我的伪程序员男友(92)

那时候的心情没有半点的矫揉造作，完全都是真实情感。

我回去了，不顾一切地回去了，就和我不顾一切地离开一样。

我回来了，这一走就是十天，与十天前相比我明显地瘦了。

我回来了，很狼狈地回来了，我回来了，很失败地回来了。

现在回想起那段经历，就想对自己说两个字：沙雕！！

我接受了学校对我的所有处分，写了十几份检讨。一个很不称职的班长被N个老师找去谈了2N多次话。我当着全班同学的面读检讨，被德育处狠狠地训斥着。

我失望而走，失望而归。

文字走出田野

高考之后，意识到自己可能是考不上大学了，就和同学相约去苏州打工。不管怎么样，先找个退路呗，不然天天在家对着父母也挺内疚的。

在苏州待了一个月，天天泡网吧，工作没找着，穷的只剩时间了。

高考考的怎么样我没有去想，我一直在思考我的文学梦该不该就此中断。反正有大把的时间，与其用来挥霍，不如静下心来思考思考。

就这样，我的第四本长篇小说开始动笔的。与之前的所有写作不同，这次是码在电脑上的。这本小说写了一半突然不想写了，思维总是跳不出自己的世界，有时写着写着就把自己假想在情节之中，就会开心至极或是郁郁寡欢。

高考分数出来的那天晚上，我都没有勇气去查分，还是同学帮我查了分数。结果考的还不错，赶快回家，哈哈哈，这几年总算有一件能让自己开心的事了，我的内心乐开了。

2006年的9月，大学开学，当我坐上父亲的农用手扶拖拉机去往车站的时候，我就预感到我的文学之梦将从田野乡间荡漾开去，将会在城市的怀抱里开花结果。突然间我释怀了，什么恋爱啊，写作呀，我都释怀了，我把我所有的梦想与希望都寄托在了大学，寄托在了那个可以施展才华的大学。

大一拼命地参加各种社团，大二嘲笑学弟学妹们参加社团，大三在游戏中度过……浑浑噩噩，一切空虚。那些所谓的梦想根本都是幻影。啥都没有，啥也实现不了，包括谈一次轰轰烈烈的恋爱。

到头来我总算弄明白了一个道理，那就是什么是山外有山人外有人，到头来只能说明我只是一只井底之蛙。

还好我这个人还有一个优点，那就是再忙我也会给自己挤出一点思考的时间，思来想去，感觉自己的青春被挥霍了，感觉自己总有什么事情还没有完成：写作！

大学的空余时间实在是太多了，心也散了，妹子也撩了，可书就是写不完。

但是我必须把写下去，因为这是我大学四年的光阴里唯一能留下印迹的东西。

那时发誓，写完这本再也不写了。不是因为我不热爱写作了，而是因为我的坚持得不到别人的肯定。特别是一个舍友说过，文人都是酸的之后。他的话对我改变特别大，我甚至因为这句话一度放弃了写作，一直放弃到我工作后好几年。

后来我也试着把这本小说放在网上连载，也排过首页好多天，可是没有存稿，写写也就连载不上去了。最后东拼西凑仓促收尾，就当是给自己的文学梦一个交待。

坚持

2010年我大学毕业，一个人艰苦地在大城市里奋斗。一个人租一间十几平的小房子，工资低，勉强解决温饱。一个人上班，一个人下班，周末宅两天，两天没说一句话。

说实话，贫穷和寂寞是创作的理想时期。但是那段时间我除了写诗什么也没写，因为我对写作失望了。

不敢写呀，写的越多，失望越大，没有出头之日呀。

有时特别羡慕那些名家，写点什么就可以出点什么，不怕没书出，就怕没书写。而我们苦呀，不怕没东西写，就怕出不了。

本以为自己会在大城市里成就一番事业，最后落脚一个节奏缓慢、生活安逸的小县城里过活。

那几年《致青春》小说正火，想想我大学时写的小说，我觉得可以改改。

在要不要修改第四部 小说的问题上我犹豫了三年。毕竟现在的文学不容易出成绩，付出与收获不太成比例。2014年我下定决定要改一改这本小说，删去了原书的四分之三，然后续写了一半之后自驾去西藏了，回来之后完成了后半部分有关西藏的内容，成就了《只为与你相见》。

写好之后继续重复着很多年前的动作：投稿。

以前在网上看过一个关于投稿的帖子，说没投过500家都不要放弃。

其实后来才知道，这样投稿是很盲目的。一般出书都是先提交选题，然后选题通过了再写全稿。先写好去投稿很得不偿失的，经常都是白忙活一场。