稀稀那些年(8)

“谈恋爱呢？”他用宁河口音说道，和天津其他地方口音不太一样。

“不知道算不算呢，你俩才是真谈。”

“这破学校没啥看头，就我对象还看的漂亮。”

“这么漂亮，怎么追到手的？”

“就是先搭话，然后总和她说话，然后一起溜达，一起吃饭，然后就差不多了。”

“差不多？你也不问问人家乐意不？”

“不乐意还跟你出来？这些事情没必要问的那么明白，朦朦胧胧的最好，然后你可以试探的搂搂她，啥时候不反抗了，啥时候就乐意了。”

“这样啊，那我就当我是谈恋爱了。”

“你这态度怎么这么勉强？不乐意就找个自己乐意的试试呗，不能就活（凑合）了。”

“也是。”我点点头。

记得一个不知从哪儿看来的不明真假的小故事，柏拉图在向老师苏格拉底寻求“爱情”的答案时，老师让他在一片麦田里摘一株最大最饱满的麦穗，但是只能向前走，只能摘一次。结果柏拉图两手空空的回来，因为只能摘一次，又不能走回头路，即使遇到又大又饱满的麦穗，也不敢摘取，怕错过前面更大更饱满的麦穗，走过之后，又觉得不及前面的好，所以回来之后两手空空。老师说：“这就是爱情。”

我一样也错过了，如今的我，在回忆往事的时候，认真思考过后，总结为是我的自卑心在作祟。我自卑，我从不否认这一点，可能是小时候养成的吧。我家有两个孩子，和一个没有任何收入的奶奶，父母的收入不高，生活负担比较重。虽然衣食无忧，但我还是可耻的羡慕同龄孩子家中一箱一箱的玩具，羡慕他们手里一罐一罐的玻璃球，一叠一叠的洋画，一代一代的游戏机。父母认为我董事，因从不大吵大闹的向他们索要而宽心，虚荣的我还是慢慢的培养出了自卑的情绪。

网络的出现，给了我满足虚荣的机会。于是，我渴望成为网游中一个高级的武士，穿着威猛的极品装备耀武扬威，可是点卡对我来说也是一笔不小的开销，所以始终是个小白。转战局域网游戏，我却如何练习也不能长进。

弃武从文，我从游戏转到了论坛。每天上课时从别人那里抄一段思想，绞尽脑汁的编织成自己的文字，再满怀期待的贴到网上，渴望得到网友们的认同，或引来漫骂和嘲笑。不管哪种，都会被关注而盖起高楼，然而却是一次又一次的石沉大海。

被人忽略更是膨胀了我的自卑心，我变得不合群，我变得讨厌周围的一切，鄙视周围的一切。我鄙视老大小混混时残留的恶习，鄙视老二每天哼哼叽叽的林周之流的音乐，鄙视老三每天抱着武侠玄幻小说意淫，鄙视老四整天以东北人自居，操着不标准的东北话，鄙视苗青的寒酸俗气的样子，鄙视周围被F4的流星雨砸到的人群，鄙视宿舍的简陋，鄙视班主任的素质低下，鄙视学校的破烂。总之，周围的一切都看不过眼。

我孤独了，我经常在午夜坐在宿舍的窗户上，希望这样能缓解突如其来的忧郁。这段时间，唐朝乐队的《月梦》这首歌像是忽然间跳了出来，一遍又一遍的听着。旋律中带着孤独，和淡淡的哀伤，我无法用笔墨描述这曲子为什么，每拨动一下琴弦就好像拨动我的心。这感觉，怎么形容呢？就像心绪在胸腔里随着旋律无止境的膨胀，却始终找不到一个爆发的突破口。我用指甲扣着我干瘪的胸肌，想像他像气球一样被抠破。气球没有破，我也只有破了点皮的小疼痛。

6

当你厌恶某些东西的时候，你会毫不留情的发现它的缺陷，即便是你当初认为是优点的方面。这一点连我自己都觉得恐怖，然而，厌恶就是厌恶，我还不会掩饰自己的不满。

看到别人的女朋友，苗青的形象在我心中越来越差了，其实她并没有改变，而我却没有发现是自己的虚荣心和自卑感造成的。厌恶之感上来的时候，即便不是缺点也会当成缺点，然后放大成不能接受的地步，我还简单的认为是相处久了便暴露无遗。

比如她不听音乐，不看电影，不上网，不看除专业以外的书籍。她不和女生讨论饰品服装洗面奶，除了聚会不会在食堂以外吃东西，发型是一成不变的扎着辫子，长了就自己剪一剪子。天呐，她的生活情趣是什么？一个完美的土包子形象在我心中展现出来，她的一切都让我无法接受了。

随着厌恶心态的加剧，她的朴实变成了寒酸，她腰间原本可爱的脂肪变成了赘肉，原来亲切的黑中透红的脸蛋变得丑陋，关心体贴变得啰哩啰唆，很好的聆听者变成了呆木瓜。跟她走在一起，会让我觉得丢人，甚至感觉周围的人在嘲笑“找个又土又丑的对象”。