下辈子不想上班(20)+番外
“领导————”我对他怒目相向，怎么能吃我的炸鸡！！！
领导笑得合不拢嘴，邀请我：“快，快来一起看电影。”
“看您马啊！”
我冲上前抱走炸鸡盒子，并把他手里的鸡腿骨头也抢了去，我的心好疼啊，一盒炸鸡59块钱！
他什么时候能懂我的感受！我心疼地看着所剩不多的炸鸡，至少第一口，应该让我吃吧！！！
西湖的水，我的泪~
领导砸吧砸吧嘴，明知故问：“这是你买的炸鸡？”
“你不是废话吗？哪有人免费送餐的！”
“我以为这是开房送的套餐？”
我对他斜眼，哼，吃了就吃了，还装无辜！算什么男人！
“你那是什么眼神，两块肉而已嘛。”领导抽了张纸擦手，意犹未尽，“对了，哪家的？明天我也点一份，有蜂蜜芥末味的吗？”
我：“领导你是暴露狂吗？”
领导在我面前松筋动骨（展示肌肉）：“有点热。”
热您咋不去吹空调？回您自己屋去吹啊！
我严肃地指向放门口：“天色已晚，还请您回房早点休息。”
“我？”领导耍起无赖，“这是我的房间啊。”
哈？
我踢了一脚身侧的粉色行李箱：“这是我房间，放着我的东西！”
领导摊摊手，往沙发里窝得更舒适，不要脸的人为了达到自己的目的什么贱招都耍得出来，比如他说：“我走不动，除非你拖我走。”
哇……这人……我把炸鸡扔一边，两手叉腰，他真当我没办法了？我跟黄狗子学了好几年防身术的，抓过小偷也抓过跟踪狂，我制服不了你？
强烈的胜负欲从我胸膛冉冉升起，我三步并作两步走到他面前：“对不起领导，失礼了。”
说着我便拖动单人沙发连人一起扔到了门外。拍拍手，在领导不敢相信的眼神之下，我的好胜心得到了100%的满足。
“我去，你别太过分啊——”来自领导的呐喊。
我吁了一口气，垃圾被清理出去了，好开心哦。
但好像也没有那么开心。
我躺到床上的时候，看着陌生的天花板，有一种浓重的孤独感。这种孤独感无法用喧闹的电影和脆嫩的炸鸡弥补，心里头好像空空的，不知道干什么，只知道自己身处异乡，身周的一切都无法真实地包容自己。
但有一丝丝庆幸的是，隔壁的领导陪着我，也许他也和我有同样的心情吧，那我就不怕了。
我是从夜幕降临的那一刻开始睡的，睡得很浅，睡着的时候电影还在播放。后来到了深夜，我顶着一头大汗睁开眼，四周黑漆漆，空空荡荡，未拉窗帘的窗外，是一片骇人的粼粼湖面。刚刚的一个噩梦把我吓得不轻，我四处寻找手机，把音乐开到了最大声。
没几分钟领导来敲门：“干嘛呢，半夜不睡觉，在房间里蹦迪？”
我说：“我才没蹦迪，突然想听歌！”
领导在外头偷笑：“哦……要不要出来一起听歌？”
我拒绝了他。
“出来喝杯啤酒？”
我还是拒绝了他。
“那好吧。明天见。”领导有些遗憾地说。
然后我就听见他耷拉着拖鞋离开的声音。
有很少一段时间里，比如现在，我会觉得领导是一个很好很好的人，在我多愁善感的时候，他从来不撞枪口。
到底比我多吃十年饭呢，知道怎么照顾人心情的。
第二天，我醒过来的时候已经十点，日头已升到半空，夜里没关窗户，房间里热气蒸腾，热死个人。我随手梳了个马尾辫出来，本准备受死的——领导绝逼会往死里骂我，说我没有时间概念，我都在考虑该怎么回嘴或者怎么忍气吞声了，出来的时候才发现套房里空无一人。
“领导，领导？”我象征性喊了两声，打开他的房门，没看见他的公文包。
