稀稀那些年(22)

“那你就是我第一个朋友了。”

“很荣幸。”

我们从麦当劳出来，继续走着，有一搭没一搭地说着话，也都是些无关紧要的话，完全兴致所至，内容散碎，没有什么连贯性。却也不必搜肠刮肚，组合一套甜言蜜语来哄她。

她总有些固执，而这种固执总能迎合我的欲望，而我却偏偏还要压制欲望客气一番，再顺从她的固执。我隐隐发现，这不是原来的我，或者是我过于尊重她。

今晚我又到了她家，她毫无顾忌的在我面前换上睡衣，仿佛我不存在，还是当我是她刚分手的恋人，又或当我是一个哥们儿？她看着我时也没有一丝的不正常，反倒是我脸红心跳，非常的不自在，甚至开始□□。

今夜没有了泪水和抽泣，没有了冗长的话，好象昨夜说尽了所有一般，只留下只言片语，和两个闪烁的烟头。她也许是习惯了和恋人在一起的感觉，晚上睡觉时，她的头总往我怀里扎。体味着她轻柔的呼吸和暖暖的感觉，我不由自主的想轻抚她的长发，还是控制住了不听话的双手，慢慢睡去。

周日依然这样度过了。晚上，陪她走到她家楼下，我说：“今晚我要回去了，明天下班再过来。”她点点头。我又说：“记得等我。”

我数着秒算时间，苦熬、期盼。她就像潮水一遍又一遍冲向沙滩一般反复向我袭来，在我身体里拼命翻腾着，丝毫没有要停下的意思。

下班我第一个冲出办公室，先到附近常去的一家小饭馆，买两个炒菜，两盒米饭打包直奔她家。

接下来的一周里，我像影子一样围绕在她周围，一起吃饭，一起散步，甚至一起睡觉，或者在快餐店小歇，或者咖啡厅坐坐。她仍是那么的安静，除了第一次她说了很多很多话，之后这段时间总是沉默寡言。

不过我是很高兴的，只是不知道我在她心里是个什么位置。这是个扫兴的念头，有些时候就这样，当事情很平静，很安稳，很祥和时，一个念头突然钻近你心里，挥之不去，无事生非或许就是一个不安稳的念头引起的吧。如果我非要求一个结果，结果很可能是不欢而散，于是我绕开胡思乱想，打算依然这样继续下去。

她有时候会挽着我的胳膊，紧靠着我，好象一切水到渠成的，顺理成章的她走到我身旁，只不过心照不宣罢了。过些时候，我才发现我错了，我根本不了解她以前是一个什么样的生活，什么样的情感，当然也不了解她心里正在进行着翻天覆地般激烈的斗争。

一天晚上，大概我们认识一个多月后吧，她依旧把头埋在我胸口，静静等待入睡。我轻抚她着她的头发，慢慢的靠近她的脸庞，不知哪里来的胆量让我轻吻她的额头，她颤抖了一下，继而平静下来，我搂紧了些，继续慢慢地寻找她的嘴唇，却忽然发现她的眼睛一直看着我，我愣住了。我找到了一双深邃的眼眸，映射着点点光芒，透出我无法形容的眼神，一时间我僵在那里，身体、表情或是眼神不论哪一部分都动弹不得。那么那么纯净的深眸，恐怕以后都不会看到比这还纯净的了。我看不懂的那闪烁的目光，直射我的眼睛，直穿我的心底，把我看的透透的，我仿佛赤身裸体暴露在人群中。从她的眼睛，我看不到她，却看到连自己都不愿看到的自己在侮辱美好的事物。在她眼中，我不耻的行为仿佛把自己丢进无底深渊，看着她深不见底的眼眸，我感受到的只有距离，我突然感受到一点绝望！

也许只有那么几秒钟，好象过了许久。我翻个身，摸索起桌上的烟，一支接一支的抽着。她也陪我抽起了烟。

我脑海里反复询问着自己为什么会这样？我刚才是不是太过分了？我刚才是不是应该直接堵住她的嘴？为什么会有奇怪的感觉？

“你……知道了？”

为什么不会这样？我只是她的一个朋友，她不一定会爱上我，我还辜负了一个朋友的身份。

“是我不该这样。”我带着深深的自责。

“其实……我努力过。我想让自己接受你，可是刚才才知道，不是我想的那样。”停顿了一阵，她又说：“也许……也许我需要时间。”

要说她不爱我的理由我也许能举出一百个，那她爱我的理由呢？我想我只能找出一个，那就是现在我是她唯一的选择。在她自己封闭的世界里，就好象失乐园，亚当问夏娃为什么会选择他，如果夏娃回答说“我有别的选择么？”亚当会是什么感觉？我一阵苦笑，自己就像那个可怜的亚当，而她却保留了自己选择的权利。

此后，我几乎不在她哪里留宿，因为总会有奇怪的感觉缠绕着我。我们相处不像以前那样频繁到天天在一起，也没有彻底的分手，其实也根本没有确立关系，分手这两个字也无从说起。我隔三差五的去看看她，或者几天没见她也会打电话要我过去。依然像以前一样，一起吃吃饭，一起散散步，有一搭没一搭的聊着天，但和以前不同的是有了距离，不知道她是否有同感。也许也是我“阴谋”未遂的一种内疚在作祟吧。