晚春，下过一场流星雨(25)

幸福有时候很简单，3块钱的奶茶，可以让一个人甜蜜一整天，3块钱的网费，能让人2小时内全球通信，无所不能，可以让工作累了的人，到处逛着，3块钱左右的花费，就能忘记压力，甚至3块钱的恋爱，能幸福一整天，3块钱的存储，让人期待一辈子，带着美满幸福的愿望，活着，这是金钱的力量。

最初识得爱情是在中专的时候，一个全身肤白貌美的班花与一个校外同样全身肤白貌帅的男生，在我们一群穷学生还在努力读书认真为考证埋头苦读时，上演了一出青春校园纯白爱恋，每天班花对着同宿舍的同学大声说“我要去找我男朋友了。”，然后一蹦一跳的下楼，后面的同学笑骂着比她还激动，然后她就会跑去已经装了安全栏的保安室门口，跟保安讲这个男人对他有多重要，她们说话只需要多少分钟真的一点都不会超出，送来的小吃很好吃保安你先来一口吧，哎呀，求求你啦，然后拉着保安的手一直摇。这就是初识爱情的样子，反正跟你相关的事都是幸福的事，而我所能想到的生活，就是跟喜欢的一切在一起。很多爱情小说里，作者都让读者坚持，作者总是在告诉我们，我们每一个人，都跟别人不一样，我们很独特，因为这个世界上不会再出现第二个你，所以，我们都是独一无二的那一个。作者还让我们等，总有一天，那个人会从汹涌的人潮向你走来，只为你。所以我们要耐心的等待，在遇到他之前都要好好的，因为只有最好的自己才配遇见幸福。所以我们等啊等，读书的时候要专心学习，不然考不上学校；开始出社会工作的时候工作还不稳定，所以要专心工作；工作稳定一点了，可是年龄也还没到，所以不用急；终于年龄合适了，却发现这么些年除了书和工作，自己朋友都没交有几个，但是我们还是沉浸在工作里，现在网络那么发达，相亲节目在电视上横行霸道，最不济不是还可以相亲吗？而那时的我们，心里也许还在想着，人这一生至少要有一次轰轰烈烈的真爱，才能步入婚姻的坟墓，然后坚持着这个理念，一晃又过了几年，终于年龄到了拖不起的时候，心开始有点恨了，怎么我等的那个人还不来啊？还好我们心理素质好，那部爱情片里的真爱不是尴尬而起，尴尬而生啊，相亲好，相亲能一报报全家。

那时，我希望我的男人长的不用太帅，但是一定要够男人；不用太有钱，但一定要养的起我；不用天天对我甜言蜜语，但是一定要是关心我的；不用很浪漫，但是一定要有点小情调；我希望他懂得照顾自己的同时也懂得照顾自己的家人朋友，因为我要全世界都知道我跟他在一起，很好。然后我们怀着如是的想法又开始昏昏噩噩的过下去，交了几个新朋友，有了几段新感情，或平淡无奇，或惊喜交加，结果无非两种，我们得到了我们的期待，我们没有得到我们的期待，得到的结婚了，没有得到的分手了。

一晃过了28个年头，终于到了不得不嫁的年龄，在他家，一呆就是一年，没有了工作，但总还是挂念着赚钱，白天里就刷游戏币换点零钱，而他却忙出忙外，不到晚上很少有空。

我开始一个人努力期待着两个家庭的将来，我总觉得幸福会越来越发的容易，我将变成一个大姑娘，然后变成一个操捡持家的妇女，再变成一个孩子的母亲，而这些都需要我活着慢慢去完成，幸福的。我们总是记着爱情最初的样子，所有让我们无法坚持期待的都一一被摒弃，我们坚持着我们一直得到的，计算着得失，计算着下一步，计算着明天，计算到结婚的那一天。

他开始对我冷言冷语那年，我们在一起还不够一个年头，他隐瞒着自己的旧恋情，让我觉得他的以前是多么的了无生趣，并且直至今日，他仍不改初衷，当然，这在以前，并没有过，那时我在他家已经快半年了，结婚的日子也定了，他的表现让我很是不开心，之后他就这样待我了，直到我提出了分手，他才有所转变，而他的转变也仅仅只是从回答问题了无生趣到出现的时间越来越少了而已，而当我再次询问他为何如此忙碌时，他已经开始诸多借口，并在之后的日子里，对我挑剔再三，话语里无一句顺耳。

