当富二代韩西遇上小奶狗苏洛(142)

退一万步讲，就算他和那女人是清白的。可为什么，囡囡被送到医院之后，接到电话的他匆匆赶来哭得肝肠寸断的时候，在医院走廊里，我朝他大吼，我说我看到你和那个女人在一起，我说你做了对不起家庭的事情，我的父亲，居然连一句辩驳的话都讲不出来！？若不是心虚，他为什么不辩解？！他为什么不解释？！

他做了这世界上最错的事。因为他的恬不知耻，间接害死了我的妹妹。

我恨他！我怎么可能不恨他？我恨他！因为他是我的父亲。而我，我宁愿他不是我的父亲！

从那天开始，我没有和他再说过话。一年的时光很容易熬过去，我考上了大学，离开了家。离开了自囡囡死后就早已破碎的家。

填高考志愿的时候，我故意选择离开湖北。我想去一个离家特别远的地方。由于担心适应不了北方的气候，我选择了上海。然后，顺理成章地，我考到了上海。

去上海的头一天，他给了我一张银行卡。他说，他每个月都会给我打钱。我知道他给我的那张银行卡，那上面有很多钱。虽然没去查询过，但我心里非常清楚，非常明白。毕竟，他是那么有钱的人啊。而我曾经也是富二代不是吗？但正因为我是富二代，所以我不缺那点钱。因此那张银行卡上，他打给我的钱，我从未取过。学费、生活费等各项开销，我用的是之前的那张银行卡。确切的说，是我和他关系恶化之前，作为父亲的他，给我的那些钱。而那笔钱，足够我维持四年的大学生活，甚至更加久远的生活。尽管如此，我还是来到星巴克去兼职。毕竟，花自己挣来的钱，心里更踏实些吧。

许是上天眷顾。到了大学不久，我便结识了老乡匡黎明。结识他不久，又阴差阳错认识了韩西，这个我心爱的女人。如果说，需要感谢的话，我最应该感谢韩西。因为她曾带给我天堂，让我明白幸福到极致是什么感觉。可我不得不恨她！因为，带我上天堂的人是她，带我下地狱的，更是她！

破坏我家庭的是她！害死我妹妹的是她！是她！是她！就是她！我该怎么办啊？

我宁愿这是一场梦，醒来之后，一切如常。可这不是梦，这是赤luo裸的现实。这是残酷无比的现实。这是狗血淋头的现实。这是要我狗命的现实。我活不下去了。

长期的失眠之后我学会酗酒。

刚开始，是临睡前喝酒。发展到后来，就不分时间。我白天黑夜的喝，借以麻痹自己。什么是醉生梦死，那段日子我真切体会到了。

也许醉生梦死的日子过得太久了。无限的空虚笼罩了我！第一次的，在一个压抑得近乎要窒息的黑暗夜晚，我有了自杀的想法。那个时候，我并不知道，自己得了抑郁症。

被抑郁症折磨着。我没日没夜的渴望死亡。我觉得，那是终结痛苦的制胜法宝。每一天，我的心都徘徊在生与死的边缘。

我跑到顶楼往下看，想跳下去。我来到海边，往前走，想让它吞没自己。因为处方限制，是分了十次还是十五次，具体多少次已经记不清了，我购买了安眠药，想睡过去。我买好刀片，在百度上搜，手腕上动脉的位置，想割下去。但每一次，我都放弃了，我怕自己后悔。

直到有一天，我想清楚了。彻底想清楚了。或者说，抑郁症，发作了。发作得很彻底。

抑郁症的发作是没有预兆的。我被它折磨，却不自知。现在想来，这病着实可怕。它控制着我的思维，让我一心只想自杀。我所有的脑细胞里，唯一充斥着的，只有这个想法。无所谓后悔不后悔，我已别无选择。被自杀的念头牵引着，我成了没有思维的机器人。仿佛程序里只有一个指令，那就是：死，去死吧！

被死亡召唤着，我狂奔到了大桥边。随身携带的，是一个双肩包。里面有一个笔记本。基本上是空的，除了第一页。那是醉生梦死的那段生活里，记不得哪一天随手写下的寥寥四个字，——终者日终。

那个时候的我自己，死亡是唯一的想法。所以我没有片刻的犹疑，马上就要奋不顾身的跳下去。可最后那一刻，身后另一个轻生者的出现，让我清醒了，我瞬间打消了自杀的想法。

因为我想要拯救她。

在进行了彻夜的长谈之后，我们彼此都有了生存的渴望。都有了继续生活下去的想法。她和我一样，都为情所困着。不得不说，表面上看，是我拯救了她。可实际上，我拯救的，却是自己啊。

我留下了背包，没有背走它。

我要把它当做遗物。我想和过去的自己做个告别。曾经的苏洛，死了。另一个苏洛，活了。