被你爱过才叫爱（出书版）(13)
“大姨妈”来的第二天，我作死地喝了一瓶凉酸奶，之后报应来了，肚子疼得我在床上直打滚。 我给苏先生发微信：肚子痛！肚子痛！ 苏先生：我马上回去。 我：你回来管啥用？ 苏先生：造个苏宝宝，十个月都不用再痛了…… 我：我肚子不痛了……
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苏先生是个很爱整洁的人，在家里，我们各自有衣柜，他的衣服都叠得非常齐整，而且每一季的衣服都会分门别类地收好。我就过得比较粗糙了，衣服都乱塞在一起。 有一个周末，我们说好了下午去滑雪，苏先生帮我把洗好的衣服收进柜子，结果过了好久，他都没有从衣帽间出来。 我钻进去找他，就见他坐在地板上叠衣服，旁边我所有的衣服像小山一样堆着。我说：“你干吗把我衣服都拿出来？” 他都懒得看我，一边叠一边说：“本来想帮你放好衣服就走，结果柜门一开，这些衣服就全部自己滚出来了，我想我大概是遇到碰瓷的了……” 我笑得腰都直不起来了。
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我写稿时总在电脑前坐很久，时间长了，肩膀和脖子就很痛。楼下开了一家盲人按摩店，我嚷嚷着要去找男技师按摩一下。 苏先生说：“我也可以帮你按。” 我说：“你的手太宝贵了，还要拿手术刀救人命呢。” 隔天下班回家，我发现客厅多了一张按摩椅，脖子、腰背都可以按，还可以加热。我一脸惊喜地看着苏先生。 他一脸淡定地说：“这是2号男技
师，话少、劲大、手艺好，缺点是质地坚硬，每天最好只使用二十分钟。” 我：“这么硬，会疼吧？” 他撸起袖子说：“1号男技师很温柔。”
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楼下盲人按摩店的旁边开了一家内衣店，橱窗里摆放着两个很漂亮的女模特。 有天我和苏先生下班路过那里，我指着模特身上一件紫色蕾丝睡裙，说：“我想要这个！” 苏先生说：“明天来买。” 隔天他果然提回来了一个袋子，我欣喜地打开，却发现里边是一套纯棉的卡通睡衣。 我说：“不是这个啊，你买错了
！我要蕾丝蕾丝，我是走性感路线的少女！” 他帮我把睡衣套在我身上，一脸满意地说?：“去睡吧，小不正经。
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前几天降温了，苏先生带我去买羽绒服。 我们逛了几个小时都一无所获，他说：“你喜欢什么样的？” 我说：“我想要有很大很大的毛领那种，暖不暖和不重要！” 第二天早上我还在睡觉，他发来一条新闻：朝鲜街头罕见地出现女交警。图片上女交警站在风雪里，穿着带毛领的军绿色棉袄。 他在图片下面打了一行字：你去朝鲜吧，当交警就能免费领。
47 苏先生医院餐厅的肉炒豆腐非常好吃，我时不时会让他带一份回来吃。 那豆腐裹着面粉炸过，外面很香脆，但是肉有点腻，我每次都会把肉挑出去。 有天打开饭盒，我看到了满满一盒豆腐，就问苏先生：“肉呢？” 他说：“特意和窗口的大叔说只要豆腐。” 我说：“那人家不问你为啥不吃肉啊？”
他沉默一下，说：“所以我们要加快进度了，我说老婆怀孕了，不想吃肉……” 我：“……” 为了吃一盒豆腐，这代价还真是……
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苏先生不喜欢榴梿，可我是榴梿的狂热爱好者，一切关于榴梿的东西都喜欢吃。 有次他深夜下了夜班回来，我刚吃过一个榴梿味道的蛋糕，跑到门口踮脚去亲他。 他说：“你今天嘴里怎么这个味道？” 我说：“明天我嘴里也是这个味道哦，我买了四个榴梿蛋糕。” 他叹气：“那我还是提前适应下吧。”说完，就亲了过来。
