一场为期三十年的爱(8)

“拍一部戏的时候，我九岁。”

第10章

Woman

拍第一部戏的时候我九岁。我还是个小孩子的时候很乖，任人摆布，要哭就哭要笑就笑。运气不错，剧很火，他们以为我很有演戏天赋。原本我母亲没有要我做童星的意思。我知道她是不得已。

我父亲的公司破产了，他位列裁员名单。他酗酒的那段时间里经常红着眼睛问“为什么是我”，但是没人能回答他。他后来带着家里大部分的存款和朋友创业，不知所踪长达一年，回来的时候背着远远超过母亲负担能力的债务。

人在窘迫境地的时候大概会暴露所有劣根性吧。他变得好赌，暴躁，甚至对我的母亲动手。为了躲开他，母亲带我回到外祖母家住。她同时做三份工作，而我所有假期都在剧组。

为了拍戏，我经常请假。就算把所有空闲时间都拿来学习，我也只上了一个普通初中，高中没有读完就全职拍戏——那会儿我签到了一个愿意代替那个男人还清债务的经纪公司。

我母亲办了离婚以后就病倒了。我二十岁生日过完没几天，她就过世了。她很累，但到最后都在为我操心。她告诉我，在完全认清一个人之前不要结婚。婚姻保证不了爱情，有时候也保证不了利益。

“这是你选择不结婚的原因吗？”我见她半天不说话，小心提问。

“不全是。”她轻吐出一口烟雾，眼神又飘向远方。

遇到小白的时候我二十一岁，工作已经十二年。我看见过很多很多像他一样的年轻男孩子，有的为名，有的为利，有的为了追逐梦想。只有他看上去什么都不想要，就好像只是来做一份暑期工——后来我察觉到他对我的事很上心，而且掩饰得不太好。

一开始我没太在意。他对我好，只是出于对偶像的崇拜吧；他们都在追逐我表现出的人设。我可以很坦白地承认，我的人性很次：刻薄，小心眼，得理不饶人，是对陌生人不怎么在乎这个性格给他们一种“我很温柔”的错觉。所以我不太愿意上真人秀这类综艺。如果真正了解我是什么样的人，就没什么人会爱我了。

小白很执着，一片真心捧出来任人宰割。他甚至还想不被我发现地帮我澄清谣言，这一点尤其令我感动。然后我随便打听了一下，知道他父亲是很厉害的前辈，把儿子保护的很好，一点没沾上这个大染缸里的恶习。我很羡慕，也犹豫了一下要不要结这个善缘——你也看到了，后来有人因为我嘲讽他。其实知道他身份后嘲讽我的也有很多，但我没让他知道，很早就公关掉了。

他很有趣，也没有同龄男孩子那些坏毛病——幼稚，太自信，诸如此类；闲聊的时候我会故意说一些不符合我“人设”的话，比如讨厌被全天窥探生活之类的，但他表现得能够接受并且理解我所有的想法，这很难得。我是指在整个人类中都很难得。

有很多个时刻，我觉得如果和这样的男孩子谈恋爱也不错。可我们关系越亲近，我就越犹疑——他太固执了，如果我哪一天决定结束关系，恐怕他会纠结自己莫须有的错误一生。这是我不愿意看到的。

他在我最迟疑的那段时间里向我袒露心迹，于是我趁着假期去寻找答案。我想知道，我到底会不会在长时间的独处中想念他。

第11章

“你有没有一个人旅行过？”她突然转过来问我。

我愣了一下，苦笑：“以前没有这么不合群的胆子，现在没有时间。”

“那你可以找个机会试试。”她这样建议我。

北欧的冬天很美。夜晚站在高处，抬头是星河浩瀚的穹顶，低头是万家灯火的城池。

圣诞节那会儿很热闹。下着大雪，街上到处都是彩灯，红绿金银的装饰品，圣诞树底下堆着礼物盒。我走在大街上，看到玩雪的小孩子，情侣，夫妇，也会觉得热热闹闹的挺好——但大概是叶公好龙。真要我长长久久这么热闹，我是受不了的。

不过节的时候很冷。走在白茫茫的街道上，我也会想起他：如果他在我身边，是不是就没这么安静？

但我没主动给他发消息。处在这么安静的环境里，总会觉得有点孤独，并不能代表我一直需要他。为了一时半会的寂寞招惹他，我想这是不应该的。

“可能因为你去的是北欧呢？如果是国内比较热闹的地方，会不会想法又不一样？”

她平静地看着我，把烟蒂按在玻璃缸底。“在那以前这样的经历很多。在人少的地方我都不需要他，更何况人多？”

我发觉自己问了一个蠢问题，连忙端起茶杯掩饰窘迫：“我没有一个人旅行过，所以到哪都挺热闹。”