黎烨精神不振地在我的监视下吃了早点，就说头疼的厉害，要去冲个澡。他进去之后我百无聊赖，因为他家里除了音响连电脑电视都没有。
突然听的他叫，我应了一声：“怎么了？”
“我浴巾弄湿了，你帮我把阳台上挂着的那条收进来。”
我一看阳台上印着米奇的浴巾就乐了，以至于我送进去的时候还是笑呵呵的：“你多大了，还用这个？”
他开了浴霸，整个房间里热气氤氲，隐约里听他说道：“咳，超市打折的时候买的，谁注意图案了。那个，张祁，我看不见你拿进来。”
我不疑有他，凑近了几步，他突然把淋浴房的门打开，赤条条地站在我面前。
我呆了一下：“你——”他突然扑向我，湿淋淋的身体贴着我，我一个踉跄，抱着他重重地撞在墙壁上。我总算明白了这小子吗的是故意的！我还来不及反应，他就仰起头，吻住我的嘴唇，舌头技巧性地闪过我本能的拒绝，勾挑着入侵我的口腔。
我瞪大了眼，只觉得一股说不清道不明的酥麻窜过我的四肢，没有和萧峰在一起时那种毁天灭地的快感，却说不上讨厌，更多的是一种惊异。
“张祁。”他放开我，水润的眼神突然带上了一丝笑意，在我看来，竟是带着几分嘲讽，“你根本不是GAY。你没有反应。”
我说不出话来，过了好久才醒悟过来。开口就是：“我刚才吃的猪肉韭菜饺，你没感觉出来吗？”
他愣了，而后笑了起来，与他平日里刻意的豪爽不同，只是一个轻轻淡淡的微笑。
“笑什么笑。神经。你不冷吗？”我把他推回淋浴房，碰的一声关上门，我慢慢地靠在墙上，我不是GAY？因为我对黎烨没感觉？那么我和萧峰……又算什么？
回到家，就闻到一阵刺鼻的酸味，我一进门就开始口没遮拦：“好好的妈你吃什么醋啊？”
我妈跑出来，一把拉住我：“胡说什么？！你这孩子！我跟你说，今天我们单位里了小道消息，从广州那边传染来了一种瘟疫，大家都买醋开始消毒，现在白醋你知道涨到了多少钱一瓶吗？50！我好不容易才托人带了三瓶。”
我哭笑不得，“你就喜欢跟风，什么叫瘟疫？那上个世纪就绝迹了好不好。这都是道听途说，你也信。真有瘟疫，怎么电视新闻什么都没报道？”
我妈眼一瞪，我立即后悔的恨不得咬掉自己的舌头：“你说说什么叫跟风？！你什么都不信我有你的苦日子！这个消息人都说百分百准确！就你不信？我告诉你——”
“是是是。我没说不信，就是随便问问。”我立即缴械投降，想想我这人也真是犯贱，这不是找骂么？酸就酸了，闻着就是。好过被唠叨。
我走哪都能闻到这一股子酸味，徐然也受不了，他说他妈更疯狂，每个房间里架一口小锅死命蒸，他被熏到现在闻到酸的就想吐的地步。我还是那句话，真有什么传染病电视里肯定闹腾开了，别自己死命吓自己。
羊年的春节一如既往地来了，我被我妈抓着在客厅里一起享受天伦之乐顺便接受央视精神荼毒，电视上充斥着的严肃的相声小品和风趣的歌舞表演，照样把我妈乐的不行，我一看我爸，竟然已经靠在沙发上沉睡多时。当最后那个笑的象朵盛开的多瓣菊，一脸折子的朱军虚伪地笑着说出羊年的春节晚会到此结束，祝大家三羊开泰合家幸福的时候我大大地松了口气：您老人家要是少折腾我一下我估计会更加幸福。
2003年的到来，还是那样的喜乐融融，普天同庆，为这盛世华年。
手机响了，我懒洋洋地接起：“喂。”
“是我。”
“谁啊。”我挖挖耳朵。
他吃吃一笑：“阿祁，你还闹。”
“谁闹了。我不认识你。”我没好气。
“好吧。张同学。”他叹，“我半小时就到火车站了，你不来接我？”我骂了一句吗的你回来关我什么事。就一把掐掉了电话。
哼哼，他以为他是谁？整个寒假不给我一电话，连除夕也只是发了条问候的短信，还是一看就知道是转发之后用来群发的，当我是什么！
我站起身，余怒未消地来回度了几步，骂声不断，直把他所有家人都轮着问候了一遍。过了五分钟，我认命地一叹，打开衣柜——萧峰！我上辈子真是欠了你的！！