这时，我才发现:术人和晶长得真的很像！
——术人就像是男性版的晶。
－－而晶，则像是变成了女人后的术人！
婚礼后的次日，趁着婚假，我和晶到了英国度蜜月。
英国，那个拥有自幼时起我和术人就无比渴望得以一见的大英博物馆、埋葬一代文豪莎士比亚的西敏寺的国度。
在英国，我用自己的双眼代替术人细细游历了大不列颠岛。并拍了无数照片，只一心想回国后拿给术人，让他见到他心爱的日不落帝国。
却没想到，当我们回国后，术人早已远渡重洋到了日本，连最后一面也没让我见到。术人，就这样自我生活中消失了，走时，连只言片语也没有留给我。我所拥有的，只有在英国耗费无数时间、精力和胶卷得来的一叠照片，以及二十五年来，我们共同成长的点点滴滴……
婚后，当初对晶那种着了魔似的迷恋随着时光的流逝渐渐沉淀下来，不知为什么，我开始觉得不快乐，一直怅然若失的。 这种情况在儿子自在出生后有了好转，却没有从根本上得到解决。
我给儿子取名为自在，是希望他能拥有一颗自在心，不受身外物束缚，能够无拘无束、随已心之所欲。
而不知从什么时候开始，我开始怕回家，怕见到妻的脸——一看到她的脸，我就会心痛，也会开始思念，思念那个已自我生命中消失的人。那思念磨痛了我的心、乱了我的理智，让我甚至想过要不顾一切的去找他，只为知道他安好与否。
与高家伯父伯母见面时，总是忍住了问他的消息，怕真的知道后，不知道自己会做出什么事来。我真的不知道在得知他确切的地址和信息后，自己会做出什么来？－－我，真的想他！－－真的不知道，自己在找到术人后，会对他做出什么？越来越发现，我对术人的情感，似乎不再只是单纯的至交好友，我居然对他……
也不敢多睡觉——一入梦，梦中就会出现一张熟悉的脸庞，狠狠纠缠住我，而我自己根本分不清，那到底是晶？还是那个沓无音信的人？－－梦中人总是能让我泪流。
于是，我朝出晚归，只一心一意埋首工作——只有工作、只有忙碌，才会让我不致有机会去胡思乱想，才会让我在睡眠中无梦亦无泪。
于是，我和妻渐行渐远。
而我在工作上因表现极好，短短几年时间内，已升到美国D公司亚太区的总经理。人人只夸赞我是冷静、理智、有为的青年才俊，谁又知道我表相下那狂烈如熔浆的煎熬日夜折磨着我，喧嚣着不肯被压抑？
而在困扰的最底层，我所渴求的不过是一份真相的呈现:
术人，你为什么都不和我联络？
那一天夜里所发生的，到底是不是幻梦？
如果不是幻梦，那么，那天夜里说爱我、说为我心碎、说要远离我的人，究竟是不是你？
－－我真正想要的人，到底是谁？
－－我心上那份无以名状的空虚因何而来？
……
千回百转形成纠缠，日夜翻涌着焦虑。
给我一个答案吧！
终于有一日，晶向我提出了离婚。她的理由很简单:她另有爱人了。
我很愤怒，质问她为什么？我自度婚后从没有对她不起过，更没有做错过什么。她为什么要这样待我？
晶说，“我们离多聚少，早已彼此有礼客气得像是陌生人。你说，这样的婚姻还有继续下去的必要吗？”
我分辨道，“我是在为我们的将来打拼。我只是想让你过得好一点。”
“我们的将来？”晶笑了，她看着我，神情是伤痛的，“奔，我真的就是你所想要的？”
“当然。”我毫不犹豫的回答。
她叹息，“奔，你真不老实。不论是对别人，还是对自己，你都太不诚实了！”
这话是什么意思？我觉得莫名其妙。
晶说，“你一直都不明白自己真正想要的到底是什么。”
“奔，浪费了七年时间还不够吗？七年过去，你还是不明嘹自己心中真正想要的是谁吗？”
晶语重心长的说，“有的人，是一旦错过就不再的。”
我疑惑了，“我错过了谁吗？”
“高术人。”看着我，晶清清楚楚的说道，“你真正想要的，一直都是高术人。”
高术人！
晶残忍的挖起一个纠缠了我七年、也被我埋葬了七年的名字，让我的心蓦地抽痛起来。七年了，术人到日本七年了，一直音信全无，他现在过得好不好？他到底是生是死？