我突然想起我丟失的粉色毛毯，还有年月里因为记忆流失而忘记了的旧物品，心里总觉得少了什么，空落落的，让人整个的失了重。

以前我觉得，钱让人能维持生活，而这个世界上，只要努力，就没有活不下去的人，那么，大家到底都会是幸福的。所以，我不相信乞丐，不相信佛教的香油箱，我相信着身边的每一个人，因为有着共同目的，再差，也总不会做出与世界为敌的事。而做好事、等天上掉馅饼，让上天知道自己有多善良多美好，实则没有任何意义，到最后，我也证实了，这是真的，上天知道什么都没有用，因为人一生追求不是为了上天，而是为自己，为了做个幸福的人。

生活慢慢的与一开始的期待背道而驰，而他也与生活一起慢慢的淡出了我的世界，我离开了他，回了家，趁还来的及。妈妈并没有太多的时间关心我，我一个人冷冷清清的，头脑只要清醒着，就不显得太难过，但最后我还是没来的及去多想想，幸福如何离我渐行渐远，是否是在我唤他而他都不在时？是否是在我等他而他都没回时？还是在等他的主动关心等到直言伤害时？那如果我不唤他不等他不用他关心不惧怕他的伤害，我的幸福是不是现在这一刻？那么真庆幸，我好像幸福了。

幸福变成有思想的人的最终目的，怎么幸福成了人们行动的力量，人们围绕着这两个字生存，舍舍得得，得得失失，在开心里偶尔遗憾，在失望里重新堆积勇气再次努力，一切一切，都是因为人不能感觉不幸福，因为不幸福让人不知足，而不知足则让人的生活无以为继。

我是个极度自私的人，当我发现这个事实的时候，我发现我已经忍耐了他快两年，而这两年里，我在一个人的世界里没日没夜的思念他，有首歌《不想长大》的歌词里有一句话讲，从没想过拥有他后世界还孤单的如此可怕，另外一首歌《红玫瑰》里唱，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有肆无恐，而我却只能当他的旧洋娃娃，永远得不到永远在骚动，去面对他偶尔的出现时偶尔的直言不讳里夹带着的岁月里流走的情意和着日常里一天的劳累与积怨。

我变的无法理解他，但他开始开心了起来，似乎找到了人生的意义，他越来越剑走偏锋，我被逼的直往悬崖里跳。

当我听郭釆洁的一首歌想起里面的一句歌词，是不是我忘了做些什么，幸福离我远去，还是做错了什么，所以…我哭了，没日没夜的哭了，如果泪腺会干涸，我想，我的人生我的家庭已经在早几年让我欲哭无泪，但是他的做人做法，却让我的泪腺重新发育了，我在一大片嘲笑声里，微笑着湿了眼眶，而他让我的人生有了让人嘲笑的机会，这在以前，想来都是不可能的。他让我明白了什么叫刺猬，什么叫伤害，什么叫冷，什么叫世界上最远的距离不是我爱你你却不知道，而是你知道了却执意让我全身长满倒刺，失去拥抱他人的资格，一个人孤独的承受着那些拔不掉的坚硬的伤害，幸福变成湿了的眼眶和下拉的嘴角扭曲着的上扬与眼睛夹缝里亮出来的一道白光。

我一直忽略着他所做过的对我不好的一切，以达到一直维持恋情的目的，当我开始觉得自己无路可走时，我们在一起8个月，跟他在外地打工，他第一次让我滚出他的世界，没有理由，我们打了一架后，白天就自己坐车回了家乡，2个月后，他来到我家里，跪了哭，哀哀的求我原谅，说一切都是他的错，他真的后悔了，接我回了家，3个月后生日把我的蛋糕摔烂了，然后没有道歉离开了家说是兄弟忙叫去烧烤，让我一个人过两个人在一起后的第一个生日，我怄着气，直到结婚那天，心惊胆战的穿上了婚纱，在呆木的脸上刷了层粉，那会已经快过年，冬天，我全身都颤抖着从家里捱到了他家，直到晚上12点多，他醉的失去了意识，脑袋因为酒精过敏又红又肿，全身酸臭，我才知道，我的幸福已离奇死亡。