亲爱的自己，我决定对你说放弃(141)

终于不用看到这个丑恶的世界和丑陋的人了，不屑于这个世代，我从一开始就知道自己不属于这里，冷眼旁观看待这个社会，一切的纷纷扰扰都与自己无关了。

时光易逝，时间要是能永远停留在九十年代该有多好，定格在回忆里很美好，一如当初，我不是怀恋那个时代，只是怀恋那时还未长大不用承担责任的自己。小时候总觉得自己永远不会长大，爸妈永远不会变老。有些事便可去逃避，不必面对现实。时间美化了很多东西，美化了自己曾经经历的那个年代。当有一天发现自己丢掉了最珍贵东西的时候，再想去捡回来，那些美好的东西已经永远消失不见了。我脑子里始终有个画面，童年时，爸爸抱着我，和妈妈一家三口一起去姥姥家的路上，我好想回到那个场景那个时候。精神上好空虚，我好想自己永远年幼，那些陪伴我成长去世的家人通通回到我身边，一大家子永远住在一起，时间好残忍，我宁可自己先走，也不愿见到最亲近的人变老一一向我道别，最后只剩下我孤单一人。可惜失去了的东西永远不会再回来，长大了，我再也不能像小时候那样笑了。

时间过得好快，二十多年倏忽一瞬，快到来不及好好感受，就已度过青春了，最好的年华全荒废给了抑郁症，人生如浮云朝露，眼见惶惶终日，玩岁愒月，含混日子一无所成。停歇下来，低头审视着这样的自己，可是又不得不决然离去。我已走到时光的尽头，希望一个个破灭，我这个一点都不坚强的人，再也支撑不住了。生活中那些阻碍是迈不过去的，熬过去，不过是个太美好的想像。那些伤痛是走不出来的，像一把利刃一样，一刀砍下去，足以让人痛一辈子。

谢谢你，程希尧。谢谢有你陪我走完最后这段路，让我觉得自己的内心不再孤单。谢谢你在最低落时，能够跟你说我所有想说却无人理解的话，人生最难得的就是遇到懂自己的知己，连同我最糟糕最悲绝的念头及那些难以言说的疲惫经历，也一并揭开给你看，你是我灰色世界里唯一的避难所。不幸的是，我这样的性格出生在这个时代，有幸的是，你也在这里，在我最绝望时在我身边。

那些痛苦埋在心里，沉重得已经无法负重前行了，心里有想堵也堵不住的伤口，摊开在那里，早已溃烂。痛苦和绝望是无尽的，不想再经历一遍，不想自己身上再一次的伤痕遍布。怎样挣扎都改变不了现状，一切尽失，心如死水，心里就像个苍老的老人一样。这条布满荆棘的道路，我向前走，被一次次的刺穿，血喷涌而出，试图休息一下，捂住伤口继续向前走，却始终走不出困境。一切皆看淡看清，于我而言，生死已经无所谓了，活着很绝望很痛苦，死了就什么都感知不到了。

这一切终于要结束了，我终于可以不用再勉强自己了。日子看不到希望，我已经精疲力尽了，没有力气再往前走了，一个人独行在人生这条路上，一路不断的跌倒爬起，这一次，再也爬不起来了，我到极限了，累了，心里特别特别的累，已经没有多余的力气再往前走了，每天太痛苦太煎熬，看不到希望，到达绝望的尽头，实在熬不下去了，到这里已经足够了。人只要活着，生活在哪里，都是很艰辛的，现世皆悲苦，活着是一种悲哀啊，没有什么比活着更辛苦的了，我终于可以从这无边的尘世苦海中解脱了，忘却今生所有的痛苦，不必在人间受苦了。

人终有一别，人生的旅途已到尾声，如果有选择，我情愿爸妈从来没有生下过我，从未来过这个世界，不是有句话说，“最好的命运就是没有被出生”吗？至少在我身上是这样。而且，我也不觉得在这个年代，死是一种惩罚了，活着才是最大的惩罚，痛苦的活着，活一辈子。这悲苦尘世，行至此路，默默地在心里与自己道别，死亦幸矣，久违了我的亲人们，要永永远远的与你们团圆了。此生足矣，愿没有来世，就此章止吧，化作虚无。

——姜姜

2020年末

……

（终）