想你了(5)

“你们满意了吧。”

如果可以，我还想动手，但在我向前的时候，就被人拽住了。

他们没有说话，或许也是没有力气再说什么了。

火化的两个多小时，我就坐在火化室的外面，她的母亲已经哭晕了过去。

我又有点想笑。

为什么总是要等到人死了，活着人的才会反思自己？

我透过玻璃盯着那个火化的机器，我的学姐，在今天之后就变成了一捧灰。

我低头掏出了手机，找出学姐给她打了个电话。

我打了一遍又一遍。

无人接听。

以后也不会再有人接听了。

学姐（4）

我叫梁璟。

我从初中的时候就意识到自己的性向和身边的人不一样。

其实这没什么大不了的。

但是我的父母思想非常禁锢。

他们的思想还停留在，女孩子不需要学习很好，也不需要有房，不需要很好的工作，只需要嫁个好男人上。

我喜欢女孩子，对他们来说是一件不能接受的事情。

高中的时候，我试着提了一下。

他们让我不要整天胡思乱想，我是在给自己心理暗示，告诉我，喜欢同性的都是变态。

不愿意听我解释，也不愿意看我给他们的科普。

那时候我想。

我不要女孩子，也不要男孩子。

这辈子就一个人好了。

因为我知道我还有点害怕男性。

有一次初中晚上回家的时候，我碰到了一个露/阴/癖。

那是我永远的心里阴影，还好我跑掉了，之后我再也没有走过那条路。

我不知道怎么和父母说，说实话，我不想和他们交流。

高中毕业，我考上了远离家乡的一所985高校，他们觉得我成绩太好了，以后会没人要，而且，不想让我去那么远的地方，不过被姑姑劝了下来。

我在匿名论坛上吐槽过这些事情，但是没人相信。

没人觉得世界上会有这种父母存在。

但就是有的。

因为生活永远比小说更加没有逻辑。

大学第一年过年回去，他们骗我去相亲，对方是个二十四岁的公务员，比我矮，比我胖。

有些时候我怀疑自己不是他们亲生的。

我再次和他们说了，我喜欢女孩子。

我妈给了我一巴掌。

之后我就不喜欢回家，我的暑假留校，过年大年三十晚上回去。

他们喜欢打电话给我，监视我的生活，害怕我和女生交往过近。

我觉得崩溃。

我和所有人交往都淡淡的。

我不想和别人走得太近。

后来她出现在了我的生命里。

其实在她到我手上来领东西的时候，我就注意到了她，她在看我，我也在看她。

她是看上去就像太阳一样的人，让人忍不住去靠近，我也确实没有忍住。

她一点点地接近我，我没有拒绝。

我有了一个亲近的人。

我每天都在开心和痛苦中煎熬。

我无法想象，我的父母知道这件事情之后会怎么办。

但我很喜欢她，我还是想努力一把。

我透露了一点消息。

然后他们没有任何预兆，直接从南方来了北方，高铁八个小时的路程。

我看到他们的时候，我就知道最坏的事情已经发生了。

我跟着他们走了，我不能让母亲去伤害她，也没办法看着母亲去死。

他们说的送我出国，实际上是带我去了各种机构，让我看“病”。

我早就猜到了。

他们没收了我都手机，我联系不到她。

那是我人生最黑暗的一段时间，当然之后会一直黑暗下去。

其实很多时候也想不起什么。只要回忆就会觉得觉得胸口疼痛，呼吸不畅。

我每次看到窗户的时候，就想从窗口跳下去，一了百了。

但是每次只要想到她，想到约定，我都会退却。

我还是没办法丢下她。

虽然我也不知道她会不会等我，但是我觉得……她还在等我。

我去看了医生。

重度抑郁。

我没有告诉父母。

我偷偷吃药，晚上在被子里痛哭。

我想去找她。

疯狂地想要找她。

但是我的身份证在父母那边。

但我忍不住了，我花了大价钱，找人开车送我过去，朋友帮我问了一下对方的情况。

看到她的住址，我又忍不住哭了。

她还在等我，但是我不知道我还能不能撑下去。

我有了几天清闲时光。

但我还是很难受。

控制不住。

我听到她在和我母亲吵架。

我出去了。

我怕她被我母亲打。

我只是想见见她。

和母亲回去之后，我又被骂了一顿。

不知道为什么，我心里有一种……诡异的放松。