病弱白月光(快穿)(125)+番外
我甚至一直都认为,关于我的父亲,一心想把我推进皇家,送去宫中的这种想法,让我极其不可思议。
他可是个读书人,还是个正统科举出生的文人。以他在官场的交际,纵然结不上高官,但寻个同榜同学,找个相识交好的至交,将女儿嫁出去,难道不是更好的出路吗?
同是清白出生的文人之家,对互相家庭也大多知根知底,难道对于一个女人来说,不够好吗?
当然,这也是大部分同龄娘子的正常出路。
纵然没有泼天富贵,但也至少安稳无忧。
夜深人静,我也曾有过这样的痴梦,嫁个才学不错的书生,他会骑着白马而来,穿着一袭青衫,来到桃花树下,玉树临风,风流潇洒。而我则在马车内,偷偷掀开帘子一角,默默地望着他英俊的侧脸。
可惜,那永远只是个梦,永远都不能成为现实。
当我刚刚长大成熟时,我回忆起自己曾经的想法时,总会嘲笑自己曾经的天真;后来,时间久了,我也老了,想起此事时,却又带着几股黯然羡慕。
美梦成真,那是年轻人才会有的想法。
那般痴梦,除了才子佳人的戏本里,现实中,又哪得几回闻。
就算有,也只是少数,两情相悦,结为烟缘,更可能是在说笑。
这世上,能够互相陪伴到老,相守相知,子孙膝下,便已经是一个女人最大的幸福。
活着,从来就可不是件容易的事情。
年轻,年少,对于一个年华已逝的老人来讲,总是羡慕的,羡慕那般的活力,生机。
年老的我,早已学会了知足。
纵然,我这一生,也许都没有过刻苦铭心的爱情,也没有两情相悦的机会,但我活的尊贵,活的尽心,活的顺心。我虽没有得到爱情,却得到了可贵的亲情。
纵然他不爱我,却护了我一世。
纵然他不爱我,却给了我庇护。
纵然他不爱我,却从未欺骗我。
我知道,我的丈夫,名义上的丈夫,是这天底下最尊贵的人,是最无情的人,却也是最慈悲的人。
他不爱我,也从不给我机会让我爱他。
我知道,他是为了我好。
爱他,确实可以说容易受到伤害。
所幸,我也确实不曾爱他,我视他如亲人,如兄长。
说道这里,也许你们都还不知道我的名字。
我便直说吧。
我姓苏,名含微。
我知道,你们甚至从没有听过,见过我的名字,甚至,你们可能也不知道我是谁。
我,是一个正文里没有正式出现过的角色,甚至,我只在他人的回忆里占据了短短的一句话,不超过十个字。
如您所知,我是个配角,甚至是个没啥戏份的配角。
唯一出现的一次,是在他人的回忆里,甚至我的名字也直接简略了,仅仅用“皇后”二字作为代称。
你想的没错,我是皇后,不管是从前,还是现在,不管是在哪个被改变,或还没被改变的历史中,我都始终占据着皇后的名分,拥有着皇后的地位,享受着皇后的权力。
不过,虽然我的出场次数很少,但是我可以肯定的告诉你,我其实很重要,剧情的进展从来就离不开我。
甚至,我的命运,是早就被设定好的,我的人生总是与主角息息相关。但是,我可以明确告诉你们,我始终拥有自己的人生,我所做出的抉择是我自己的选择,而不是别人的强逼与胁迫。
他曾对我说,若是我想出宫,他愿意成全。
但我最终还是拒绝了。
良人难觅,纵是离了这深宫,我也不一定能够得到我想要的。
我早已经就不是当初那个纵然被规矩束缚,还依旧存在着幻想的年轻娘子了。
如今,我是皇后,我在后宫之中,处于至尊无上地位。
他给我了所能给我的一切荣耀,一切地位,一切尊荣。
只除了爱情。
甚至,他也曾给我机会,让我逃离,去寻找自己的幸福。
可是,我害怕,我胆怯,我懦弱,我从不敢迈出那一步。
我不是他的那个妹妹,能够有勇气一次又一次嫁人,纵然错失了几番烟缘,甚至受到了不小的伤害,但最终她却也获得了幸福。
她能遇到她的良人,那是她应得的。
而我,只是个胆小鬼。
我离不开如今我所拥有的一切,不愿意从头开始,纵然我知道如果我去尝试,他定会帮我摆平前面的一切困难。
因为我心里清楚,他觉得自己亏欠我。
我说他无情,也许你们都信,因为他从未给我过希望。
我这一辈子,因为嫁给了他,从没得到过丈夫的爱意。
但他的慈悲,也是确确实实,虽然他从来没开口提过。
其实,要我说,他哪里亏欠我过。
只不过,他不爱我而已。
这本,就是不能强求的。
更何况,他是一国之尊,在成为一个丈夫之前,他总是这天下的主人,是皇权的象征。
他想要什么,应是任他予求。
在天下人看来,这是天经地义。
而我,只不过是一个女人,最多也就是占据了皇后的大义。
我是皇后,那又怎样,所有人都喜欢听到皇后贤良淑德,从不争宠擅权。
至于帝后情深,恐怕外人看来,是最为微不足道的。
可是,他似乎是个不同的人。
他从不那样认为,所以他才觉得自己伤害了我。
老实说,我看不懂他,虽然我们做了二十多年的夫妻。
也许毕竟不是什么真正的夫妻,两颗心甚至从未靠近过,多年的相处,也不过使我能够如同他的亲人一般,去关心他,嘱咐他。
尽管,其实他也并不需要我去做这些。
他有爱他的人,有始终一心一意去爱他的人。
那人,我不好直说,也不好不说。
毕竟,在我的一生中,那人始终影响着我。
他占据了我如今名义上的丈夫,他也曾杀了我实际上的丈夫。
当然,前面那句,曾经的我确实有些不满。
至于,后面那句,我可以说从不曾埋怨过。
那件事,是我和他联手做的,甚至我才是真凶,而他不过是顺手推舟。
正如你们想的那样,我回来了。
他们都回来了,我又怎么不能回来。
尽管,我回来的有些晚,有些不知所措,有些莫名其妙。
准确来说,也不叫什么回来。
只是托梦罢了。
许是我前生过的太过不顺心,这生又过于顺心,这才托梦警示我。
我这一生从未告诉任何一人,其实行完大礼的那天,他来我这时,我满身欢喜,最后又满身疲惫。
那一夜,他就躺在我的身边,静静地,一开始,他什么都没有说。
我从忐忑到仓惶,他没碰我,甚至连句话也不和我说。
我虽面上镇定,装作淡然,但心里却是止不住的想,我究竟是哪里讨不了他的喜欢。
后来,夜深了,他告诉我,尽管日后我是他的妻子,但他不爱我,以后也不会爱我。
他又说,尽管他不爱我,但他能给我应有的一切。
只除了爱。
最后,他又说,他喜欢男人。
我很震惊,他竟是那样的坦白,也是那样的直接,没有任何的掩饰。
把我当做家人吧。
以后,我便是你的兄长。
我会照顾你,保护你,做你的依靠。
只是,别把我当成你的丈夫。
后来,他又这样对我说。
我能怎么办,也并不能怎么办。
我选择了接受。
甚至,震惊过后,我还细细的在心底评判了一般,也许对我来说,这是件好事,我不在需要担忧未来自己的地位有所毁损,我不必努力去获取丈夫的欢心,以得到一定的宠爱,来巩固自己的地位。
而我的丈夫,他会对我好的,纵使那不是爱。