非独生子女生存指南(120)

她拿过上面的碗，掀起盖子，舀了一碗水倒在盛饭的碗里。

这水我知道。

乡下俗称“天落水”，说白了就是雨水。

我更小一点的时侯，大约七八岁，也在外公外婆家喝过。都说比一般的水要好喝，我尝了几次，并没有什么特别。

现在早就不喝了，在我小舅舅的三申五令之下。知道这水不干净。

老人端着一碗汤泡饭坐到桌前。我才明白她是要吃晚饭，配菜就是碗里几根黑黑的酱瓜。

“路路病了在医院住着，他哥陪着。”

果然是病了。

“什么病？”

“不清楚，一直发烧。在医院住着，钱都花了不少。”她好像完全没明白我来的目的，自言自语的惋惜。

“那这个单子——。”

我还是收起来了。

“那奶奶，张路是住隔壁吗？”我忍不住多问了一个跟今天的目的没有关联的问题。

“什么隔壁？”

“隔壁是她叔叔家。”

“路路跟我一起住。”

“路路这个病真是不值当，大冷天的三天两头洗什么澡，穷要干净，把自己整病了——花了那么多钱，她哥大生要给人做多久的徒弟才能给赚回来，不懂事，真是一点都不懂事。”

“好不容易捡的柴都让她烧水给折腾没了，真是的，小龙被他那媳妇管得严，天天在外打工，也没功夫替我干活。”

“我儿子心是向着我的。”

“都是他的那个媳妇——。”

“都是媳妇不好——。”

我没再听完，转身就跑了。

☆、第 46 章

我运气好。

跑回车站，迎面远远开来的就是能带我回家的24路。

而我也明白，我的好运气，不仅仅是这。

恍然中我有种喘不上气的窒闷。

陌生，又熟悉。

猛然惊起了我记忆中八岁那年在泳池溺水的经历。

据说那是一段只有十几秒的过程。

但当时的我沉在水中，不断的被四面八方的水一拥而上侵袭的感觉，那种冰凉的透明，引诱着你放弃自己。

我忘记自己是否挣扎过。在我并准确的记忆中，我整个人始终都处在一种很安祥的状态，自然舒卷。

因为放弃了挣扎，我似乎都没有难受。

直到被人从水里捞起来的一瞬间。与水相离的那刻，当空气毫无预兆地灌入我的肺里。鼻腔眼睛还有喉咙，一瞬间都火辣辣的疼。

生的气息就像是毒药。

但也许这就是活着的感觉。

并不美好，真实的痛苦，和淋漓的撕扯。

被虚构和改写的记忆中。

死亡，和离开，却轻易和温柔地如同潜伏在水下软软的海草，勾引，撩拨着你，一步步，陷入永夜的怀抱。

鼻涕跟着眼泪一起哗啦啦地下来。我嚎啕大哭，湿漉漉的倒在陈兰的怀里。

朦胧中察觉到。

死亡再温柔，却都不会有妈妈的怀抱更让人贪恋。

在那一场意外中，我得救了。

那眼下的这场呢。

黯淡模糊的样子，伴着距离的拉远在我的意识里越发地膨胀。

那间房子就像是一场挥之不去的噩梦。

所有贫瘠和粗劣的气息都并存在这场噩梦之中。

我一直无法控制自己去不要想它。

我很难过。

这一句话，曾经说了无数遍，这一次，却如鲠在喉。

灰蒙蒙的玻璃窗上照出我困乏的脸庞，原来我咬着牙，忍到眼眶泛红的脸是这个样子。

贫穷对我，或者绝大部分的人来说，都只是一个模糊的概念。

因为买不了一件喜欢的外套，吃不上一顿心心念念的麦当劳，就发脾气不高兴的自己实在肤浅得从来没有想到过，原来有的人的人生，竟然可以如此的艰难。

更令人难以接受的，这样的人生，过往的每一天，一直在我的身边发生着。

传言都是真的。

她没有父母，只跟自己的奶奶相依为命。唯一可以依靠的哥哥也不在身边。

相依为命，或许也没有多少亲情的温馨在其中。而是一种顺势而为的妥协，年事已高受尽媳妇折磨的老太太，还整日幻想着儿子的良心。

老眼昏花的并不只是眼，更是心。

公交车像是王子的白马，带着我快速地逃离。

我还可以逃离，那张路呢。

她肺炎住院了。

而原因，极大可能是因为我一句自以为是的“关照”。我教不会她反抗，也更没有胆量帮她抗争。所以选择这种与世无争的自保。

但是我忘记了自己的理想化，没有建立在现实的可行性上。

人类进化了几万年。

却只在近几十年里才安然解决了如何在冬天舒舒服服地洗个澡，这种解决，却也只是针对部分人。