并不仅仅是喜欢。
是爱。
那种从心里涌上的感动，因为相处而产生的幸福，想到他就会觉得安心的感觉。
是爱。
时间从我生日的那天开始，却突然出现了奇特的分水岭。
之前的日子都似乎过去的特别快。因为我过得快乐。
我也曾对他说过："如果快乐的时间过的慢点就好了。"那时候他牵着我的手，轻轻点着我的掌心，温柔的声音似乎还在耳边："什么叫快乐？就是过去的很快的欢乐啊。"他说出这句话的时候，天刚刚黑，走在路上，什么都看不清楚，只有他掌心的温柔，仿佛包容了整个世界一般。
这段感情，不能说，不可以说，没有人可以说。但是在常人所不知道的地方，握紧的双手中间，我感觉他的情感，点点滴滴的从他的手心传递过来。那时候就恨不得，一瞬间地老天荒。
然而在我生日不久之后，时间一下子慢了下来，几乎停滞，煎熬在永远无法摆脱的痛苦之中。
那天下午如往常一样，他没有课，呆在家里画他的图。天气也跟往常广州四月份的天气一样，湿湿热热，叫人难以消受。我正在为五一长假做充足的准备，希望在不久的假期里，更加淫乱的滚七天床单。
如果真的说这天下午有什么与众不同的地方就是邻居家的猫不见了，来我们这里找寻。把家里翻了个乱哄哄之后离开了。
我在收拾房子的时候他突然开口："你不回家看看父母吗？""啊？"我愣了一下。"的确是有一个多月没回去了……""四月十号是你公历生日，今天是你农历生日吧？你妈没打电话来让你回家吃饭？"我沉默了一下。
的确，我的农历生日是三月十号，和公历生日很少能够重合，家里人都守旧习惯，给我过农历生日。妈妈一清早就打电话来让我回家吃饭。
"那好吧，我晚上回家啊。"我跟他说。"那我晚上就不回来了。""嗯。好好陪陪父母。"他点点头，又埋头在他的图画中。
我收拾收拾东西，于下午四点多离开了房间。那天天气奇热，坐上公交之后扭头去看他住的楼房，在高温中竟然呈现出一种扭曲的怪异。
我突然浮现了不太好的预感。
我不知道为什么会有这样的感觉。可是那天晚上整个晚上我都无法好好的睡觉。似乎有什么事情要发生……不，也许正在发生。
第二天早晨我在家里匆匆的吃过早饭，就连忙坐车到了他家。
走到大门的时候，松了口气，似乎什么都没有发生过嘛。掏出钥匙去开门，门……是开的。我愣了一下。按道理这个时候他应该在学校了，除非逃学，不然的话门应该是反锁的。我推门进去。
客厅里是空的。
包括电视，沙发，平时用的茶几，都不见了。
唯一还存在的，是去年圣诞节的时候，他强奸我的时候，在我们身下的木质地板，我的头曾经还和它亲密接触过。
我的心，轻微的一下凉了。
我转身推开厨房门。厨房干净的仿佛从来没有人做过菜。我记得他做的焖排骨，鸡蛋饼，皮蛋豆腐，样样都量足味美，还有在洗完的时候，那次激情的调教。
这时候我突然意识到了恐惧。这种东西点点滴滴的渗透进来，空的客厅，空的厨房，还有……我推开了我的卧室。那里的东西，全部按照原来的样子一个一个打包好，就好像我刚刚把东西搬过来还未曾拆封一样。
我知道会这么认真地做这种事情的人只有一个……缓缓地走到他的房门前。我的手，有些发抖。我甚至不敢去看，在我推开的那扇门后，是否还有他的存在。
空白。
安静。
唯一剩下了，静静挂在他门后的，那条鞭子。
我的眼前发黑，心口一阵剧痛，胃一瞬间扭到了一起。
这个屋子曾经放入了很多东西。
他送给我的玻璃盘子，他买给我的闹钟，他送给我的生日礼物，他拿着的那条鞭子……这间房子也载满了我和他的回忆。
从厨房的地板上滑倒，把他送给我的玻璃盘子，齐齐打碎。他连忙扶起我，察看我是否哪里被割伤。某一天做饭他蹲在我的面前，摸着我的脸，温柔的对我说："我想给你做我所有会作的菜，哪怕有一天分手了，当你再次吃到同样的菜的时候，你也会记得我。"他拿我没办法，冲着我发脾气，大喊大叫，几欲抓狂。他在冬天的时候在被窝里紧紧地抱住我，贴近他暖暖的胸膛。他突然激动的抱紧我，在我的颈窝狠狠地咬了一口，告诉我他对我的思念。他牵着我的手，在他的衣兜里，轻轻地摩挲。