春夜(113)

渐渐地，我便也自觉地少出现，不再去做扫兴的人。这一年来，我与母亲只在节假日互通电话，讲话也没有几句，干巴巴地互问近况、祝福，再关心一下，一通任务似的电话就打完了。每次我都会低落许久。

所以，与席暮柏在一起的五年，我确实十分依赖他、需要他，几乎将他当成除了乔依楠和戚昱之外我所有的感情寄托。我知道那是病态的，但我控制不住自己。

有一次，栗子与我分享她看一本书的感想。栗子说其中有一个配角Z，父母早亡，给他留下大笔财产，但是Z一直都过得不开心。

我问她为什么会用“但是”两个字，Z不开心不是应该的吗？他没有家人，一直都很孤独。

栗子语气轻描淡写而无辜，说：“但Z有钱呀，还有朋友。虽然到书的结尾他都没有爱人，但以后一定会有的。他衣食无忧、生活安稳已经比世界上的很多人幸福了，还有更多衣不蔽体、流离失所的人。父母双亡更像是上天对Z的历练，换角度想想，他应该开心一点。”

我张了张嘴，竟然一时卡了壳，不知道该如何跟栗子说：“不是的”。毕竟在栗子看来，似乎基本生理需求都不能保障更值得人悲痛和可怜。这是再正常不过的事情，因为不吃饭不喝水就会死，而其他的却不会危及生命。那时的我在心里无声地呐喊：不是这样的，没有家人、感受不到亲情，活着也不好受。

独自一个人生活在这个偌大的世界上，茫茫人海中没有属于自己的、一直有人等待的、可以毫无顾忌说回去就回去的家，仿佛比别人少了活在世上的底气和支柱。那是真正的孤身一人，仿佛无根的浮萍，每天都与无数人擦肩而过，却没有一个自己能理直气壮地留住，也不知道自己生活的意义是什么，未来该去往哪里。

而当人越拥有什么越不会重视什么，比如栗子。或许是家人的存在太理所应当，她反倒不会觉得有多重要、人物有多惶恐迷茫，提到那种无依无靠更像是戏剧性的属性或者无所谓的经历。

刚上大学的时候，每次放假，听着周围同学兴致勃勃地商量订回家的车票，我都没话可说，保持沉默，因为我不打算回家。当他们想起来问我的时候，我都会表现得镇定自若，回答说要打工或者要留校学习。然后大家就会开玩笑般捶胸顿足：“看看人家疏默，再看看咱们，废物一个个！”很快大家忘记这茬，转而接着聊起假期安排。

我隐瞒窘迫的事实，尴尬的家庭，不想看到别人同情的目光。

那时候十八岁的我，真的很想和别人一样，有可以口是心非地抱怨也永远可以理所当然当做后盾的家。后来和席暮柏在一起，我不想他因为我的家庭对我有不好的看法也隐瞒了下来，直到后来毕业同居才将一切向他坦白。

所以我一直渴望有人全心全意地爱我，渴望组建属于自己的家庭。我希望每一个白天都平凡而安稳；夜晚睡觉时屋里有另一个人的呼吸；任何时候都能随意而安心地想起那个人；做任何事情时心里都充满平和的幸福。我愿意为了这个目标主动努力和尝试，从不觉得另一个人的陪伴是打扰。一个人是可以做很多事，是很自由，但从小到大我有太多独自一个人的时候，我再不想要了。

但栗子一直沐浴在爱中，来自亲人和朋友的爱完全可以支撑她的情感需求和安全感，因而她对亲密关系的需求并不迫切，甚至对影响了自己私人空间感到反感。

想到这里，我又觉得栗子的想法不无道理。我笑着说：“我觉得上个星期那个还不错啊，身材好，五官端正，看穿着收入应该也很不错。”

栗子撇撇嘴：“他一看就很无趣好吗！算了不说我了，说说你的他吧。”

我眨眨眼睛说：“说什么？”

栗子道：“就随便说说啊，长相啦，人品啦，做什么工作，对你好不好，家里怎么样等等都能说呀！”

我好笑地说：“你查户口啊。”

栗子忙摆手：“我不是，我没有。我就是想起上一次你男朋友给你送饭的时候，我问你帅不帅，你说他很帅，我就好奇嘛。默默，有没有照片呀？”

我还没有想好该怎么跟栗子说沈令戈就是她之前痴迷过的公司高层，虽然知道她没见过沈令戈的长相，但怕生误会，还是含糊地否认了：“唔......我手机里没存。”

“啊......”栗子失望地说，“怎么能不存男朋友的照片！”

我说：“下次给你看，嗯......或者有时间我们一起吃个饭？我想把他正式地介绍给你。”

栗子眼睛一亮：“好呀。”