知己难为(39)

项知言还在那边给我列阵，他真的是厉害，居然还能按照时间顺序还原我那些小说的顺序。我现在真的是宁可他记性不要这么好。

“……你……”我真的是红着脸开口，“…可以了可以了……都多少年老黄历……”

“四年。”项知言气定神闲地回答我。

我卡壳了，大气都不敢出。

项知言拾起一本装订好的给我看：“最后是这一本，写到一半就坑了，时间上算你应该是进了山海剧组之后就没再写，正好四年。”

真的是谢谢您了！不必记得这么清楚！

我是真的手足无措，十几分钟前要和项知言叫板吵架的气势荡然无存，总觉得亏欠了他什么似的。

实际上我也没亏欠他什么啊，我就是在网上发发文章，混的都是快要倒闭的论坛，都是免费网站，我又没签约，也不记得有人打赏过什么，我在项知言面前到底心虚个什么劲。

项知言根本不等我整理出个章程，他在那把阵摆好了，又拿了一份新的打印本给我，没装订，就用夹子夹了一下。我拿过来一看，是我发给他的那个pdf。

“谈谈吧。”他直接在我面前坐下，那架势，知道的，他是演员我是编剧，不知道的，他是老板我是面试的。

我突然察觉到这气氛不对啊，往远了说他是我读者，往近了说，他先问我要的剧本，怎么现在搞得跟我卖给他一样。

我立刻找着发火的立足点了，雄赳赳气昂昂地就想就他刚才说我不是真心那话把架吵下去。

可是我这势还没起足呢，项知言就定定看了我一眼，开口：“你有多久没去看以前写的东西了？”

就这一句话，我烧了好久的气焰全给给浇熄，整个像从来没烧过一样地憋了回去。

那真的是，太久了。

我立刻头观鼻，鼻观心，装做什么都没听见。

项知言不给我装蒜的机会，手直接伸过来捏着我的脸抬起来，咬着后槽牙说话，看着恨得我牙痒痒的样子，说话的声音却很温柔。

“你现在知道心虚了，你刚才不还拿牙呲我吗？”

我看着他，不知怎么，那些想和他吵架的心思都都下去了，弥漫上来的是一股说不清楚的委屈。

我已经很少很少感觉到委屈了，委屈只属于还在避风港里无忧无虑度日的孩子，可以因为晚饭没有做喜欢的菜就觉得期待被辜负，骄矜地耍起脾气。

这种感情首先有主客体，总要存在一个辜负你的对象。

我明白这一点，所以长时间把自己放逐在一个和社会游离的位置上，不去期待任何事，不再去轻易建立任何新的亲密关系。如果有人在这样的情况下还能辜负我，那要么是我心甘情愿，要么是我技不如人，我都认。

但是我不该委屈。

委屈的本质其实是软弱，有人辜负了你，你就该辜负回去，打回去，杀回去都可以，愤怒远比软弱走的更长久。

但是我看着项知言，他捏着我的脸，色厉内荏地说教训我的话，心里密密麻麻涌起来的酸意绝对不是愤怒。

我才在他家里呆了一天，他就教会我可以对他展示软弱了。

我很害怕，我不知道为什么自己会这样。

他把手放开，我低下头，看到那份打印出来的pdf，心里觉得很恍惚。

实际上我连这份pdf都没有再打开过，不想去观看也不想去回忆。自从我写完之后，它就好像是我从自己身体里抽离出去的一个噩梦。我知道它固然很好，正如我和项知言说的那样，耸人听闻，跌宕起伏，我就是编都编不出这种桥段来。

项知言明明都看哭了，却问我这是不是我想写的东西。

这当然是啊，我那些恐惧，惊诧，夜不能寐的深夜和胆战心惊的白天。

我几乎是发泄一样把他们记录下来，把我的伤疤都揭开，恨不得把它们抽到孟家人脸上，让他们好好看看自己究竟是什么货色。

我那么恨他们。

项知言不可能看不出来，那他为什么要这么问我。

他总不能是觉得我圣母到想原谅他们。

我彻底迷糊了，我像是一个找不到问题答案的小孩子，我坐在地上抬起头去看项知言，“你刚才为什么要那么问我？”

项知言拿起我坑了的那个故事，放到我膝盖上，开口：“……不用这么急躁，非要从一开始就追根究底，你一编故事的怎么这么没耐心。”

项知言直视着我，眼瞳在练功室的灯光下盈盈反着光，这让我觉得他藏了东西没说。他就在我的注视下开口：“你何必这么在乎我说什么，说到底我的看法也只是我自己的私心罢了。”

“你在耍赖。”我控诉他，“你把这事拐到这份上了，你就得负责把话给说清楚。”