写给你的信(17)

一对比就不平衡，顾影自怜，泪眼汪汪。

好多人在景点拍照嬉笑，但是那一刻我觉得，这热闹不属于我，快乐也不属于我。

妈妈看我不高兴，就过来说，“甲状腺结节80%的人都有，99%都是良性，1%的恶性的人里面，99%都治愈了，你别胡思乱想。”

我就很生气，就说，“你哪儿来的数据？抛开来源不靠谱不说，不管大数据怎么个乐观法儿，我现在是一个具体的人，有具体的情况。如果完全没事，体检中心为什么打来电话。现在的问题是，不管严重不严重，我没有游玩的心情，我只想赶紧去医院，知道是怎么回事。”

爸爸就说，“早知道就不让你体检了，这会儿还心里不舒服。白白添了个心病。”

我简直要气笑了，因为当时大四去北医六院确诊了重度抑郁，建议休学回家休息，爸妈都说不可能，然后逼着我上学，考试，实习，最后把事情弄的更加不可收拾。那么大的教训下来，居然现在还是这样掩耳盗铃的心态。

我就说，“不去体检，病就不存在了吗？”然后就不说话，反手在一家三口的微信群里发送了欧阳娜娜“你清醒一点！”的表情包。

气鼓鼓。反而不想哭了。

下午终于回到市里，我说我们去医院吧？体检中心建议再做一个彩超。

爸爸说，回家休息吧，睡个午觉。明天再说。

我的火气噌的一下就上来了。睡觉？excuse me？这种时候哪有心情睡觉。

当时是周日，第二天下午的飞机回悉尼。第二天再说那就是不管了的意思吗？

然后我就化愤怒为眼泪，嘤地一声哭了起来。

妈妈说，今天周日，医院不开门。

哼，当我是三岁小孩骗吗？嗷地一声哭的更痛。

爸妈态度坚决，理由繁多。例如医院不开门，例如专家不坐诊，例如没有尝试就说肯定挂不到号。

哭累了，我就去睡觉了，一觉醒来六点钟，饿虎虎的，也知道当天检查无望，偃旗息鼓，跟爸妈一起去吃了家对面的糖醋鱼和酸辣汤。

我总觉得睡觉是很神奇的调节心情的利器。好多扎心的时候，想不通的时候，睡一觉起来，就觉得想通了。

抑郁那年可能是因为睡不着，才那么严重吧哈哈。

想通后看爸妈也十分顺眼。心里其实有点明白他们。我21岁前，他们是真的顺利，没病没灾，孩子听话，学习又好。他们对挫折和不幸十分陌生，以至于一听到坏消息，第一反应就是拒绝接受。我不是可怜他们，也不是同情，我没有什么资格居高临下地俯视他们，只是觉得理解了：其实父母也有他们自己的心理局限和思维定势，由衷的觉得心软，觉得应该对他们温柔一点。

第二天做完彩超，定了四级，也就是有恶性的可能，但是可能性不是特别高。需要做穿刺活检进一步确定。我心情蛮好的，感觉比最坏的结果要好上许多。毕竟概率不大。

但是一回头看见同行的妈妈，脸色严肃，额头上是肉眼可见的细细的汗珠。大概穿刺活检这个词刺痛了她。

可怜天下父母心。

嘴硬心软。

下午就要坐飞机，妈妈六神无主，开始问我，你要回悉尼后检查吗？还是说要改签，检查完后再回去。

我的人生就是，小的决定都做不了主，全听父母，但是一遇到大事我就需要自己拿主意，全靠运气。也是因为这样，其实做过很多后果严重的错误决定。

因为当时学校其实周一已经开学了，我就说回去检查吧，没问题的。

大概是因为我态度轻松，没有犹豫，妈妈这才松了口气。好像不用直接面对下一步的结果，她就觉得安心许多。

妈妈身高只有159，我174，有时候看她小小只，纠结犹豫的样子，就忍不住抱抱她。真的蛮不容易的，因为女儿生病，承受了这么多有的没的。

回悉尼的那个月真是兵荒马乱，医疗制度不同，语言也有障碍。医学术语一直要查字典才了解。大概就是第一天彩超，第二天拿报告，约上第三天血检，第二周拿报告，做了活检穿刺，再一周拿报告。

活检真是生平第一次，医生扎了麻醉后，拿小针针戳了好几次，取出细胞组织，放在容器里，分别寄到墨尔本，布里斯班还有悉尼的实验室里。然后联合出一个报告发给我的医生。听起来很靠谱很科学的样子。我就很安心。

没生病最好，生病了就积极治疗。

相信医生，相信科学。总是会好起来的。

拿到活检报告，上面就说不能确诊，那就很神奇了，简直像开玩笑一样，因为活检的准确度一般都在百分之九十好几以上。