我的光（gl）(7)
“你为什么要去夜总会？”
没人回答。
我又问她：“你是去找我了吗？”
还是沉默。
“以后不要来了，你是个好人，不要为了我背了骂名，这件事我会帮你澄清的。”
苏郁枚这才叹气道：“不用。”
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在十七岁这年，离我成年还有三个月，我就已经觉得活着艰难，有很多无法自己做决定的选择。
我清晰记得那天放学之后，我买了一个新的手机号码和一把锋利的美工刀。
语文实在不好的我花了半个小时才在手机上编辑好以下内容：“魏熙在夜总会做了小姐，苏郁枚无意中发现这件事去夜总会找她，谁知魏熙恬不知耻，还把前来好心劝诫的苏郁枚赶了出去。好人可不能背锅啊，要骂就骂魏熙这个贱人吧。”
为了使这条短信内容显得更真实，我还贴心地附上了自己在夜总会喝酒的照片，然后把□□给了班上的同学们。
尘埃落定，我仿佛预料到了班上同学看到这条短信的反应，不由觉得计划得逞，满意地弯了弯嘴角。
随后我把手机号码换了回去，因为免不得有人打破沙锅问到底打电话过来想问什么，麻烦。
那把美工刀很锋利，心狠一点划在手腕上就出血了。我接了一盆温水，将划了口子的手腕放进去，还好，不至于痛得受不了。
我觉得一切都轻松了起来，闭上眼开始学着电影里的主角回想过去一生，比如初见李卿濛的心动，比如苏郁枚的怀抱。要让我选一个更喜欢的，我想，如果死后去的是天堂的话，我应该会看到很多苏郁枚那样的小天使。不过，我这样的人注定要下地狱的，地狱里都是李卿濛。
当然我在这之后才明白，割腕不是这么割的，血是白流了。可能是还不够心狠，对自己下不了重手。
我迷迷糊糊睡了一觉，睡醒的时候，水已经凉了，手上的伤口被泡得发白，但已经没有在继续流血。我站起身来，大脑一阵眩晕。
手机里收到了几条新消息，有来自苏郁枚的，还有来自李卿濛的。我没有勇气点开苏郁枚发的消息，便看了李卿濛发的。
“今天可以见到你吗，小魏？”
“可以，要等等。”
“嗯，快一点哦。”
李卿濛打这个 “哦” 字的时候，大概是一手夹着烟，烟圈从她红唇中缓缓吐出，轻飘飘的荡在空中。
只是我没猜到，我会以这种方式再见到宋明宋警官。
李卿濛像往常对待别的客人一样，对宋明打着太极。
“宋哥，我说过了，我们这里是正经的夜总会，没有你要的那些。”
我噗嗤地笑了，我还是第一次听李卿濛夸自己夜总会是正经的夜总会。
李卿濛揽着我，正想向宋明介绍，我自己抢了先: “宋警官，你好啊。”
宋明愕然，尴尬地笑了笑：“是你啊……魏……熙？”
李卿濛眯了眯眼睛，说：“原来你们认识，那也省得我介绍了。宋警官，你看，小魏就是我们店里最年轻的了，你要不要？”
宋明摸了摸脑门上的汗，还是说： “要。”
李卿濛点了根烟，趁宋明不注意，在我耳边低声道：“这人是个变态，找我要未成年，你小心点。”
我嗯了一声，摸摸手腕上的绷带，心道再小心也不过如此吧。
和宋明进酒店后，我径直打算去洗澡，就如同以前那般例行公事。
还未等我踏进洗手间，宋明已经用手铐将自己双手铐住。
“打我。”
我以为自己听错了，像看神经病一样看着他。
宋明重复道: “打我，我给你钱。”
我感到相当可笑，这么久了还是头一回遇到有人付钱找打的。不过我确实想打他，恋童癖居然也能当上人民警察。
所以这晚，我实打实地赚了一份体力钱，原来打人也可以这么累。
