被嘲笑的学霸：失败的单恋和甜蜜的真爱(37)

这是洁坤的性格之一。性格哪能那么容易改变的呢。

吵架？--请你先问，而不是先自己以为

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坐在飞机上的洁坤，想到这场跟老师的直接争吵，问自己，

“如果重新来过，我会怎么处理？会不一样吗？”

“是的，肯定会处理的很不一样。

因为，我已经学习了一些交流的技巧。”

她回答自己。

避免吵架，有一定的技巧。

技巧，是可以训练的。

技巧，是可以后天学会的。

如果重新来过，洁坤想，我会先问，而不是先自己以为。

私底下去跟老师交流。

先不要假设自己的认为，认为就是学校、老师的审美差，开始责备埋怨。

而是，先问问题。

问的时候，考虑以下顺序。

先述说现象。

再描述感受。

再表述自己的需求，比如什么对自己最重要。

再问为什么，能不能帮忙怎么理解，有什么解释。

“老师，这次的女生校服发了，我感觉颜色搭配的好像有些刺眼，可是我们的已经这样了，就先用着吧。

我心里有些担心，我们是试点，以后别的年级也会这样的话，我觉得我会不舒服，我喜欢色调更加柔和一点的，和谐的颜色搭配可以让心情舒畅，而舒畅的校服我就会经常穿，它的价值就能很好的体现，不会浪费了钱。

不做无谓的浪费，对于我非常重要。

你能不能帮忙让我理解一下，为什么我们的校服颜色是这样的选择？别的年级的，他们的校服做了吗？会不会也是这的？”

很多时候，争吵，误解，误会，都是可以避免的，只要方式得当。

所谓的‘错怪’，就是一种自以为是，自以为的一种情况，一种事情，其实都是自己的假设，假想，然后，自己又相信了这种自己的判断。

所谓的‘误会’，也是一种自以为是。

说话的艺术

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说话有技巧的。

交流也是有技巧的。

这些技巧，是可以通过后天的学习训练而学会的，通过实际的练习应用而加强的。

先从述说现象开始，然后描述自己的感受。

再表述自己的需求，比如什么对自己最重要。

再问为什么，能不能帮忙怎么理解，有什么解释，或者提出自己的要求。

洁坤在飞机上，想起了一个她自己用来让自己做衍生练习说话技巧的时候，印象深刻的一个例子。

这是关于一位家长和孩子之间的交流。

妈妈回家，看见客厅里的孩子的脏衣服脏裤子，乱扔着。孩子在自己房间里。

妈妈没有问问题，而是自以为，是孩子没道理没好习惯。

于是妈妈劈头盖脸，就是大骂，

“你这个懒虫，脏货，又把脏衣服脏裤子乱扔，家里乱成这样，气死我了，快给我捡起来！”

孩子听了，气坏了，也不问妈妈问题，而是自以为，是妈妈不好，开口就骂人。

于是孩子就开始跟妈妈顶嘴。

“什么？你这么骂我。我就是不捡起来！”

孩子挨了骂，心情不好，逆反心理，直接把自己房间的门一甩，关上门，不理睬妈妈。

就这样，家里气氛由于这场争吵，变得很不愉快。妈妈和孩子都不高兴。

那么，如果换一种方式说话，先问问题，而不是先自以为，这场争吵或许可以避免。

问问题的时候，可以考虑按照现象、感受、需求（什么对自己重要）、需求解释、提出要求，这样的顺序。

妈妈回到家，看见脏衣服脏裤子，请先不要自以为，一定是孩子做错了，孩子乱来。而是，先问问题。

“孩子，我看见脏衣服脏裤子扔在客厅里，

我觉得不开心，

整洁对我很重要，我需要整洁的感觉，

你能不能理解一下妈妈的需要？

你有空的时候，能不能你整理一下。

你以后能不能也尽量记住妈妈的对整洁的需要？”

孩子听到妈妈说话 ，回答，

“妈妈，我刚刚进门，太热了，

衣服裤子一天在身上，我很热，很不舒服了，心跳的也快，

让我身体凉快下来很重要，我需要身体舒服的感觉，

你能不能理解我？

我一着急忽略了你对于整洁的需要，我以后尽量记得。”

如果是之前一种情况，妈妈先已经劈头盖脸的说了孩子，而孩子非常反感妈妈用了骂人的词语，请孩子先不要自己以为，一定是妈妈错了，妈妈不讲道理。而是，先问问题。

“妈妈，你刚才说 ‘懒虫，脏货’，

我听了非常的难受，很不开心，感觉不被尊重，