（火影同人）[火影]七次轮回(18)

我坐在了火影岩上，面朝着木叶繁华的商业街，太阳正迎着我正面升起，阳光金黄刺眼，我的心情依旧惆怅忧郁。我想起了以前的自己，在拿到检查报告，走出医生的诊室之后，那天医院的窗外也是这样的刺眼阳光，我的心却冰冷似坠入了冰窖。

为什么偏偏是我？我还年轻，疾病就这样突然找上了门，我有点难以相信，几个月前跟好友不经意的一次讨论，竟然成真了。

“如果哪天重病或者意外在某一天不期而至，那么我一定会选择放弃治疗。省却家人朋友的犹豫，纠结，悲伤，痛苦……当然，也免去了我自己的痛苦和恐惧。”

我查阅资料，我的病治愈希望低的可怜，治疗费用更是高到可怕，一昧享乐的我自然不会去考虑什么大病保险，治疗的大部分费用都得我自己出，这就意味着家人要为我凑钱，还要麻烦朋友出于面子亦或是同情为我破费。我还不一定能治好，这其中各项检查的痛苦更是让我胆怯。

我不认为自己是个勇敢的人，因为害怕接下来面对的一切，我选择了自杀。在这之前，我本以为自杀是最需要勇气的，过往有很多瞬间，我都萌生过这样轻生的想法，但最后因为担心想死却死不成，最后被人讨论说矫情，承受能力还差。一旦现实远比死亡更加令人害怕的时候，我想自杀的勇气恐怕是最小的，就连做下这个决定的心情都是解脱的。我很佩服所有与病魔作斗争的人，明明死亡是所有人不可避免的终点，但他们依旧顽强地挣扎着，哪怕只有微弱的希望甚至毫无希望，他们的心中都会有奇迹，当然，奇迹也是有的，它的几率是那么低，否则也不叫奇迹了。

我曾在自杀前重新审视了自己的人生。我的一生总是热衷于讨论他人的不幸，因为只有通过比较我才能找到活下去的动力，我能够通过谈论他人的不幸来意识到我是比他们更加好运的，至少生活对我很不错，我没有遭遇那些人的命运。就连那一次跟好友的死亡探讨，也是抱着事不关己的态度和口吻来评价的，并且轻轻松松地下了那样一个结论——我要放弃治疗。在我自己变成了曾经口中的不幸之前，我并未认真对待这么一个结论，尽管心里晃过无数次轻生的念头，但是我依旧浑浑噩噩地活着，因为那时候我还不具备自杀的勇气。

后来它真的来了，我抓住了当时这样的结论，并且为此付出了行动。

我自杀了两次。第一次出于想要在生活过的世界留下点什么的念头，我在社交网站上发布了遗书，那封遗书花了我数十个小时，我仔细推敲，生怕写漏了什么，我写了我的生活，还有得知患病后的心路历程。写完我甚至觉得这是我一生中的文笔最高峰了。这不是以前写的命题作文，更不是那种材料文章，我的每一个字都是发自内心的真实，那种希望破灭，阳光不再的阴鸷，所有期望，所有信念，所有渴望都消失的感觉，我尽我最大的努力通过文字展现了，并且希望能够借此得到更多人的肯定。

我不得不承认这样可悲的事实，就连死后，我也想要得到大家的认可的。我不想自己的自杀被简单地在他人的饭后茶谈中以一句“她心理承受力太低”或者“是她太懦弱”带过。这世上每个人都有自己的烦恼，每个人都有自己的一方小天地，为什么还有那么多人仍旧束缚在了自己的固有思维当中呢？就像我当初那样，轻飘飘地谈论着别人的不幸，却不知道等待着自己的会是什么，只是在短暂的比较中得到了一时的满足罢了。我想通过我的遗书，扭转这样一个错误的惯性思维，我为我曾经的事不关己的态度而羞愧。

但是我低估了那个大数据的时代，我发布完遗书，拿出了之前偷偷准备的药物，躺在自己的床上。我忖度着用量，尚未咽下，房门就被撬开。我被无情地救了起来，直到现在，洗胃的痛苦仍盘存在我的恐惧中。

最后，我发表在社交网站的那封遗书成了一个不折不扣的笑话，因为我还活着。不仅如此，那些生活中认识的人还会把我作为饭后茶谈来讨论，就像我曾经做的那样。那些非我生活中的网友们，很少有人会仔细去琢磨思考我写的内容，大部分人只看见了我准备自杀的消息，然后他们就开始疯狂转发呼吁，他们出于道德亦或是其他的原因，不希望我死。人人都会因为别人的逝去感到悲伤，在看见别人轻生的时候拼命去阻止，实际上，别人的死亡对于自己来说只是持续了一段时间的悲伤，而他们自己死去才是最无所谓的。人总爱显摆这样那样的，名为冠冕堂皇的流程。