正当我要放弃机会的时候，忽然瞥见王美美悄悄拿出一根香蕉，诡异地吃了，然后把香蕉皮扔在自己前面，我刚要跳上去大喝她乱仍果皮时，她一脚踩上去，摔了个四仰八叉，然后像死了爹娘一样大叫大嚎着：“哎哟～～这是谁啊！吃了香蕉乱扔皮，我摔啦～”
大家出奇一致地把脸朝向我，然后响起一阵指责声：“不仅下流，还不讲文明……”
我说你们这些人，见过下流的人还讲文明吗？倒是讲文明的人，有时候很下流。当我不知道王美美想做什么，不就是想让谈初意给她包扎吗？居然还懂得苦ròu计，那看来我只能使美人计了（你没有资本）。
谈初意从人群里走出来，居高临下看了王美美一眼，在口袋里翻呀翻，最终掏出个创可贴，往她面前一扔。王美美故作不解状，两个大眼睛忽闪忽闪眨巴眨巴：“医生，不用消毒，不用包扎吗？”
我可兴奋了，既然她这么希望被包扎，我何不成人之美？说不定大家还会称赞我乐于助人呢！于是我一不做二不休，哧溜一下窜了过去，冲着王美美有点破皮的膝盖一阵狂踩狂搓，直到把她的伤口弄得血ròu模糊，众人纷纷冲上来拉我，我才收回腿，气喘吁吁地问谈初意：“这样可以包扎了吧？”
王美美目瞪口呆，直到谈初意点点头，才哇地一声大哭起来，抱着膝盖左右翻滚，就好像被人蹭到就倒下假装痛不欲生的中国足球队员，哭得那叫一个梨花带雨，花枝乱颤，我见犹怜啊～～一个男生纠住我，大声质问：“你为什么欺负美美？！”
“天地良心，我是在帮助她啊。”我痛心疾首，不禁回想起雷锋叔叔。亲爱的雷锋叔叔，都怪我一时热心，忘记了做好事不应该让别人看见，我对不起您的教诲，对不起人民多年对我的培养……那个男生勃然大怒，头发都竖起来了，尤其是看见王美美被碘酒刺激得欲仙欲死（什么形容词啊）的时候，更像一只发情（是发怒吧？）的狮子或者老虎或者豹子，反正就不像个人类。眼看他就要忘记“君子动口不动手”的教诲了，抬手准备给我一巴掌，我忽然意识到，我被他打一巴掌不要紧，万一让他以为什么事都能用暴力解决，就不好了。所以，说时迟，那时快，我飞起一脚，往他肚子上狠狠一踹，将他给踹倒了，可悲的是，我因此扭到了脚，坐在糙坪上站不起来。
“啊——”我惨叫道，杜子腾分开人群，杀气冲天，“谁敢打我家浩然？！”
臭小子，出了事只会躲在后面，等我把事情摆平了才出来充英雄。
“他！”我指着蹲在地上痛不欲生的暴力男。
“ＴＭＤ！”杜子腾来了句粗口，一把拎起那小子，呵，这架势不错，我喜欢，正当我酝酿着等一下该怎么表扬他的时候，他来了句：“回去叫我姑姑揍死你！”
倒！你叫我妈来揍他？真有本事……我试着自己站起来，可是扭到的脚一着地，就痛得我龇牙咧嘴，靠，等下我还怎么逛动物园怎么看猴子啊？不继续看猴子，我小说怎么写下去啊？我小说不写下去，怎么去认识更多美男啊？！一想到和那么多美男失之交臂，我就捶胸顿足，那个痛苦啊～一痛苦，我就更加站不稳，跌跌撞撞，就这么来到谈初意面前，他早就站起来看好戏了，看见我遭受非人的虐待，也不出来美男救英雄一下。于是乎，我猛地一跳，扑倒他！
他似乎是没有料到我有这么一招，一时没站稳还真的被姐姐我扑倒了。嘿嘿，哈哈，名人说过，机会总是给有准备的人儿～我邪恶地舔舔嘴唇，目放精光，冲着他诱人的红唇直砸下去，就在姐姐我快得逞的时候，这只老狐狸凤眼一眯，忽然用手捂住我的嘴，我再一次强吻失败～不过，还有救，我还没有完全失败，捂嘴对我来说有用吗？我使出看家的九阴白骨爪，硬是把他的手给拉开，重新深吸一口气，伸长脖子直冲美男芳唇！
“亲爱的浩然，你没事吧？”杜子腾这个死孩子，居然在我就快享受到人间美味的时候，一把将我从谈初意身上拖起来，扶着我站稳了，假装关心地为我拍衣服上的糙。
我半倚在他身上，远远眺望关着猩猩的笼子，它们一个个瞪大眼睛往这里看，表情那叫一个痴傻。我不禁怅然，猩猩啊，你们老祖先一时错误，进化出杜子腾这个千年大弱智出来，该出手时不出手，不该出手时强出头，他奶奶的！
