我的事，凭什么费尔南多就一定要接受呢？我明明知道他一直把我当最好的朋友，有过分要求的人明明是我；而我却在遭受拒绝后毫不犹豫的离开任凭费尔南多怎样做都不回应。
我觉得尴尬觉得受伤觉得没脸见他，却从没有想过费尔南多远离我的可能。此刻再想这之前我所做的一切，我才发现我究竟做了些什么——我不过是，仗着费尔南多对这份友情重视所以有恃无恐罢了。
可我并不想这样的。
最初我只想距离他近一些，再近一些；后来我希望他接受我，尽管因为害怕被他发现而后被排斥而选择暗示，但我也是做好了被疏远的准备的。
结果他没有疏远我，反而是我在远离他。
明明，还愿意对我笑还看重我的费尔南多，是我能想到的被拒绝后的最好的结局啊。
从前，是我太贪心。
冬歇期后不久，我开始主动联系费尔南多。只是这一次，风水轮流转。
费尔南多并没有我那么过分。我打电话他接，我去找他他见，我发邮件他回，可是他也没有主动和我交流。所有的一切都是我在维持，他只是回应我。有些东西，和从前不一样了。
不，尽管他不曾主动，可他对我依旧亲热从不敷衍。可我发现，他对我的那份特殊不见了。我就像是其他被费尔南多划进他的圈子的人，不会被他客客气气疏离有礼的对待，可是和其他身处同样的位置的人相比，也没有什么不同。
我清楚这是必须的。既然他知道我的心意，就肯定能发现我从不掩藏那些心思而是一点点露给他看的原因；他收起那些对待我的特殊，实在是再正常不过了。可我还是觉得失落。我不会再奢望多的，但我多么希望那小小的不同能继续存在啊。
可惜的是，我不但没有实现我的希望，反而失去了更多。
没过多久，费尔南多就和赛季初的我一样，完全不理我了。
我惶恐了一周，就在我决定他要是再不回应我我就马上直飞马德里去找他的时候，费尔南多主动联系我了。他对我说，他需要好好想一想。
我还能说什么呢？我只能等待了。
那时我还是信心十足，觉得费尔南多可能是和当时的我一样，等想通了他就会主动找我，我不用太过担心。于是我心安理得的不再主动联系费尔南多，按照他所说的，给他留出足够的空间，转而更加注意比赛和训练。
赛季结束的时候，我接到了费尔南多的电话。屏幕上费尔南多微微笑着，什么也没说。可我却觉得，为了这一刻，我已经等了足够久。