从遇到你的那天开始(36)

现在和以前又不一样，我也不需要他选择，是不是我们就要给他挑他想怎么样就怎么样了，他愿意我还不一定愿意呢。现在说在一起的也不是我，要是分开也就和以前差不多，现在什么都说清楚了，我一点也不觉得委屈了。我觉得我以前有些觉得不甘心是因为很多事情没说明白，现在都不会了，现在我们就好像刚认识那样，都可以自己做出选择。

我也不知道怎么办了，那天我都回家了的，还是他送我的，我走时在门边说了几句话，后来我关门还夹到他手了，还有流血，但是他当时都说没事的，我也没管，昨天他才说还缝针了，我又不是故意的，难道这样也算我不好了。

这几天其实我也有想了我们的事情，我觉得这件事呢开始的就很不对，那时候的关系我肯定是不能很明显的得罪他，很多时候都顺从他的要求了，不然也不会一直都有联系的到后来。但是他也是真的对我很好，说不感动也不可能的，就慢慢习惯了和他在一起了，这要是之前的话我根本连想都不想就肯定不行的，我知道有人喜欢年纪大的，但我不是那样，我接受的年纪上限也不过是五岁以内，现在如果我们不在一起，我也不会考虑比我大这么多的人。

中间发生了很多事情，我觉得谁都不怪，大家都有自己的责任，痛苦的时候毕竟已经过去了。要是我再坚持一点不会这么麻烦的，其实我都很了解自己，我很难从一段感情中走出来，会很留恋这样的，但也不是不可能的，只不过需要时间，我小时候很暗恋家这边的一个哥哥，以至于好多年都没有找人的心思，知道他有了女朋友后好几年中想起来心里还会难受，但是最终也慢慢的好起来了。这次的事情最完美的结果不过是我们分开，然后我也能知道自己没事，把过去都翻页过去，这可能对我们都是很好的结果。

我很相信他喜欢我，即使我也不是很明白他干嘛这么喜欢我，我也很想像他那样的去爱他，他总觉得是我不够去爱他，我也去努力那样做了，但我现在觉得这种事努力是不是就可以了呢？买东西什么的肯定都没有问题，但是很多事情不是用钱就能解决的，在北京时候我总会给他发短信打电话说到底是因为我没事做，他说得没错，我是寂寞的时候就会很依赖他，如果我有事做，工作或者像现在这样，就完全没有和他联系的想法，比以前还要更甚，我真觉得这样很可怕。我也不是没有谈过恋爱，我觉得我以前不是这样子的，是那种时时刻刻都想要联系想要聊天的，就算什么话都没有也很无聊的发短信什么，那时候我用神州行的，还很贵，但是每两三天都去买电话卡的，就算生活费不够我也没觉得有什么，现在怎么就不是这样了呢。

确实和他在一起没什么不好，我也很欣赏他，但是他以前也说欣赏和爱不一样，欣赏一个人就像去欣赏一幅画，看过就算了，这样的意思吧。我觉得我要是很爱他的话，我的心情和现在是不会一样的。

第22章

我觉得他是很骄傲的那种人，他自己也那么觉得，他家里也算是在北京有些背景的，但是他说他走到今天一点都没有借助家里的能力，当初他毕业家里把什么什么都安排好了，但是他都没有去，而是自己去外地创业的，辗转很多才到今天的，这也就是家里不太管的了他的原因，因为他根本都不听，他只相信自己的看法，他说他觉得对的他就会去做，不会在意别人的看法，他曾经和我说既然爱了就爱了管全世界的人都怎么看待他呢。但是总得考虑这件事做得是不是值得吧，其实我也这样想的，我也觉得如果我真的喜欢了那别人说什么做什么我都不会在意，但是最重要的还是要有那样一个人吧。我喜欢帅的，一直都这样，即使现在公司里面一个很帅的同事和他讲话我都很开心呢，即使知道这样肯定不好，但是每个人都有每个人喜欢的类型，我觉得我还是那种很能付出的人呢，以前都这样，我喜欢一个人真的会对他很好，能做到不能做得的我都会努力去做到做好，让他能满意，我喜欢的人都是我一眼看到就喜欢了的，就会觉得很心动，我知道这样子挺傻的。我朋友都说我这样对待他是不是在弥补损失呢，我是不是在找一种平衡呢，我觉得我还没那么变态，但是就是没有那种想什么都去为他做的那种心情吧。我自己还在想，是不是我都死心了，是不是人一生就只能真心的去爱一个人，或者两个，有个什么限度的，慢慢也就没有感觉了。这样我也慢慢理解了他为什么想找一个没有谈过感情的男生，因为感情是会被消磨的，本来我个性就不怎么热情，现在不但没什么热情，也有些没心情了。