从遇到你的那天开始(32)

过了会儿，他说他其实还是一直很想知道我当时为什么那么坚决和他分开，一点余地都没有，他说结束也就结束了他不怪我，但是希望我能给他一个答案，让他能不那么糊涂，不然这件事在他心里会一直像一个伤口，一直在疼的。我说不要了吧，知道不知道又怎么样，你慢慢就不会觉得疼了，反正你已经有了朋友了，你又不会觉得寂寞。

他说不知道为什么我情绪这样，但是我不说他也没办法，说让我好好保重，我说你不要假惺惺了，想走你就走啊，他都没有生气，但也没说什么，后来我抱他他也没躲开，但是吻了一下他不肯了，他说他也不明白我这是怎么了，但是这样肯定不行的，他不会糊里糊涂的又跟我这样做，他说他不允许他自己再犯这样的错。我说我明白，和我在一起本来就是错误， 那你现在改正了还来得及，是吗。他叹了口气，说我又在曲解他的意思。

哎，其实我真的没有那么难过痛苦了，刚开始时候肯定是的，我坐公车都忍不住要哭还要憋回去，吃饭也吃不下去，完全不感觉到饿。但是现在已经不是那样了，我都很好的。

有点烦的是那个弟弟又在骚扰我了，短信我都没有回复，但是上班时候他还打电话来，我接起来就挂，受不了，那我还是没有给他回。关于Y的事情我有想了很多，他以前说我们有缘无分，我觉得是我们在不正确的时间不正确的地点认识了不该认识的人，但我还是觉得如果他能克制他自己一点，我们今天的生活都会大不一样。不过我也没恨他，发生 的都发生了，也就这样子了。

就是昨天我买了手机号码，我想换个号码了，但是我还是想到以后不能联系了，有些难过，我想最后给他发短信，就给他写了很长很长的一条消息，大部分我都是说希望他能以后过得很好，还有说这是我最后一次和他联系，一些话。发完我换了卡，很难受，哎，偏偏又没有什么工作，只能发呆，还很想把卡换回来，但是我都坚持了，我想早睡觉也睡不着，还吃了室友的药，治失眠的，吃完有些晕，有些困，就这时候Y过来了，我都不清楚当时是几点，他来把我同屋的也吓到了，因为其实是挺晚的，我也不清楚当时怎么状况了，就是他进来看到我完全没有事情，非常生气，问我到底想要干什么？我忽然意识到他大概是以为我想自杀，他还问我为什么关机，越说越气，把我的手机从床头柜一下弄到地上，但是E71真的很结实，完全没有散架，我蹲在地上捡手机，觉得自己很委屈，我又没有说我要自杀，完全没有的，更没有要你来找我，我凭什么要一副很理亏的样子，于是我也站起来对着他讲了以上我心里想的那些，之后我又打他了，哎，我也很后悔。

我说我没有，他说让我不要再这样了，他说他等我又怎么样，他只是我孤独时候的一个陪伴，只有在寂寞的时候才会想起他，这样的话，我觉得他无非是在说我根本就没有爱过他了，他还说希望我以后能够好好对待自己的爱人，说希望我能找到真正喜欢的人。我说我不会有了。他说怎么会呢，让我不要这样说。嗯，之后我还是忍不住告诉他了，我说我可能就是。说了他的感觉是不相信吧，他没讲话，我说你可以放心，你不会有问题的，我可以向你保证。他说这不可能，问我怎么回事？我说没怎么回事，我说的是一个事实。他问我是不是验过了？我说还没有，但我也不会用这个来开玩笑。说了我也不后悔了，我想让他去随便怎么样吧，反正也不会有更坏的结果了。

说完他还没有反应，我忽然觉得困了，也累，我说那你走吧我要睡觉，我还说那你要把外套送给我啊不许反悔，我好像还笑着和他讲话，他看着我，我都不知道他怎么掐着我的双肩问我到底怎么回事，还让我说清楚。我说我已经说很清楚了，你不相信你可以去验，我没那么无耻。他说我废话，他说我没有问你那些，我问你是谁？我说我不知道，我419来的。他说不可能，我觉得我被他弄得很痛，我说你放开我，他说可以啊，你给我说清楚了，我真觉得他的样子很可怕，我也不知道怎么说了，他说“是谁？是他吗？”我说不是，他说好吧，沉默片刻，他说，不放心就去查查，不要自己吓自己。我说我知道了。他又说，即使真的是也不要放弃自己，你还很年轻，这并不是像想的那么可怕的。我说我知道，我没有害怕什么。他说那就好，命运都是自己选择的，确实没有什么好怕。

他这么说，我确实也没有什么好反驳的，确实我做得不对，其实我还是对不起他，但我觉得是以至此，反而没有那么多顾忌的，我问他是不是永远都不可能爱我了。他说现在还说这个有什么用。我觉得我明白他的答案了，我说那你快点走吧，你是不是很害怕，你明天可以去验的，我要是害到你我不得好死，你放心了吗？他说为什么我总要曲解他的意思，但他接着说为什么我到现在还是这样，他说“难道这个后果是我造成的吗？”好吧我承认他说的很对，但是他那样子说，我真的受不了。