生相(41)

☆、第五十二章 反思

2017年5月19日星期日阴

阴霾的一天，如同我的心一样。今天一整天我想了很多次昨晚爸爸跟我说的那些事，我觉得自己挺凄凉的。

昨天我和爸爸还有过去跟爸爸学过做菜的那个小徒弟陈祥一起开车去拉货，在路上爸爸和陈祥聊天的时候因为一些小事就开始吵他，陈祥委屈的争辩几句后便不说话了，气愤有些尴尬。在一旁听的我更是尴尬，车在路上行进着，车里安静的让车外穿过的风声都显得稍稍刺耳了。我觉得爸爸有些话确实换个方式说会好些，但是我什么都没说，我可不想在枪口上又挨了子弹，然后这事儿就这么过去了。

接着就是昨天晚上，爸爸冷不丁的问了我句感觉是不是在车上冲着陈祥吵的太严厉了，我这才敢肯定的说爸爸有些地方确实不对，有些话换个方式表达也会好一些等等这些话。爸爸听了没说话，我说了几句就没继续说了，适可而止或许也是我学会对自己的保护方式吧，因为我怕哪句话再说的不称爸爸的心了就会又挨一顿数落，因为这是常有的事儿。

这件事完了也就完了，但是事后我的心里却一直来来回回的悬着这件事，我就在想，爸爸吵了陈祥还会反思一下自己是不是有些过，可是平日里对我的那些更甚的呢？！可有反思过吗！？人都是平等的，可曾真心的换位思考过我。我不是他，我便不知道他是怎么想的，他不是我，他也不知道他的那些言语和错误的处理方式对我造成了什么样的伤害。难道对待外人就是客观，对待亲人就可以肆无忌惮吗！？谁给了他这样的权利，他怎么可以这样呢。呼~！越想越气，也是够了。

更有今天的一件事，爸爸炒菜让我去拿辣椒，因为辣椒有很多种，我就不知道要拿哪一种，于是就问爸爸，爸爸明确的告诉我要我自己看着拿的，但是我拿过来的时候还是尊重并礼貌的让爸爸看了眼并问他我拿的这个辣椒可以不可以。谁知道爸爸竟突然的就抬高了声音发火了，冲着我嚷嚷着说这个客人接受不了了什么什么的。一下子我就懵了，条件反射般的心里突然酸楚发苦起来，思维也有些乱，我并没有确定的说就是用这种辣椒的啊，我确实是问了爸爸这种辣椒可以不可以的话，可是他的反应为什么是我定了这个错误的辣椒会引起的乱七八糟的事呢？这个逻辑行得通吗？！我很迷茫，赶快的就解释争辩说只是让他看一下，我说我没有说一定是这个辣椒啊什么什么的，但是爸爸的这个莫名其妙的气就也不分什么正确不正确了，总之就是那种气上来就下不去的感觉，抓着我拿过来的辣椒继续气冲冲的。本能的我自己的内心所发出的那种自我保护的冷漠感马上窜上来，我就跟爸爸说让他自己去挑选，挑成什么样就是什么样，我说我不管了。结果爸爸过去看了一圈后还是用了我选的那种辣椒，并且还唉声叹气的特无奈不情愿的感觉，可是这次可就怪不到我头上了，因为这次是他自己选的，与我无关。

我受不了爸爸这个样子，很多时候他还总是喜欢埋怨，一些事明明定论的时候他是有参与的，可是事情结果好的时候他要么不说话要么就自美自邀功，事情结果坏的时候就把自己摘的干净，把脏水都洒在我或者妈妈这些其他家庭成员参与者身上。那些怨气的言语难听的很，一字一句就像刀子般割心，而对待我们的这些对于他和其他朋友们处事时却是没有过的。明明可以那么客观的看待事物，为什么对待自己这样至亲的家人做不到呢，我无法理解。也不知是从什么时候开始，我心里也是条件反射般的不愿意再去参与他的一些意见了，只管顺着爸爸的心意吧，他怎么想的就让他去做，不掺杂任何我的意愿，在问题的开始我就给自己摘干净了，看到最后出问题的时候他怎么再埋怨到我的头上。再有我也知道假如爸爸没有按照自己的那些想法去做的话便又会在他心里埋下隐患，而这个隐患会在日后的一些问题上变成针对于没有实施他的想法的一些讥讽，会变成迁怒于其他事情的一些恼怒等等，这些乱七八糟的东西说起来就很复杂，思维感情上的变化就更加复杂了，很多时候都让我压抑沉闷的感觉喘不过来气。

不知道是不是长期在这样的环境下成长让我的内心变得有些病态了，或者说是有些变态，因为在当爸爸独自意志做的一些事办砸了后我会从心底有些开心，会有看笑话冷眼旁观的感觉，有这下看你怎么办的暗爽，平时都是批评我做错事，这下你也做错了这样的感觉。然后接踵而来的就是凄凉感，每次这样的时候我还会想，要是换做是我做了这件砸事儿我所会受到的待遇，我所要承受的伤害等等，因为每次爸爸自己做错事的时候都是轻描淡写的带过的，对人苛刻对己宽容的做派。这样的时候我和妈妈却没有像爸爸对待我们那样对待爸爸，因为我们做不出来他那样，因为那样也会让自己心里受伤啊，我是这样想的。这样的时候我也说过爸爸几次，我告诉他换位思考，也抱怨过要是做砸这些事的换成是我的话想象不出他对我的暴躁程度等等，爸爸依旧是听着不说话，我说了几句也不敢继续找不自在了，但是说出这些话的时候心里却也是吐气的感觉。我不知道我这样到底是怎么了，有时候挺讨厌这样的自己，觉得病态还有些变态，很恶心。