写给你的信(31)

再后来又换了同桌。我跟南瓜的关系反而缓和了。但是也再也没有那么亲近过。

自作孽不可活。我自己选择疏远他，真的疏远之后，我却想念他一直以来对我的好。所谓的贱人就是矫情，说的就是当时的我。

高中就不在一起念了，大学离得更是远。

我们后来见面的次数屈指可数。

大四刚刚确诊抑郁的时候，我有一天自己走在街上，等着过马路。北京的大马路牙子，设计的也是奇葩。人行横道居然四个方向同时亮着红灯。

我当时特别容易悲春伤秋。我看见四周都是红灯，只觉得丧气，世界之大，我却无路可走。

然后微信响了。我当时心态很矛盾，期待有人找我，可以跟我说说话。但是又很害怕有人找我，因为我脑子反应不过来，根本不知道怎么回复。

我害怕暴露自己的病态。

我迟钝的划开微信，是很久很久都不联系的南瓜。

南瓜说，“鱿鱿鱿，你最近怎么样啊？我看你很久都没有更新朋友圈了，是不是出什么事了？”

北京冬天的风特别大，我被风吹红了眼睛，鼻子也开始有点酸。

我仰起头，憋回泪意。

可能对他来说只是随口一问，是微不足道，不值一提的关心。但是他发消息给我的时候，我眼前人行横道的绿灯亮了。

我觉得有一片洁白羽毛，温柔又轻盈的落在我伤痕累累的心上。

我有很多话想说，我想说，我过得不好，我好委屈，我觉得活不下去了。请你救救我。

我想说，周围的人没有人爱我，她们鄙视我，讨厌我，排斥我。我真的需要你。

但是我怕给南瓜添麻烦，害怕南瓜也像其他人一样厌烦我。

我纠结了很久，南瓜又发了一个问号。

我才手指僵硬的慢慢打字，我答非所问的说，“我现在在过马路呢。”

南瓜很快回复过来，“过马路还玩手机，赶紧好好看路，注意安全。”

我站在原地，红灯又亮了起来。来来往往的人行色匆匆。每个人都有自己的目的地。我却找不到自己的路。我收起自己的软弱委屈，重新锁上心扉，穿起厚厚的铠甲。没有再说什么。

后来再联系，是因为大家都知道了我的事。我像祥林嫂一样反复诉说自己的不幸。我闪婚后，又毫无分寸的疯了一样的秀恩爱。

真的是人嫌狗憎。

我就是那个时候跟小雅也和她的闺蜜小琳决裂的。

南瓜发微信问我，“你怎么变成这样了，怎么变得完全不像你。”

小雅姐姐和南瓜一直很好，这么多年也保持联系。

我知道她们眼里的我，是怎样疯魔的存在。

我想解释，又不知道从何说起。我确实做得不对，我亲手毁掉了你们心中原本安静可爱的我自己。

我想说，对不起。可我生病了，我控制不了，我当时真的没有办法。

我想说，可以不可以再给我一点时间和机会，我会找回原先的自己，我会变得健康和乐观。请不要就这样放弃我。

但是想了那么久的话，一句也没有说出来。我凭什么一直让别人来谅解我呢？

我依然答非所问，有点茫然，我问南瓜，“你已经不再爱我了吗？”

第17章 帅气的“他”（番外）

喵嗷呜，早上好呀！昨天发生了好多事情，不过为了不被吐槽想一出是一出，线索太凌乱，我这里只讲跟南瓜有关的。

昨天我写完之后私戳了大四后就再也没联系过的南瓜。

我喵了他一句，他汪了我一声。寒暄了几句。我就扭扭捏捏的跟他说了来意。

我：“我最近因为生病（特别不严重）就很闲，什么都不用干那种。然后我就开始写文。不算是小说。我今天更新的两章在写你，八成也有点失真。我就很纠结，我是不是得跟你说一下？哈哈哈，所以就莫名其妙的冒了出来。”

南瓜：“有多失真？我长发飘飘嫁人了？哈哈哈，谢谢你跟我说。”

然后还问了我生病的事。我就说完全不碍事。

南瓜问我能不能看一下我写的东西。我说好呀好呀。

我还没找到链接，南瓜突然打断我，说，“等等，在你发我之前……”

然后我就盯着“对方正在输入”的对话框看了老半天，并不知道南瓜要跟我说什么。

过了一会儿南瓜发了过来，就说，“我想我欠你一个道歉（怪我一直没有鼓起勇气说）。不管因为什么，前几年那件事我都不该跟别人一起在背后说你（虽然我也没说啥太过分的），但是依然是我的不对，也对你造成了很大的影响。我想需要你知道，虽然我们之后少有联系，但是至少在初中的时光里，你对我真的很重要。之后一直到现在，也是数得过来的初中走过来的朋友中的一个，毕竟绝大多数人这辈子都不会有交集了。”