生相(22)

我还是那双塑料凉拖，裤子穿了个稍厚一些的宽腿九分裤。一进去药店，那屋里好几个年轻女店员就问我要什么药，我说要达克宁的时候，那些人不约而同的都去看我的脚，这让我很不舒服，一种从心底被拉扯出来的自卑感。我知道那些人的心思，无非就是听到我要治疗脚气的药便看看我的脚是个什么状况，这或许并不怎么肯定的一看，结果会发现我在这样的天气里就开始穿凉拖和这么奇怪的裤子，并且脚上还难看的残留着没有腿完的那些碎皮。不同的人，不同的想法瞬间就会酝酿出来。我知道她们会在心底对我产生各种负面认知，鄙视、奇怪、嘲笑等等，我能感受到来自人性的这种丑陋姿态。一直以来非常反感的就是这些人的这些世俗思想，这些就像是刀子般割裂我的心，让我想找个地洞隐藏起来。为此我一直都在设法保护自己，从亲友那里各种掩饰，我相信在某些方面上，人大多数都是一样的。

那些店员看完后没说什么，就直接去给我指药了，但并不表面她们不会在背后小声议论交头接耳甚至临时的一些消遣。对于我来说可以依赖的便是自己内心的坚强，自从这件事出后一直被磨砺到现在的不断强大的内心。无所谓又淡定的走向药架，用这一系列故作镇定就可以正常表现的行为掩盖着内心的自卑感和受伤受挫的难堪，但脚部还是比平时快了一些。

我在药架上看到达克宁有两种包装，价位也不一样。金装的17块多，普通的是13块8，没我想象的昂贵，也或许是心里把这款神药定价过高了。来回翻看的比较了下，两个包装上说的都是早晚各涂一次，金装的也没比普通装的用着省，两者比较，我定是选定那普通装的。我的观念就是两个其实都一样，一样用。再有我当下的经济状况也限制了我的各种选择，不管买任何东西都会掂量一番，说好听的是节俭，说不好听的就是没钱。没钱就没办法随心所欲，不然吃了这顿没下顿就是傻了。买药是件微不足道的事，但是牵扯出的生活状态却是实实在在的。

我买回来了两盒，一次要两盒管够，连带着痊愈稳固的量都有了。我觉得这次是我的终极手段了，想着涂上就有效，三四天就能治好。可是今天看说明书的时候记得看了眼上面写了早晚各涂一次，治愈需要2~5周，症状消失后继续涂10天什么的一些话。不过一晃过去了，我也不能确定具体是不是那样，心里是觉得可能是看错了，也希望是看错了。但是怀疑感就这么埋下了，想去相信自己，又不能全信的质疑感。我没有勇气也不想再去看说明书进行确认，觉得还是先涂上试一试吧。

达克宁是那种乳白色的乳膏，装在一个铁皮管理，像是牙膏一样，帽盖处内藏一个尖状开口器，扎开封口铁皮然后挤药出来。最大的优点就是没有味道，不像之前那个老中医草药膏，涂完之后一股的中药味儿，站在人前老担心被闻见被质问什么的，这个这方面挺好。涂起来还是不方便，挤一点儿涂一点儿的弄了一大会儿。因为下午和陈璐约好的去她实习的那家医院找她，因为摆弄这个还差点儿迟到，最后草草收拾了下我就出门了。

公交车上坐了没多久我就感觉到了异样，清晰的感知到脚脖以上大约两寸的地方开始发痒，没多想我就推论出了原由，而且万万没想到会变成这样，又怪我的粗心大意，懊悔的很！

我想起了昨天去公园的时候穿的鞋袜太厚，温度又高，所以造成了整个脚的病菌滋生泛滥，当时就觉得痒。回到家后换上拖鞋，为了不让垂下来的裤边粘上脚面密集的病菌，于是我就把裤腿往上拉了拉，结果来回走动的时候松落了几次，我就又拉上去。我敢肯定就是在这一落一拉的过程中把那些病菌蹭到脚脖周围的。很明显的现在发痒的区域就是这个区域。

确认明了后的我的内心是很复杂的，不是说单纯的气恼或者懊悔，还夹杂着其它的很多东西。细致的说，有一丝绝望和落寞的感觉，有沮丧感，有一丝命运的无奈，有一些沉闷感，有压力，感觉到在变大的压力，也有一如既往的坚强和不能放弃的决心，并且我一遍又一遍的在心里鼓励自己一定要坚强起来，告诉自己这没什么。

回想起当初只存在于脚底的病菌后来发展到脚边，又发展到整个脚面，现在又是整个脚脖周围。再加上之前那次无意中触碰到脚的手臂内侧有时候也会发痒。真的，我对这个病菌不仅仅是觉得可恶的程度，如若它能够变成可以看得见摸得着的东西，我必定要把它撕的粉碎才能消减我心中的恨意。无奈已经快两个月了，我却依旧没有将它打败。不过这次有了达克宁，一定要把它彻底清除，感染的面积增大了又怎样，那我就多涂一点儿，我就这么死命坚持着，我就不信我的努力打败不了它。和陈璐在一起的时候我也在这么想着，内心暗自鼓励自己，外表依旧装作若无其事的开心交谈。而现实的状况确实很痒，我忍着，忍的火辣辣的。越来越佩服自己这么强大的内心，这对于我来说是一次灾难也是一次磨炼吧，当然希望这样痛苦的日子快一些的结束，希望自己能够快一些的康复。