写给你的信(3)

anyway，祝好祝开心啦，熟悉的陌生人。

第三封

时间：2018.09.08

主题：又是我啦

正文：

嗷呜，今天觉得好委屈。

看看脖子上的纱布，隐约看到刀口，汪的一声要哭了，这要是留疤了怎么办啊。

我每天有很多想法想要碎碎念，但是总觉得我不能像祥林嫂一样，多讨人嫌。

喂，我们认识那么久，虽然不算熟吧，但是大致的印象还是有的吧，我就一直想知道，为什么可以因为半年的表现不好就觉得我整个人就没救了呢？

我之前看失恋三十三天，那个金婚的奶奶叫什么，玉兰好像，就说电视冰箱坏了，也不会直接扔掉啊，修修补补又三年，何况人与人之间的关系，出了问题还是可以弥补，但是好像我遇到的都玩完了诶。生气。

我也有一百个理由可以不原谅，可以装作很骄傲，但是好像一直都是我在企图求得谅解，明明有的时候也不是我的错。

如果当时是骨折了就好了。看得见摸得着。

想起失恋三十三天我就想笑，王小贱说，不接电话你就改写信，你丫够古典的啊。又想哭又想笑。

难过。

紧紧的抱住胖乎乎的自己。

～～～～～～～～～我是白白胖胖的超可爱的分界线哟～～～～～～～～

前言只是想交代一下事情的来龙去脉，我并不是一个意识流的小作者，还是会有情节的。不过事实证明，我写文的风格好像每天都不大一样。

好了，说了这么多，我们开始真正的故事吧，如果有什么意见，请及时告诉我，我超想知道的，会好好采纳意见，做出改进。

（*）注释：“天地不仁，以万物为刍狗。”出自今本《道德经》第五章。意思是：天地无所谓仁，也无所谓不仁。天地生了万物，并没有想取回什么报酬。所以真正意思是：天地看万物和那个丢掉的草狗一样，并没有对人特别好，对其他的万物特别差。

我知道在《道德经》里不是我表达的意思，但我当时读萧鼎的《诛仙》时，真的是上文理解的那种。希望没有误导大家。鞠躬。

第2章 不再发送的信

嗨，我认真想了想，当年暗恋你也好，现在写信也好，其实都是我自己的事情，跟你没有关系。我有了自己的新生活，也不想再打扰到你。不必强行有交集。以后就不再发给你了，写在小晋江上，也圆了自己多年以来想成为小作者的梦。

我只是觉得这些年磕磕绊绊的发生了这么多事情，想要好好梳理清楚。

我今年二十五岁。可以说我才二十五岁啊，居然活得比电视剧里的情节还要狗血。也可以说，我已经二十五岁了，最好的年华却蹉跎在生病，犯错和后悔之中。我有那么多不明白的事情，想问为什么，却知道没有答案。

我想知道为什么会有人对懵懂无知的小孩子行不轨之事？

我想知道为什么说不上圣母的我可以守口如瓶那么多年去保护伤害自己的人？

我想知道为什么总在最关键的转折点做出最后悔的决定？

我想知道为什么在大四那年确诊抑郁却被班长发博说祝早日自杀成功？

我想知道为什么那时的我们可以彻夜聊天亲吻拥抱睡一张床，你却不想和我恋爱？

我还想知道小小年纪一直身体健康的我，为什么会有癌症这么神奇的疾病造访？

我想知道那么多，故事那么长，总是要一点点从头说起吧。

从小到大，大家都喜欢说我很聪明，不知道是真是假，但是我记事是真的早。也可能是后来自己脑补的吧。但是我自认为的最初的记忆是还在襁褓之中，下着雨，我被外婆抱在怀里，裹着小碎花的棉被，我看见雨沿着深红色的伞边淅淅沥沥的砸下来。我感觉脸颊是凉的。怀抱是温暖的。片段式的记忆，没头没尾。

外婆去世那么多年了，我还是很恨她。偶尔梦到的时候，还是能把自己哭醒。

再后来的记忆，大约是一岁的时候，爸爸妈妈和叔叔阿姨在客厅打麻将，我自己在卧室床上睡醒，没哭没闹，又觉得无聊。床那么高，腿那么短。第一次用到大脑思考人生，推了一半的被子下去，然后拽着被子滑到地上。完美着陆。爬到门边努力敲门。后面就不记得了，妈妈说，他们打牌正在兴头上，听到有人敲门，还以为外面有人来了，去门口看了看，后来才想到卧室的我，推门进去，就把我推到了门后，吓了一跳，还以为娃娃不见了，听到门后的我咯咯笑的开心，才松了口气。

回忆杀告一段落。哈哈，我写东西怎么这么短。那些日更上万的作者一定元气满满，身体康健，才思如泉涌。