“我想在她心目中，我始终就是一个好朋友好哥们儿吧。这不是她的错。她一早就拒绝我了，是我自己不死心，只想着中国人民八年抗战都胜利了，只要我坚持下去，总有一天会打动她的。我想只要我一直努力对她好，她肯定就没有时间精力去想那个人。然后只要时间够长，那么那个人就会永远停留在过往，无法影响到我们。其实这对她也是折磨，她那么个一根筋的人，别人对她好，她一定会加倍对别人好。可是她又清楚我想要的恰恰是她要留着给那个人的。我就这么不动声色在旁边看着她煎熬，看到她痛苦，我一半心疼一半兴奋，这起码说明我在她心中已经不是普通的路人甲乙丙丁了。”
“柏子仁你个疯子！”程家明气愤难当，狠狠给了他表弟一拳，“你个变态，你折磨着自己特过瘾是不是？”
柏子仁的脑袋被打歪在一旁，他拭拭自己嘴角的血迹，笑道：“你别说，我还真是折磨自己有瘾了。老头子们总说我火候不够，喜怒形于色。可你知道吗，在她面前我伪装的有多好。我明明知道半年多来，她见到那个人以后就一直在发短信跟他联系，可我还是若无其事。你知道么，我查到她的通话记录跟短信记录时，我还以为我会暴跳如雷呢。我自己都没有想到，我拨通她的号码，声音平静的不能再平静，出来，一起吃午饭。”
“你个欠抽打的没出息的东西！”程家明想了想，还是硬生生的把已经伸出的拳头收了回头，愤愤道，“都投资了这么多了，不说收益，你起码得给我把成本收回头啊。”
“没用的。”柏子仁茫然地抬头盯着水晶吊灯，眉宇间的惆怅失落竟然与他爱的那个女孩儿如出一辙，“士为知己者死，女为悦己者容。也只有那个人，才能让她心甘情愿地当窗理红妆，对镜贴花黄。”高三的时候，所有人都那么忙，她还要配隐形眼镜，迷迷糊糊的，睡着了都忘了下，眼睛红的跟兔子一样。别人的女朋友自己替他心疼。她曾经得意洋洋地向自己炫耀，她的头发没染过没烫过没拉过，纯天然的绿色产品。去一趟北京，见一次那个人，就成了卷发紫毛小懒猫，大概也只为着那个人的惊艳。
不得不承认，确实很好看。真是该死的让人挪不开眼睛，慵懒而娇媚的小女人。
可惜花朵不是为他开放。
“真放手了？”程家明狐疑地眯起眼，皱眉道，“我看她对你也不是完全没意思啊。生茄子想都不想就往嘴巴里塞。”
“就算不是我，换作李苏什么的，她也会这样做。”柏子仁烦乱地耙耙自己的头发，“我早该想到她对我只是对普通朋友。”
“别说的这么绝对啊！”程家二少笑眯眯地摆摆手，“所谓旁观者清，我看她对你也不是没动心。否则也不至于拉拉扯扯这么长时间。”
“你还别不信。我给你听一样东西，绝对的真情告白！”柏子仁进了卧室，出来手里多了盘带子，唇角的有自嘲的笑容，漆黑的眼睛暗沉如铁，“纯情女的心声呵！就是告白对象不是我。”
“这什么？酒后吐真言，还是忏悔录？”程家明懒洋洋地看自己的表弟按下播放键，眼底多了一丝兴味。
柏子仁没搭理他，自顾自的又翻出一瓶Chivas。看的程家明眉头直皱。
“医生，我好难过。”黯淡的女声止住了程家明的抱怨，他惊异地扫了眼柏子仁，后者头垂着，仿佛没有察觉到他的惊讶。
“医生，我很想念他，想他想到只要一想到他心就好像要纠成一团，恨不得这颗心脏不是自己的一样。……这些事情，我不敢跟别人讲，也没有人可以讲。……我想陆西是恨我小姨的，如果不是她死咬着他妈妈不放，也许他们家也不至于像现在这样。
家里的发生了那么多事情，我好难过。我很想去找陆西，每当我悲伤的时候，他总是会在我身边安慰我，从小就是。但是这次不一样，我知道他比我更加痛苦。我遭遇不过是小姨的事，说到底，她并不是我的家人。可是陆西不一样，陆妈妈入狱了，那个始终很和气的陆爸爸也受不了刺激，犯病去世了。……你问我为什么不去找他？不，我去了，我知道我应该陪在他身边。暑假里我一直想方设法去找他，但我始终找不到。他不肯接我电话，我去他爷爷奶奶家也找不到人。那个时候我又难过又愤怒，心力交瘁。我外婆身体不好，因为小姨的事情，她病倒了，差点就没有抢救过来。家里乱糟糟的，大人们要工作，唯一能够有足够的时间陪伴在外婆身边的人就只剩下我。我真的很害怕，害怕外婆也会突然间就丢下我们走了。那段时间我经常哭，常常睡着睡着就从睡梦中哭着惊醒，然后我就开始拼命地拨陆西的号码。以前每当我做噩梦或者害怕的时候，我都会打电话给他的，只要听到他的声音，想到他还站在我身边，我就感觉很安静很安静。可是暑假里他的手机始终关机。
