室友是我BL文读者(7)
应昭站在我后面，笑得像羊癫疯发作的深井冰，发出猪叫一般的声音。
实习的护士小姐姐差点被我们吓出精神病。
回去的路上，我长吁短叹：没想到我打虎英雄武松一世英名，居然毁在东方不败小小的绣花针上！
说完，我脑子一抽风，开始唱歌。
“家乡的茶园开满花，宝宝的妈妈在天涯。夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花。天上的星星册北斗啊！”
我临时改的那豪迈一嗓子，把路过的一个文学系小哥哥吓坏了。
他像见了鬼似的，踉跄了一下。
应昭：哈哈哈哈哈哈哈饿饿饿饿饿。
他发出“鹅叫”一样的笑声。
路人像看智障一样地看我们。
***
应昭现在还是会突然问起我，怎么就不在他蹲坑的时候念情诗了呢。
我：现实太残忍。还是不说了吧。
***
应昭这个畜生，口口声声说再也不相信爱情了，转眼就泡上了一个杭州妹子。
肤白貌美大长腿。
可羡慕死我了。
神棍拍拍我的肩膀：你是没有这样的福气了。
我：？？？
***
神棍很厉害。
在博大精深的他面前的我，渺小无知愚昧，就像沧海一粟，就像蜉蝣一缕。
他和我说：有时间多出去旅游。
没有跨出温室，走一走山川，看一看河流，不知道天高地厚。
我：有大把时间，没多余金钱。
神棍：真是一个虐恋情深的故事。
很好，这阴森森的家伙也会贫嘴了。
***
好多事都记不清了。
我问应昭，还有什么好玩的细节吗？
应昭：你的读者一定想知道我俩在一起没有。
赵云：就算在一起了，毕业还是会分手。不如不在一起。毕竟得不到的总是最好的。
我：赵云，有一个问题藏在我心里很久了。你到底是竹子（直）还是蚊香（弯）？
神棍：山中有直树，世上无直人。
我：……这话不是这么用的吧。
赵云推推眼镜：很合适，没毛病。
鲁迅先生说，世上本没有路，走的人多了，就有了。
赵云先生说，华夏谚语千千万，用错的人多了，自然可以胡乱用了。
我：给知识贫瘠乱用成语的我找到了一个完美借口。
很多事，就差一个借口。
***
偶尔也会在校园的林荫路上遇见系花。
听说她回国后，就和洋鬼子男友分手了。
她也打电话过来，边哭边说还是很爱应昭。
我把电话给掐断了。
神棍：老铁666.
应昭现女友：老哥666.
你们想不到吧。应昭的现女友，是我小表妹。
鬼晓得应昭怎么会勾搭上我小表妹。
据说两人是网友，剑三情缘，面基。
应昭喊我吃家属饭，准备把他的兄弟介绍给女朋友。而女朋友把室友介绍给我和神棍。
当时的场面，有点尴尬。
星巴克。
三位美女坐在窗边，巧笑倩兮。
三位帅哥风度翩翩地走了过去。
应昭指着一个长腿美女说：这是我女朋友。蓉蓉。
我觉得这小姑娘有些眼熟，但是化了妆一下子认不出了。
倒是她先诧异地喊：表哥？！！
我不确定地说：表妹？？？
应昭：蛤？
神棍：呵。
小表妹央求我别告诉阿姨。
我：……你妈不是说你好好学习，天天向上，不知恋爱为何物吗。
小表妹：人生总要轻狂一次。
我：……你才高二啊。
你们说应昭是不是禽兽！是不是！
大家心怀鬼胎地喝了一杯咖啡。
回学校后，我把应昭揍了一顿。
应昭抱头鼠窜：她说她大二，还和我一个学校！！说的头头是道！！连男生宿舍楼的情况都一清二楚！！