我打开手机，连上wifi，看到领导给我留言：“你昨晚有点发烧，今天就不要跟着我跑了，我给你点了粥，记得热一热再吃。”
那一刻我他妈贼感动啊，放假了吗？放假了吗？
我狗腿地：“谢谢领导！”
领导真好，出差这么累还愿意一个人扛，！昨天应该多给他吃两块肉的，唉，我的形象又毁了，那么小气干嘛！
我在厨房饶了一圈，果然看见他所谓的粥，蘑菇菜粥一碗，拿另一个更大的碗盖着，上面有张公司专用贴纸，写着：一碗20RMB，你知道该怎么做吧？
……我知道个屁。
不管了，先吃，好饿哦。
领导靠近中午的时候才回我：“好好休息，晚上带资料给你整理。”
当时我正歪倒在客厅的地毯上刷淘宝，看了信息当做没看到，呵呵。
后来我突然想到，他怎么知道我发烧？我自己都不知道自己发烧？！
第17章
天知道我度过了多么美好的一天, 吃吃睡睡，没有工作压身, 没有电话骚扰，无聊的时候看看电视, 看看风景，心情无比舒畅。如果领导晚上不让我贴一大推样卡的话，我这一天简直美好到爆了。
领导一回来就扔了一大麻袋面料给我，冷酷地问：“休息够了吗？这点东西能整理吧？”
我装虚弱摇摇头：“为什么不让展会员工整理好直接寄回公司？”
“人是主，咱们是宾，能自己做的事情就不要去麻烦别人，知道了吗？”领导脱下格子外套, 撂在客厅沙发背，疲惫地舒展腰椎，一边发出凄惨的呻 | 吟。
有那么累吗？不就是背着大包小包, 走了几万步么……
算了，不跟他斤斤计较。
但我好愁啊！
面前堆着几百张各种颜色、各种花纹的皮料, 必须一一登记出厂号, 剪成合适大小贴在样卡上。妈的平时在办公室贴样卡, 贴上十几分钟我就会失去耐心，把事情交给小程，这么多让我怎么搞？通宵搞？我又不是八只手的蜈蚣！
我向领导投去哀求的眼神, 领导无视了我，说：“我先去洗澡了，你慢慢弄。”
慢慢弄, 好，我咬咬牙，那就慢慢弄，我就不相信他不来帮我。
我从地板上爬起来，回到房间翻行李箱。出发之前我特意准备了办公用品的，锯齿剪刀、双面胶，空白样卡之类，还有马克笔，放在了一只巨大的公文包里。
在卧室转了一圈，没见着。咦，不科学啊，我记得下飞机的时候还抱在怀里的。
“领导——”我大喊，“文具袋呢？！”
也不知领导听没听见，我跑去卫生间敲他的门，刚敲上，门戛然而开，领导探出一个湿漉漉的脑袋，眼睛一只睁着，一只闭着：“干嘛！”
妈的，态度恶劣。
我撇开眼，这男人有毒啊，在里面回我话就行了，为什么还要洗到一半跑出来，特意让我看见他的肉 | 体……
“找不到公文袋……”我低头缩着脖子说。
领导不耐烦：“在我行李箱里，早上用了一下。”
然后他“砰——”地关上了门。
切，行李箱就行李箱呗。我钻去他房间，像个贼一样探头探脑，领导的行李箱在哪儿呢……房间挺干净的嘛，还香喷喷的，肯定是清洁阿姨打扫到位——在那儿！
哪有像领导这样把脏兮兮的行李箱摊在柔软的飘窗上的，啧啧啧。我一边骂领导有病，一边查看公文袋的位置，领导到底在行李箱里放了些什么东西啊，乱七八糟，能不能做个精致的整洁的男人？
翻到一半，我在行李箱深处掏出一条红色的平角内裤。正红色。
我心一惊，转而得意，有种抓到领导弱点的快感，哈哈哈哈，天大地大的领导，居然会穿印着金色福字的大红内裤！老头子才穿好吗？笑喷！！！
领导就是在我拎着他的内裤捧腹大笑的时候进来的。围着浴巾，看贼似的看着我。
“你的癖好很特别。”领导怪异地笑了笑，向我走来。