谈初意好像有洁癖似的，拒绝了众女生搀扶的好意，自己站了起来，慢悠悠地走到我跟前，瞥了一眼杜子腾，然后冷冷看着我，好像我欠他十万八万一样，或许是在气我没有亲他？啊，我都忘了，他对我家子腾一见钟情啊～我忙推开杜子腾，金鸡独立，向谈初意陪笑脸，正要开口向他解释我与子腾其实是亲戚这一事实，他忽然一把拉起我，拖死猪一样把我往前带。这么一来我可惨了，僵尸一样跟着他后面跳，更悲惨的是，不知道我要跳到什么时候。
大家都在后面起哄，那个刚才被我踹倒的男生农民翻身做主人了，“噌”一下站起来，高举双臂农民起义了，大吼：“谈医生做得好！！把她带出去！！不要让这妖精破坏我们的秋游！！”
真是山中无老虎，猴子称霸王。我是妖精？说得好！我从小就梦想当一只迷人的狐狸精来着，只不过随着年龄的增长，认知的加深，我的梦想破灭了。
—————————————偶素代表林浩然快累死的分隔线————————————“坐吧。”远离人群的一张石椅旁，谈初意放下医药箱，埋头找着药品。
真不知道他是怎么想的，不就扭伤了嘛，非带来这个地方处理，难道真的像他们所期望的那样，处理完之后就劝告我不要再参加秋游，哪里凉快哪里呆？这可不行！好歹我也交了钱的，怎么能这样被晾在一旁？！回去也可以，把钱退给我！！
在我神游的时候，谈初意扔下我，一个人走了，他果然把我抛弃了……我想起了屈原，进一步想起他的《离骚》，他是怀着怎样的忧愤而作出此诗的呀～一个被抛弃的男人，最终走上了自杀的道路，就因为他的爱人楚王不再爱他啦……屈原兄，你早像司马迁一样被宫刑掉，就没有那么多骚好发了。（你再次侮rǔ了伟人！）“众女嫉余之娥眉兮，谣浊谓余以善淫……”我终于能明白这一句的真谛啦！屈原兄，作为一个小受，你没有错，错就错在太受宠了！你安息吧，大家今天能吃上粽子，还多亏了你呢！人家我就很喜欢吃的说～～我扶着椅背站起来，大家不要我了没关系，我一定得把钱讨回来再走！抱着这个坚定的念头，我使出失传已久的“僵尸十八跳”，跳出了两步。
“你去哪里？”背后，阴魂不散的谈初意又出现了，怎么？良心发现了？
“我去……”我转头想跟他说我讨个钱就回来，可是就这么一转头之间，一阵风把沙子刮进我眼睛里，我顿时那个热泪盈眶啊，难受死我了！
我捂住眼睛，拼命揉啊揉，眼睛眨啊眨，越弄越糟糕，眼泪越流越多～～不单一只眼睛流，另一只眼睛也开始狂流眼泪。哦～我的上帝哥哥，我以前一直不知道为什么眼睛会出血，现在终于知道了，人的五官是相通的，还会互相感应的！天啊～报应啊～是因为我小时候偷看隔壁小男孩洗澡么？还是因为我故意在他尿尿的时候大叫一声吓他，害他尿不出来么？不要啦～我心里一边大喊，一边继续和沙子作战——稀里哗啦，沙子终于顺着我的眼泪流出来时，我才放心的舒口气。
当我用热泪盈眶的眼睛去看谈初意时，他的表情很怪异，好像不太敢和我对视，我正想问他有什么事的时候，他问：“你哭了？”
你爷爷的，瞧不起我？！生活这么短暂，挑战如此之多，我要把有限的生命投入要无限的事业中去，哪还有时间哭！
“沙子进眼睛了嘛，多事！”呵，不说话还好，一说话我惊异地发现，我声音都变了！那个沙哑啊～本来就不是太清脆的声音，热泪盈眶一下，居然带上哭腔了？！见谈初意一副心知肚明的模样，我就知道他误会我真的哭了，天地良心，老子真的没有哭啊！
“对不起。”他快步走近我，看我的表情甚是认真，一点也不像平时一脸奸诈、骨子里腹黑的他。
我说你好好道什么歉啊，搞得我好像真的在哇哇大哭一样耶。我火起，“我真的没哭！沙子进了眼睛了！不信你自己看！我眼睛都红了！你看！你看！”说着，我把眼皮往上翻，好让他看清楚。
这死小子好像跟我杠上一样，从我说自己眼睛进沙子的时候，就一副“你不要掩饰了”的表情。我猛然明白过来，都是电视剧害的！那些白痴女猪哭的时候，就是喜欢用“沙子进眼睛”来掩饰，害得我这个真正被沙子残害到的人，被人误会了。小朋友们，千万不要养成说谎的习惯，我就是一个活脱脱“狼来了”的例子。