经年指间(130)

有时候，我常常怀疑时空发生了错乱，如果不是的话，那就是我的记忆发生了错乱。

明明我们同班了那么久，可是，我却感觉那天早晨在教室里领早餐的时候，她才第一次走进我的生活。嗯，就是一种久别重逢的感觉。

那一刻，她是不是也有同样的感觉呢？

否则，她为什么会看着我那么久。

“还有牛奶没拿呢，怎么这么粗心。”她小声像是自言自语的说。

听起来像是责备的一句话，对我而言却格外亲切。

如果喜欢一个人就发生在一瞬间的话，我想，正是那个时候，我开始喜欢她的，只是，后来反应过来的时候，我已经忘了为什么了。

如果她还在的话，我这样告诉她，她一定会皱着眉头说我的理由太牵强了。我多么希望有这样的机会，让她来责备我啊！

她给我的印象就是坦诚，坚强，充满能量，我一直以为她就像学校里其他的女孩一样没有什么烦恼，唯独学习会令她感到头疼，直到那次在食堂遇到她以后，我才发现她跟我想象中的完全不一样。

我小心翼翼而又委婉的提出请她吃饭，生怕伤及她的自尊，可是，她却显得一点也不在乎，大大方方的承认自己交不起生活费了。

看到她狼吞虎咽的模样，我突然就感到有些心疼。

不过，她比我想象中的要厉害多了，她跟我们这些温室里的花朵完全不一样，她很独立，也不怕吃苦，她找了奶茶店的兼职挣生活费，虽然很累可她却从不抱怨。

她总说我是世界上最温柔的人，可是，我却希望我能把所有的温柔都给她。

去步行街那次，公交车一直在颠簸，她渐渐睡着了不知不觉把靠在了我的肩膀上。那时候，我感觉自己是这个世界上最幸福的人，那个不经意间落到我脸颊上的吻和她安宁的睡颜，让我产生了一个虽然有些幼稚却郑重的念头，我希望能把自己的肩膀给她靠一辈子。

这些话我都没有对她说过，以后，也没有机会再说了。

海洋馆的门票还夹在课本里，下载完还没来得及给她听的五月天的新歌也在MP4里，打算送给她还没有完成的拼图还在抽屉里，这些都没有机会给她了。

这都是真的吗？我常常怀疑自己是否做了一场很长的梦。

我宁愿这是一场很长很长的梦，只要醒来以后，依然可以看见她对我露出灿烂的笑容，弯弯的酒窝，额前的碎发。

2.方羽的独白

我时常想，如果那一天，我没有带她去金顺日化品厂，也就不会有后面那场悲剧了。又或者，我一开始没有去奶茶店告诉她厉贝贝被绑架的那件事，接下来的一切就不会发生了。

不论怎样，她的死，我有不可推卸的责任，是我害死了她。

在法律上，我不用承担任何责任，可是，在良心上，我却感到难辞其咎。

每当我为此而感到懊悔不已的时候，我脑海里又浮现出了她离开前对我说的最后一句话。

“发生了的事，就不要后悔，把将来的事做好就够了。”

我也不知道自己究竟做的好不好，多亏了菊子姐报警，我被成功解救出来，我将手里的那些证据都交给了公安机关，他们告诉我警方已经在对厉雄志进行调查了，接下来还有很长的程序要走，虽然最终不一定能定厉雄志的罪，但是，至少让人看到了一线希望不是吗？

我隐约记得除夕夜的晚上，她对我说过一句话，大意是这样：“世界不全是黑暗，也有光亮的地方，那些光亮都来自于人心。”

之前，我对那句话的理解有些偏颇，我以为光亮是来自他人的内心和善意，因为，周围其实一直有人默默地在向我传递那份光亮，现在，我突然理解得更深刻了，光亮不仅来自于他人，也产生于自己的内心。

如今，我的心里也有了一点闪烁的光亮，那是她、菊子姐还有身边的人替我点亮的，为了他们，为了我自己，我会小心翼翼的守护这道光亮，不让它再次被阴暗笼罩。

我颓废了太久，是时候回归正轨，好好规划自己的人生了。我想了很久，决定重新开始画画，这是我和小恒共同的爱好，也是我的梦想。

说了这么多，我突然想起，我还从来没有好好感谢过她呢，不是，她递给我冰柠苏打水的时候，也不是她借我《罪与罚》的时候。

而是很久以前，在校医院体检那次，那天，我坐在凳子上，脑袋昏昏沉沉，整个人头重脚轻，心里直犯恶心，我感觉自己就快要死了，我心里正巴不得自己死掉了才好呢，死对我来说没什么大不了的，那年夏天，我第一次在父母房间外听到他们说为什么是小恒，而不是我的时候，我就抱有这种想法了，死什么时候光临我？希望越快越好。