妈的他吴志就像是住在高塔之上的长发姑娘，等着王子的到来放下长发。吴志烦躁悲哀地想，唯一不同的是莴苣姑娘是被巫婆困在高塔之上，而他是被一群腐尸困住的。
叶清灵不在，吴志手上的黑皮笔记本的诱惑力就被无比放大了。谁都有一种窥视欲，特别是对别人的隐私。吴志的心里像是被猫爪子挠着，那可是叶清灵啊，那个叶清灵耶……
咬着牙，吴志颤颤巍巍地翻开了叶清灵的日记。
……
XXXX年X月XX日
今天他好像睡过头了，赶过来的时候一脸迷糊的样子，头发也翘起，很可爱。我一向对自己的忍耐力引以为傲，但是碰上他的时候总是感觉还不够，就像现在，我不知废了多大劲才能控制住自己的手不去触碰他。我开始感到嫉妒，这样可爱的表情他怎么能在其他人面前露出来呢？我很矛盾，我既希望他能稍稍自觉一点，不要总是在不熟的人面前露出让人有机可乘的破绽，但又希望他能够一直这样下去，因为我对于他来说，连不熟的“同学”都很难算得上吧……
XXXX年X月XX日
今天被准许出院了，我回到学校时却发在期中考试。在医院时间感都被扭曲了，算算时间也差不多到了期中，可我这半学期只见过他七次。我有些兴意阑珊，考试的时候班级座位都会被打乱，他应该会被分到其他班吧，不能见到他来学校就一点意思都没有。
我开始不死心地一间间课室找过去，至少、至少能够远远看他一眼。我觉得我现在就像是缺水的鱼，他就是我的水，几十天的分别几乎让我窒息了。
我终于找到他了，很巧的是我也被分在这个课室，就在他旁边！监考的老师看到了我，他知道我情况，放我进去了。我经过他的时候他看了我一眼，但马上又被题目吸引回去。我坐在他旁边，心脏异常得感觉似乎又要回医院就诊。我看了看卷子，习惯性地做出84分的答题。8月4号是他的生日，我每一年都记得很清楚，却没有一次机会送出我的礼物……
XXXX年X月XX日
今天下午篮球赛，他是主力。他一向很优秀，这世上最优秀的人就是他啦。我在教室中看着他在篮球场被当成王者供起，就连他脸上流下的汗水我都觉得很性感，那健康的、活力的、灿烂的他，让我只能站在教室的阴影中按着腐败的心脏——好想独占他，好想要他，将他关在只属于我一个人的笼子中，圈养着，只能让我一个人看见他，只能让我一个触摸他，只能让我一个人拥有他……
门突然被打开，他撞进来了，手上拿着一瓶喝了一半的水。他似乎没有注意到角落的我，将那瓶水扔到垃圾桶，抓起书包就跑出去了。我从垃圾桶中找出那瓶水，欣喜得我自己都忍不住要唾弃自己。没有办法，早就没有办法了，我早已无可救药了。我舔着那瓶水的开口，陶醉地仿佛在亲吻他的唇，我整个人早已变态了吧……
XXXX年X月XX日
我不知道我居然还能活着写下这篇日记，我非常清楚他们看过来的目光是在看一个死人，充满自以为是的怜悯，而现在他们眼底除了“这是奇迹”就是“我见证了这个奇迹”的得意感，然后马上又会变成惋惜和同情，真无聊。
是的，我还是挣扎地活下来了。在刚刚过去的无数个一秒中，我总以为我会在下一秒中死去，但我还是挣扎地活过来了。因为我不想死。我不想死我不想死我不想死……（满满写了三页）……我不想死。死了就不能再看到他了，死了就不能再听到他的声音了，死了就不能和他呼吸同样的空气了，死了就不能跟着他了，死了就不能偷偷收集他的东西了，死了的话——他会忘了我吧（有水模糊的印子）。
所以我不想死，我还不能死，我还想更多地去用眼看着他的笑容，用耳朵去听他的声音，用鼻子呼吸着与他同样的空气，用嘴念着他的名字，用手描绘他的模样，用心记住他，永远地。我很贪婪，我真的很贪婪。我不想死，我不想失去他，虽然我从未拥有他。
过去轻生的我如此愚蠢。我想要他，我是真的好想要他，我们是一体的。我舍不得他啊，我太舍不得他了。我不奢望能拥有他，我只想活着，仅仅是活着看着他……
XXXX年X月XX日
终于争取到出院了，但是因为他们的工作效率，等我赶到学校的时候已经放学久许。教室中只剩下值日生在擦着黑板，我几乎不敢相信自己的眼睛，我看到我和他的名字被写在黑板上。那是明天的值日生名单，通常是学号相近的两个人一起担当，我和他的学号差了好远，几乎不可能搭档上的。听那个值日生的说法是明天和我搭档的那个人生了病，和他换一次。我果然是坏透了，我甚至开始祈祷我的前搭档多生病几次。