潜水村花(53)

我仿佛目睹了阿宝的痛苦，在生命的最后一刻，它会不会恨我们一家？

阿宝陪了我十多年，我妈一直不待见阿宝，卖狗的想法很久之前就有了。每次一说卖狗，我就抱着阿宝哭。后来，只要我一不遂妈妈的愿，妈妈便嚷嚷着要卖狗。我一走，他们就真的将它卖了。——这得多狠的心啊！哪怕是条狗，养了十年也该有点感情吧！

阿宝从来没过过什么好日子，作为家里的剩饭剩菜处理器，它最大的心愿就是吃馒头吃到饱。我永远都忘不了阿宝眯着眼睛吃馒头的表情，那么满足、卑微。

可就是这么一个挥挥手就能帮它实现的愿望，因为我的怯懦与自私，最终也没能帮它实现。每次我偷偷拿出一个馒头扔给阿宝，都会换来一顿臭骂，用妈妈的话说就是，“你们家就这么好过啊？人都吃不饱，你居然给狗吃馒头？”

“你自己听听你说的这叫什么话？家里你弟弟妹妹、你妈成天惦记着你，你可倒好，上来一句正经话也没有，小时候挺懂事的，现在怎么成这样了？”爸爸愤愤然说道，一脸惋惜的模样。

“以后不用惦记我，我在外面好得很。没了你们，你看我饿死了吗？”

“你上大学，家里能不供你吗？你赌什么气？有些话，我不好意思说你，你看看你那些钱是怎么挣的？丢人都丢到电视上去了！”爸爸越说越气，也顾不得周围人的目光了，站起来指着我吼道。

我恨恨地瞪着爸爸，平静地回击道：“要不是你们觉得我丢人了，让你们在村子里抬不起头来了，你们谁会想起来我？我自己挣钱自己花，我就是真去卖那也是我自己的事……”

此言一出，爸爸忍无可忍反手给了我一耳光。从小到大，我就没少挨打，他们的路子我早就摸清了。我妈是打个巴掌给颗糖型的，我爸是打完就后悔型的，从来都是这样。

在我七八岁的时候，我爸曾一脚将我踹到了棉花堆里。那一脚用得力气很大，我在床上待了两三天才能下床。估计踹完我爸就后悔了，我瘫在床上那几天，我爸来回伺候的那叫一个殷勤。当时我感动坏了，特认真地想，如果天天都是伤员病号就好了。

果然，一耳光打下去，我爸的气果然消了不少，看我的眼神也柔和了起来。而我堵在心底的情绪，也随着这一耳光豁然了。

我其实一点都不伤心，爬在我脸上的只是生理眼泪。我不仅不伤心，甚至有一种松了一口气的感觉，仿佛他们就该这么对我。

在外面漂泊了这么多年，我已经对恨这种感觉上了瘾。我害怕他们突然靠过来，用那种黏黏糊糊的忽冷忽热瓦解我的恨意，让我在那种随时可能叛变的爱里再次失去生活的抓手。

感激他们的不留情面，让我的恨意变得坦然。

“爸爸，”我捂着脸，抬头冲爸爸扯了扯嘴角，“你这么大老远地过来，就是为了打我？”

闻言，爸爸颓然地瘫坐在椅子上，他怔怔地看着我，看着看着，老眼纵横。这两年，他确实显老了，明明才四十五岁不到，鬓角已经白得差不多了。

他看着我，欲言又止。良久，他缓缓站起来，从自己的黑色布包里掏出一个鼓鼓的方便面袋子，袋子外面用一个黑色的橡皮圈紧紧缠着。他将那个方便面袋子轻轻放到我面前，未作停留，拎着自己的黑色布袋走了出去。

看着他的背影，我发现他的背比之前驼得更厉害了，蹒跚的走姿让我的眼睛有些涩。

我怔怔地拆开那个方便面袋子，里面整整齐齐地放着两万块钱。良久，我将那包钱放进自己的书包走了出去。那一桌被我爸嫌贵的菜，我们谁也没动筷子。

我徒步走到银行，翻出家里的银行账号，面无表情将钱转了过去。在将钱转过去的那一刻，我仿佛割断了和那边的最后一点联系。

过几天就是新年了，S城的大街上处处张灯结彩，喜气洋洋。我漫无目的地走在大街上，又丧又颓的落魄样子与周围的布景格格不入。

路过一家饺子店的时候，我鬼使神差地走了进去。虽然一点胃口都没有，我还是给自己点了盘韭菜馅的饺子。我隐忍了这么久的眼泪，在我吃第一口饺子的时候就决堤了。

我边吃边哭，吃不出什么味道，也说不清自己在哭什么。吃完后，我用餐巾纸把眼泪擦干净，默默告诉自己：你的年已经过完了，一切都过去了。

从饺子店出来的时候，已经将近黄昏了。饺子店旁边是一个小型的植物公园，我走进去找了个石凳坐了下来。

刚坐下没多久，一个虎头虎脑的小男孩突然跑了过来，笑嘻嘻地塞给我一个按铃式样的东西，“姐姐，帮我按一下这个铃吧。”