我： “畜生！”
***
两人和平分手。
应昭让她先准备高考。
做不了情侣，做了兄妹。
不知谁走漏风声，应昭又又又单身的事，让系花知道了。
她也不知哪条筋抽了，吃回头草。
每天微信轰炸应昭，放学后就端着自己做的点心来捕猎。
那时候《前任三》上映。
她在朋友圈晒出票根，说哭得眼睛都要瞎了。
这部电影我知道。应昭和小表妹去看过，看了一半发微信给我：“拍的什么几把玩意。没劲。”
我和神棍在寝室里看咒怨。
突然亮起的手机屏幕，把我吓得像只没见过世面的尖叫鸡。
我真是愁死了。
破镜重圆是一个折磨所有人的过程。
当事者系花不好受，应昭不好受，旁观的我与神棍被殃及池鱼更不好受。
神棍：要么，你们就复合吧。
我：然后再被戴绿帽一次。
应昭：……我恨死她了。
他哭着说：“我恨死她了。”
哎。
感情这东西，真不是个玩意。
***
后来他们还是没有和好。
我也不知道是什么神操作。
赵云告诉我们：系花和一个高富帅订婚了。
我除了给应昭一个老铁般的拥抱，也无法再做什么了。
***
一灯大师曾经有一对优秀的研究生。
女孩子不幸得了绝症，男孩子全国各地的寺院跑，为她祈福。
后来女孩子还是去世了。
男孩子出家了。
他和我们说起这件往事的时候，唏嘘不已。
应昭说：现在的和尚能够娶妻生子的。
记得他被我们狠狠地鄙视了一番。
“有些东西只有亲自经历了，才感同身受。比如热恋时的甜蜜，被抛弃的绝望，以及，对信仰的虔诚。”
因为不想难堪得崩溃，所以必须给自己找一个信仰。
应昭瞒着我们，偷偷摸摸地去了普陀山。
他徒步走遍所有大小寺庙，跪拜无数神佛。
一个礼拜后回来，说自己放下了。
神棍问：你信佛吗。
应昭说：信。
神棍：“你信，它就能渡你。你不信，天外飞仙也救不了你。”
我：可归根结底，这还是取决于“信不信”，取决于自己的心和意愿。
神棍：因为不是菩萨渡你。是你自己渡化了你自己。有空多看书吧，让自己充实起来，哪有闲工夫去胡思乱想，无病呻吟。
应昭问我：你的小说写到哪里了？
我：男主角惨遭未婚妻抛弃，一怒之下杀光未婚妻和情夫满门。
应昭：……
神棍：……
***
隔壁寝室的小娘炮贼心不死。
依旧在大冬天的，穿一套黑色蕾丝睡裙，来我们寝室晃荡。
男人骚起来骚断腿，包括脸皮厚起来，嗯，也不要脸了。
他婀娜地靠在门框上，对应昭抛媚眼，娇滴滴地说：“应昭哥哥，其实男人的感觉比女人也好哦。”
傻白甜应昭和我们几个老司机生活久了，耳濡目染之下，也明白一些弯弯绕绕。
他起了一身鸡皮疙瘩，发微信向我求救。
宇宙无敌帅帅昭：ball ball you，快把这妖孽弄走吧 。
寰宇无敌爆爆猫：@神棍，收妖
神棍：这妖精道行高深，贫道不胜腰力。
我：大师，你好污。
小娘炮开始贴身骚扰了。鸡爪子在应昭的背上划来划去。
应昭：你再不走，无极要用屠龙刀取你狗命了。
小娘炮：我想通了。不如你们三个一起上吧。
我：……你不是想通了，你是想多了。
我当然不可能去救应昭。
多么好的素材呀，嘻嘻嘻。
应昭：表面兄弟！
☆、智障
***
学校开运动会。
应昭报名5千米长跑，再三叮嘱：你一定要在终点扶我啊！
我：ojbk。
参赛选手还有体育委员辉哥。
什么坚持到底这些烂俗的口号就不喊了。