晶苦笑，“我以为你是爱我的，你也以为自己是爱我的。没想到，这是好大的一个误会。这个误会，我花了七年时间才领悟到——你，一直透过我，在看高术人。”
看着晶的脸，我悚然惊觉:晶和术人，真的相似得如从一个模子里刻出:细长的双眼皮眼睛，眼角是上翘的，挺直的管鼻，薄薄的唇——太像了！
“你知道我是如何发现的吗？”
我茫然的摇摇头，不解她在说什么。
晶苦涩的说道，“结婚二周年的纪念日，你喝醉了，那一夜，你疯狂的和我作爱，从头到尾，只唤着一个名字:高术人！那天夜里，你不停的细述着，‘术人，我爱你’。我惊呆了，你爱高术人？但是我想，也许这不过是醉话，你对他不过是朋友情深，也许，有个孩子之后，你的心就会回来了。所以，我刻意的怀了孕，生下了自在。而后的三年中，你没提过高术人，我也没提过他，我以为，一切就这么已导入正轨了。”
“而在去年，结婚六周年的前一天晚上，你喝醉了，醉后叫的名字，仍是他，仍说着，‘术人，我爱你’！那天夜里，你和我作了一夜的爱，要天明时，你才放开我，我起身倒水想借以冷凝思绪，我刚一下床，已睡去的你一下就从床上跃起，从背后把我紧紧搂住，对我呐喊着，‘不要走！留下来！陪在我身边！’你痛彻心扉的说道，‘术人，我爱你啊！’到那时，我才明白:你根本从来没有忘记过他——不提，并不等于不复记忆。但我仍报了一点希望，我问你，‘可曾爱晶？’我想，只要你说你爱晶，那么，就算你心里一直记得高术人，我也认了，谁知，你却说，‘我不要晶！我只要术人！我只爱你呀，术人！’”
“花了六年时间，也让你忘不了他更爱不上我，我还能怎么样？所以我心灰意冷，另寻寄托。现在我找到了舒俊，他一心一意只爱我。他的爱，抚平了我心上的创伤，我想要和他在一起，所以我要离婚。”
晶说的一切都是真的吗？
朦朦胧胧的，我记起来:在结婚两周年纪念日后，一直想晚几年再要孩子的晶对孩子的渴望忽然急切起来，然后我们才有了自在。而在结婚六周年纪念日后，晶对我日益冷淡。
原来，是为此。
七天后，我和晶来到了民事管理局。
这七天里，我终于理清了自己的思绪:——原来，一直以来，晶只是术人的代替品。
不知从什么时候起，术人早忆深烙在我心上，也不知从什么时候开始， 我爱上了术人。但理智告诉我:这个社会，同性恋是被歧视的。术人，是同性，又是我的总角之交。一旦我向他表明了爱意，他若接受，那我就是被划入到了同性恋一族，一旦同性恋的身份被人揭穿，我的前途、我的一切就全毁了；而他若不接受我的爱意，也许我们连朋友都做不成了。那我就永生永世失去了他。
为了自己所谓的前途、所谓报负，也为了表白后不致失去术人，我把最深切的渴望埋在了心底最暗无天日的地方，只一直以好友之姿出现在他的生活中。
然后，我遇到了晶。
----我要晶，不过是为了能从另一种形式上得到术人！
此时，我才痛切的体会到:在自己意识的底层是如何的渴望着术人的怀抱？多年来，我饱尝了自另一个人身上找寻他影子的心酸。
我和晶办理了离婚手续。
自在由我抚养，晶的理由是:燕家今后总得有继承人。
临别之际，晶温言相告，“奔，不要顾忌太多，去追求自己心中真正所要的吧。人生苦短，我们一定要先让自己活得自在，再去管其他。”
拥住她，吻了吻她的颊，我衷心道，“愿你幸福。”
“我会的。”她点点头，“你也一样哟。”
结束拥抱后，晶问我，“今后有什么打算？”
我坚定回答，“我要到日本去找他。”
理清了思绪后，我一下子豁然醒悟:我爱术人！我需要术人！这个男人，从我有记忆开始，就一直占据着我的整个心思，而愚笨的我却在蹉跎掉七年光阴后方领悟到这个长久以来自己一直明白却一直压抑着从不敢去深想的事实。直到晶把它揭穿。
——我，要到日本去找他，向他表明我的心意。
我也知道，漫长的七年，沧海桑田，改变的事情，太多太多了。也许，术人根本就没有爱过我，他只是把我当作朋友看待；也许，他已娶妻生子了；也许……