生相(49)

老大夫问我现在痒不痒。我是一段一段的，不知道什么时候就痒，什么时候就不痒了。当时他问的那会儿是不痒的，不过这两天就是脚面上出现裂口的那些地方痒的严重一些，脚底板其实是几乎不怎么痒了，于是我就如实的和老大夫说了，结果那老大夫还是说没什么事儿。接着旁边一位年纪稍大一些的护士也说我的脚没事儿，还和老大夫说给我开点儿涂抹的药配合着一些什么什么的药。老大夫没说话，周围的那些小护士里有人在轻声发笑，我继续和老大夫说我的病症，认认真真的说，可老大夫已经不理我了。我又转向身边的一个小护士说，那个小护士看我的表情就像看表演似的，最后还笑了起来，然后也没理我。我能听出自己的声音随着不断的重复这些事情在越发的颤抖，有些哭腔，喉咙发堵，眼眶应该有些红吧。护士们逐渐逐渐的都散开了，她们不相信我说的话，我在她们面前成了个笑话。我害怕的就是这些，我何其强的自尊心被这样摔碎在地上又被人踩过。独自隐忍了那么久，终于鼓足勇气来到医院去相信医生却没有得到医生的信任，那一时刻我想过，或许是这家医院太小太缺乏经验吗，或许是我的病症完全的就是一个新出现的品类吧。等等等等，脑袋是混乱的，处境是尴尬的，内心的衣服被扒光了，□□裸的展示出来，胆怯的很，却依旧坚强着支撑。

那个让老大夫给我开药的护士又和老大夫提了几次，最后老大夫同意了，写了药方后就叫妈妈跟着去后面拿药。在老大夫快走出门口的时候，我最后一次咨询他，我问他用了药能不能痊愈，我真的被那些经历过的方法，经历过的大起大落给整怕了。结果老大夫却说我不用药也能好，言语之中我觉得好像对我有些不耐烦了。

妈妈开好药，我和妈妈走出医院，心情很低落，难过自己被当成笑柄。我坐上电动三轮车，妈妈拿钥匙开锁，我问妈妈那些药多少钱，妈妈说六十多。真心觉得贵，就一小盒乳膏和几包药片，真是太黑了。我觉得那个护士不停的劝说老大夫给我开药给我开药的，或许就是想这样猛宰我一下吧。听妈妈说那个白色的乳膏过去也给她开过，是治疗皮肤开裂的。我觉得应该是这样。总之不管这药是些什么药，先用一用吧。

我坐在三轮车里面，抬头看了看天空，前所未有的感觉，觉得突然就心里轻松很多，云开雾散的感觉。第一次有这样的感觉。回去的路上我在想老大夫和那些护士的话，我在想，他们说的也有道理，要是皮肤出现问题肯定会有表象，不会这样什么都没有，而我现在就是什么都不显现，脑袋很乱。

回到家后我就立马把药膏涂在脚上了，涂在那些开裂的口子上。奇怪的是涂好药膏后一整个下午脚都没怎么痒，特别是出现裂口的脚面。于是我又一次怀疑自己，又一次回想他们的话，然后我就一点一点的想开了，我觉得自己应该是没事的。

晚上我和妈妈说了自己的看法，我说我没事了。妈妈一下子就放心了，就觉得她特别替我开心的样子。然后妈妈把这件事告诉爸爸，爸爸也好像一下子轻松了的样子。接着我就又去煮袜子和鞋垫了，爸爸妈妈问我怎么还煮，是啊，我怎么还煮呢，我心里知道这就好了，没必要用药没必要做这些了，可是总感觉还要再煮一次。我告诉他们这是最后一次煮了，说实话，今天这次煮洗对我来说是迷茫的，迷茫混沌。

万幸，一切就这么过去了，记得昨天晚上约莫这个时候我还在想今天诊断后会怎样。前段时间我还一直在期待自己这场噩梦究竟什么时候才会醒，这可就醒来了，醒的莫名，诊断出了空。天知道我这三个多月来都经历了什么...无知犯下的错，被我这样坚强的抗了三个多月，我很累，但我坚持下来了，这很了不起，很心酸。

☆、第六十一章 疑惑不解

2017年6月2日星期日晴

这两天我一直都在疑惑，一直在想这件事情，从前往后的想，思考。昨天就特别清楚的能回忆起最初染病时候的那种真实，相对现在这样的虚无，从天上到地下的反差，然后就想着是不是开始的时候是真的感染了，之后又由于我的努力给治好了等等，然后又去想环节，究竟是出在哪一个卡点。假设中间好了的话，后期就是心里一直都不放心这个事情，一直一直的想要去根除，所以最后导致了那些虚无呢。难道真是由真变成假的吗？...昨天确实这样想过，也试着去相信了。但今天我就把这些理论给推翻了，最开始的真实感染说越来越薄弱，最终没能站住脚。我觉得这件事一开始就是个错误，一开始就是个误会，然后导致的那么多连续的错误。