后来李卿濛从我这里听了这件事，若有所思地勾着嘴角道: “听说宋警官年轻的时候，猥亵了未成年表妹，表妹受不了打击精神失常了，他家里怕出丑，就把事情压了下来。现在看来，这可能不仅仅是个传闻。”
李卿濛又补了一句: 人私底下的样子真是奇怪。
我只好笑着说：人什么时候不奇怪了？
☆、第 4 章
手腕上的伤疼了很久，那个位置至今都还还隐隐约约有一条浅色的疤痕。我放弃了自杀的想法，但我对于死亡有种过分的冷静，这种冷静反倒成为了后来我坚持活下去的稻草。
曾经我以为读书学习就能改变命运，不惜付出巨大代价，只为艰难地维持学业。这种死磕到底的性格，像顽固的病菌，寄生在我的体内，并让我的整副身躯腐败。
折腾自己半天，我最终还是向李姐辞了“工作”，选择退学打工。
李姐听说我不想再做了，神色并不意外，也并未觉得惋惜，她挑着眉道: “好，以后有机会再聚。”
我只当她是在客气，临走前踮起脚亲了一口她的红唇，就像宣誓典礼上亲吻圣经一般隆重，充满仪式感，我在心底为自己举办了一场告别典礼——再见了。
李卿濛不知我的内心戏，白皙的手指点在我手腕的绷带处，带着几分责怪的口吻： “别再犯傻。”
她是个天生的尤物，一举一动都诱惑万分，我有那么几秒晃神，甚至后悔离开她。但紧接着脑海里出现了苏郁枚略带忧郁的眼神，挥之不去。
我摇摇头企图甩掉那副画面： “不会了。”
坦荡面对李卿濛对我来说并不是一件难事，她更像是一个纵容我内心阴暗面的姐姐，我不需要在她面前隐藏自我。
但我很难坦荡地对待苏郁枚，李卿濛是令人深陷的泥潭，苏郁枚则是明镜般的湖泊。我在苏郁枚这块镜子中，看到了自己的懦弱，脆弱，孤独和固执。
直面自己的丑陋很痛苦，我承认自己是自欺欺人的鸵鸟，当鸵鸟才让我最轻松。
无疑，苏郁枚是世界上最了解我的人，也是世界上对我最温柔的人。我有意逃避见她，她察觉到这点之后就很适宜地不再来找我。不纠缠，不咄咄逼人。她一直在最安全的距离处等我，三个月，半年，可靠又安心。
有时我下班回家，筋疲力尽地躺在床上看苏郁枚时不时发来的没有配字的照片，知道她还在，就觉得一切都是值得的。我还会偏心地想到：世界上有谁会不喜欢苏郁枚呢？
到这里，我不得不说自己爱上了苏郁枚。或许我很早之前就已经爱上了她，只是不敢表达，我不愿做她洁白无暇的人生履历中的污点，也总觉得自己配不上她，从身世，到学历，再到人品，我都是个不值得被苏郁枚爱的人。如果没有我，苏郁枚会爱上更好的人，另一个足以匹配她的温柔善良和家境外貌的人。我希望她能忘了我，毕竟高中生的爱很短暂，长大之后认清事实就会淡了。
苏郁枚从来没有用言语表现过她的爱，她似乎不擅长于此。可我就是感觉到了那藏在她心底里的，深厚的，绵长的爱意。从她的眼神里，从她克制住的情绪里，从她恰好出现在我最需要她的每一次里。我从前没有被人爱过，所以我知道苏郁枚爱我。
而当我偶然从柜子里翻出一盒没舍得吃完已经融化掉的巧克力后，我的情绪忽然如洪水猛兽，决堤而下。
我认清自己内心深处对苏郁枚的思念已经到了不可挽回的地步。在苏郁枚之前，我以为被人爱是需要条件的，或貌美，或优秀，或富有……总之爱不是白来的。可苏郁枚告诉我，一个人的爱可以是无缘无故的，可以是不知从何而起的，无需任何条件。
她给予的爱就像是那块我舍不得一次吃掉的巧克力，因为舍不得，反而让其搁置过久慢慢坏掉。苏郁枚坚定的爱让我终于愿意尝试鼓起勇气去接受：我想做个好人，我想好好爱她，只爱她。