（火影同人）[火影]七次轮回(11)

我同时意识到，吃饭可是能难得看见卡卡西真容的时候，尽管我也看到过他真容了，可真实看见跟透过屏幕终归是不一样的，我拿起了纸巾擦了擦眼睛，灌下一大口牛奶，转而目不转睛地看着隔壁人吃饭的动作。

但是并没有什么用处，想必旗木卡卡西也猜测到了我的意图，他摘下了面罩，低头的时候就瞬间解决了拉面，最后笑眯眯地拉起了面罩。放下钱，走出了拉面店，没有再跟我多说什么。

我喝完剩下的牛奶，也留下零钱走了，这一次我多放了些零钱，不仅仅是为了牛奶，也是感谢一乐大叔。反正明天我就要死了，多余的钱对我来说也没有意思。

最后一天，我是在不想上学，但是为了能够完整走完宇智波奈奈最后三天的正常生活，我不得不去。

即便到了最后一天，我也很怀疑，怀疑我这三天的循规蹈矩都是白费力气，我怕我经历的这次死亡不会是我最后的死亡。我有些分不清了，我究竟是害怕死还是害怕活着。明明之前自杀的时候，我是那么地意志坚定，直到现在，我都不后悔这个决定。但是当我作为宇智波奈奈的时候，从这一天起床开始，我就害怕起了今晚被杀的命运。我不断地催眠着自己，鼬哥下手并没有什么痛苦，我甚至都没有感到什么疼的感觉，就眼睛一黑了。

第三天的早晨，宇智波和等人再一次地敲开了我家的大门，他们想要我出面证明，止水是被鼬杀害的。

“奈奈，那天晚上只有你哥跟鼬缺席了集会。”他们再一次重复了他们的台词，只不过这一次我不在医院，地点从医院的病床前变成了我家大门口，“止水那晚有没有给你留下什么消息？”

“我知道你跟鼬关系很亲，但如果真的是鼬干的，不用害怕，我们会替你向族长讨一个交代的。”

“没错，止水怎么可能是自杀，你可是他唯一的妹妹……”

唯有自杀的正当性，我不愿意去省略，即便他们今晚也将死去，我也想让更多的人能够明白，选择自杀是不需要去考虑那么多的。

“哥哥是自杀。”我照旧重复了我之前的话语，在他们准备继续反驳我之前，我用更响的声音抢先一步反驳了他们，“一个人难道不能主动选择死亡吗？止水哥哥不用你们去讨什么公道，他自己想死，谁也拦不住！”

“他既然遵从自己的意愿自杀，你们就不应该在他死后去打扰他！他很累！”

我也很累，为什么我还要遭受这样可笑的经历呢？我这样的辩解，究竟是为了我自己，还是为了宇智波止水？

我终究还是被宇智波奈奈的情绪所影响，我的声音已经带上了哭腔。

“哥哥已经死了……”

或许是场景变换的缘故，尽管是相似的对话，但仍旧有什么改变了。我在他们离去之后，背靠着门，坐了下来，哭了很久。

因为我想起来了，我自杀的理由。

在我还不是宇智波奈奈的时候，我的轻生念头就出现过好多次。一开始的时候，只是突然在某一个瞬间，我觉得生活索然无味。那时候的我，心里面只觉得空荡荡的。

最喜欢的游戏，不玩也没有关系；平常爱追的剧，不想追就不追了，反正剧情是烂尾也好，圆满也罢，总归会有结束的时候；原本不舍的几部连载的漫画，我也不想知道后续剧情了；好听的歌循环往复只有那么几首，我厌倦了；购物车里好看的衣服，那些收藏的好物，也失去了当初心动的感觉。明天有什么期待的东西吗？没有。

我依旧呼吸着空气，我的心仍旧在跳动，但我却觉得自己不过是个机器，一昧地用笑脸去面对他人，待所有人都散去之后，发现只有不笑才是我最放松的一种方式。都说微笑是世界上所有人都共通的语言，但是微笑对我来说，真的太累太累。

我在累些什么呢？

他们总爱开玩笑，遗憾的是，有些玩笑真的不好笑，他们永远都掌握不了这个度。

我总是担心，新的一天，我将会遭受怎样的经历。

总有争吵，争吵，又是争吵。

去抱怨，去倾诉，安慰我的角度总是这几种：大家都是这么过来的。你要看开点，想想你的家人、朋友，他们会多伤心。熬一熬总是能过去的，这是心理承受能力的问题。

我听腻了，也厌烦了这样的陈词滥调。人人都会因为别人的逝去感到悲伤，在看见别人轻生的时候拼命去阻止，实际上，别人的死亡对于自己来说只是持续了一段时间的悲伤，而他们自己死去才是最无所谓的。人总爱显摆这样那样的，名为冠冕堂皇的流程。