真的，我没有责怪他的意思。我知道他也需要时间去鼓起勇气面对一切。我不喜欢等待，可是因为是他，所以我愿意等待。我现在真的已经不怪他这样了。我想如果是我处在他的位置，我也不会愿意面对我的。……对，我的意思是陆西并不习惯别人用同情的目光看待他。其实他是很骄傲的人。他有理由骄傲，因为他一直很出色。他是我最出色的陆西。……嗯，他就是这个样子，假如受伤了，他会选择自己一个人在角落里静静舔拭伤口，等到复原，一切就又会回归风轻云淡。……我一直在等待那一天的到来，等到他恢复了，又可以重新站在我面前对我微笑。……
对，我们不在一个学校。本来高中时我们说好是要一起去上海念书的。为此他还跟他妈妈发生了争执。陆妈妈一直希望他能够出国。其实我很恨陆妈妈和我小姨，虽然我知道我应该宽恕。连我姨父陆爷爷陆奶奶都已经宽恕了，我有什么立场去痛恨。……你说是她们让我不得不面对成人世界不好的一面，所以我痛恨？呵，也许吧，我根本就不愿意去思考这些事情。每次只要一想到这些，我的头就好像要爆炸了一样。……嗯，睡眠不好是从暑假开始的。因为总是哭，所以很难接着入睡。……陆妈妈，客观点讲，她也是很爱陆西的。否则她也不会早早铺好路，安排陆西出国。我想她怨恨我辱骂我也是人之常情。如果不是我，陆西根本没有理由选择留在国内。我才是那个最大的罪人。……陆西去了北大念医学。我想他对他爸爸的死肯定很难释怀吧。……不，医生，不仅仅是因为这样。陆爸爸当时没有得到及时的抢救。因为陆家的所有存折都被冻结了。这就是现实，人在生命面前从来都不是平等的。……对，我选择了留在本地。我不能在这个时候丢下我的家人。……我害怕孤单，我贪恋家里的温暖。我害怕我一走以后，万一外婆有什么事，我连她最后一面也见不到。我想，陆西去外地了。爷爷奶奶终究要有人照顾吧，他们的年纪已经这么大了。……其实仔细想想，我这样大概也算是逃避。我不知道该怎样安慰他，我发给的e-maile他一直没有回复。我想他也不知道该怎样面对我。我们都需要时间去面对各自的生活。我们都是被惯坏了的小孩，我没有理由要求他泰山溃于顶而不变色。两个悲伤的人凑在一起只会更悲伤。”
“其实我恐怕是最早的知情者之一。我很早的时候就无意间撞破了我小姨和陆妈妈的婚外情。我很恨我自己，为什么当初不选择说出事实的真相，而是一昧的自欺欺人，眼睁睁地看他们在泥潭里越陷越深。我本来是可以阻止这一切发生的。是我不对，不应该装鸵鸟。我看着我外婆躺在病床上奄奄一息，我真恨我自己！我怎么就这么混蛋？我怎么可以害得外婆这样。……”
“……我花了大概半年的时间才慢慢接受现实。对，从那件事以后，我的心理状态一直不怎么好。看清了事实只会让我更加难过。我连自欺欺人也做不到了。我一直在等待，等待陆西站在我面前对我微笑，说，好了，以后什么事都没有了，我还是会像以前一样陪在你身边。等待真的好辛苦，我很害怕等待。因为我永远不知道最终的结果是守得云开见月明，还是毫无希望的终点。我从未告诉过任何人我有发过电邮给他，因为我不想承认他的沉默有特定的含义。我讨厌这样的自己，拖泥带水，不肯干脆。……”
“我以为寒假里我们终于可以坐下来好好谈谈，可是阴差阳错，我们始终都没有找到机会。他来我家的时候，我出去玩了。我去爷爷奶奶家的时候，他又去监狱看望他母亲。我在街上看到他的背影，我想横穿马路过去，如果不是柏子仁，我大概会被车撞死。我知道这个样子其实真的很不好。我不应该把柏子仁牵扯进来，他是无辜的。是我太自私。……说到底，不是没有机会，而是我们都怯懦，因为怯懦，所以
我们总是能够给自己找到回避的理由。因为害怕失去，所以谁也不敢轻举妄动。”