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苏先生有一个男同学很喜欢吃榴梿比萨，每次我们一起吃饭都定在比萨店。 苏先生虽然既不喜欢榴梿也不喜欢比萨，但也从来不反对。 比萨端上来后，大家都很热情地推荐他尝一尝。他却只在一边吃沙拉，坚决不尝试。 我狼吞虎咽，连吃了三块半，还剩最后一小块咬在嘴里，可又实在吃不下了。
我推推他，说：“怎么办？我舍不得扔……” 我话音刚落，他便凑过来把我嘴里的比萨咬走了。
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有天晚上我正睡得香，苏先生突然翻身贴在我背上，双手在我身上抚摸，把我摸得浑身燥热。 我刚翻身，他却突然又翻身走了。 我气急败坏地把他摇醒，说：“你什么意思啊？” 他睡眼蒙眬地说：“怕你冷。” 隔天，他在床上看书，我熄了灯就靠过去，对他一通猛亲。 他翻身把我压到身下，正想做些什
么的时候，我对他甜甜一笑，骗他说：“我‘大姨妈’来了，晚安。”之后扭头就睡了。 他把我重新翻过来，说?：“就是大姑妈来了也没用……” 第二天我全身酸痛，站都站不起来。
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我拉着苏先生看《三生三世十里桃花》，两人躺在沙发上，他抱着我，我给他讲小仙升上仙，上仙升上神…… 他听得似懂非懂，在我讲完后，他的手正好落在我身上某处，他问我：“嗯？你这是要B升C？” 我刚想说我最近好像胖了，就听他又补了一句：“别升了，肉太多，你会很辛苦的……”
【我说：“你干吗把我衣服都拿出来？”他都懒得看我，一边叠一边说：“本来想帮你放好衣服就走，结果柜门一开，这些衣服就全部自己滚出来了，我想我大概是遇到碰瓷的了……”】
第4章 我和你的小日常
苏先生把我拉到面前说：“前任是你，现任是你，以后都是你。
我不喝孟婆汤，下辈子还找你。”
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我总在是朋友圈里说起和苏先生的日常，好多朋友都在评论里大喊救命，说苏先生简直让她们的老公没活路了。 你们以为苏先生只发糖吗？那就错了。 我属于从小就头发很多的那种人，后来开始写稿后，总熬夜，头发掉得很厉害。 苏先生在医院整洁习惯了，每次回家看到地上有我的头发，他都一脸无奈，还建议我去剃成秃子，说他绝对不会嫌我丑。 后来被他说动了，我决定剪掉齐腰长发，换个短发。苏先生特意找了跑腿公司把他的卡从医院送回来，叮嘱我说：“花多少钱都行，短到不掉头发就行。” 可我到底没勇气剃光头，只是剪了个齐耳短发。苏先生从理发店接我回来，在电梯里就一直摸我的头。 我旁边站着邻居家的小女生，她用羡慕的眼神看着我，说：“姐姐，哥哥好疼爱你啊。” 我刚想得意一下，就听苏先生对人家说?：“你想多了，这是在回家前要把她的碎头发清理掉，省得掉一地。”
02
剪了短发的我，当晚的形象美好到简直就是文坛宋慧乔。 结果睡了一晚上，第二天我一起床，发现所有的头发都朝天上翘着，烫出的弧度不见了，空气刘海也不见了，整个人就像被雷劈了一样。 我摆出一副生无可恋的表情，拍照发给苏先生，说我破相了。 苏先生刚要上手术台，让助理拿着手机，给我发了一段语音。 他说：“破不破相，我都养你。”
03
我对芒果过敏，但是每次到了吃芒果的季节又控制不住自己。 每次我吃芒果的时候，苏先生就拿着一块湿毛巾在旁边等着，等我吃完了，就帮我擦干净嘴巴和手，果然过敏症状就轻了许多。 他总结说：“人家过敏是体质问题，你过敏是懒的问题。” 之后有一天，他给我发微信说：“刚才看到一个女生好像你。” 我心一紧，之后他发来一张新闻图
片，标题是非洲母猩猩因对芒果过敏，嘴巴长满大包。
04
有天我们一起逛超市，超市门口立着一个告示牌：宠物请勿入内。 苏先生把我扯进怀里，一脸认真地说：“快把尾巴藏好。” 我回：“藏好了，主人。” 他揽着我走进去，边走边说：“今天给你买什么口味的香肠呢？酱香的还是麻辣的？你要酱香的就叫两声，要麻辣的就叫三声。” 旁边的人通通看过来，我低着头，满脸通红，但还是叫了三声。